11 #11_1 Банда

[орлика]

Я почему то не могу отметиться в таблице

 

[antonina_]

Товарищи, как включить этот счетчик ?

Заходишь тут: https://ne-kurim.ru/schetchik-nekureniya/
Выставляешь свои параметры (когда бросил, сколько выкуривал и т.п.), потом копируешь ссылку и заходишь в свой раздел "подпись" туда в окошечко прям и вставляешь

 

[ЧернаЯ Кошка]

@Rocket
@Красотулина
@КристинаМихайличенко
@Кити
@toper
@Алексей Клинков
@Домовенок_ky
@code_arm
@AlexandrNeKent
@Виталик Библев
@орлика
@Alex71
@Валерия Валентиновна
@Ljudmila
@Masha-Masha
@ziman
@Эдуард Ватра
@Zai4onka
@_Вадим_
@Бусинка-Я
@ТанюшкаНекурим
@Алексей Мужецкий
@Андрей Толкачёв
@Lickermad
@zhenya1408
@s.spelt
@Светлана - Лана
@inylek
@____Тимур____
@Егор0076
@Boland75
@butterfly514
@Sofia
@Черкана
@Alex Kukota
@Леся
@@Anyuta
@ЧернаЯ Кошка
@Vik11
@Nastasik
@Rastaban
@Evguen
@VladimirFL
@Зиновий Биртман
@KoldunOne
@ostrovOK
@Julia Jaunupe
@antonina_
@Lessa
@NSSerg
@Rizik
@Mob
@itogijune
@Елена Буянова
@Psyhologist77
@КатеринкаЯ
@Netproblem
@Tayga
@Лана05
@Drozdylka
@Викитос
@Partisan
@sergebuyan
@Веста - весна)
@ВЛКСМ
@Олег Соколов
@anvik
@Игорь89
@t.tarakanova
@ArtemLAR
@svetik.tr
@Stasonya
@@ОкСаНа@
@Антонина123
@ВераХерц
@Esmiralda
@ОптимисткаЯ
@Quarantin Stics
@Крис Grey
@Виталий К
@Натка нотка
@Наталья2308
@Дмитрий Киреев
@Sibirnn
@Умница79
@Алёна Ш.
Друзья, не забываем отмечаться в таблице на первой странице)

 

[ЧернаЯ Кошка]

Я почему то не могу отметиться в таблице

Давай я тебя отмечу

 

[antonina_]

Я почему то не могу отметиться в таблице

я тебя отметила

 

[ЧернаЯ Кошка]

Давай я тебя отмечу

Кто-то уже отметил)

 

[Виталий К]

Всем привет!
Продолжаю не курить)
Отметилась в таблице!

А что за таблица подскажите пожалуйста!? И как в ней отмечаться?

 

[antonina_]

Кто-то уже отметил)

Я как раз себя отмечала Вот и... заодно...
Анекдот сразу вспомнила: - Дорогой, пойдешь на работу - вынеси заодно мусор! Заодно же....
-А ты дорогая, будешь волосы красить, заодно забор покрась

 

[antonina_]

А что за таблица подскажите пожалуйста!? И как в ней отмечаться?

Таблица на первой нашей странице ОТМЕЧАЛКА, надо в нее войти, найти себя и заполнить ячейку "не курю"

 

[орлика]

antonina_, спасибо.Я с телефона может по этому и неполучается

 

[ЧернаЯ Кошка]

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

 

[ЧернаЯ Кошка]

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

 

[ЧернаЯ Кошка]

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

 

[ЧернаЯ Кошка]

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

 

[ЧернаЯ Кошка]

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

 

[ВЛКСМ]

Ну что, с началом, подельнички.

 

[ЧернаЯ Кошка]

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой
человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует
необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

 

[ЧернаЯ Кошка]

Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

 

[ЧернаЯ Кошка]

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

 

[ЧернаЯ Кошка]

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.