2 #2_3 Дерзкие еноты

[Worskla]

Полосатики, сегодня месяц с того дня как я выкурила последнюю сигарету. За это время у меня пропал кашель, который мучил меня почти 2 года. У меня больше не колет сердечко от ментоловых сигарет. Кстати, оказывается, что сердечную боль я списывала на невралгию. От меня теперь пахнет любимым дорогим парфюмом) я не прячу пепельницы от дочки. Я не боюсь, что зайдете в гости мама, а я только покурила... И это не все плюсы моего отказа.

Конечно, иногда меня накрывает и я готова взять и закурить, но я знаю, что будет дальше. Обелгородская этом даже думать не хочу. И не курю.

Очень большое спасибо нашей команде) Мотивирует будь здоров)))
Так что идем к своей цели дальше!

 

[Worskla]

Ура, выходные! Доброго утра!
Посмотреть вложение 570545

Спасибо)

 

[Worskla]

Доброе утро, Еноты

 

[рыбачок]

@Loki @Irishka22, не курю

 

[Worskla]

 

[Worskla]

@рыбачок, Поздравляем тебя с первым месяцем) Ты смог, и это здорово!!!

 

[рыбачок]

Worskla, привет, так мы с тобой в один день бросили курить

 

[Worskla]

Worskla, привет, так мы с тобой в один день бросили курить

Это было именно так)

Как твои ощущения?

 

[рыбачок]

@рыбачок, Поздравляем тебя с первым месяцем) Ты смог, и это здорово!!!Посмотреть вложение 570559 Посмотреть вложение 570561

СПАСИБО!!! тебя тоже поздравляю!!!

 

[Loki]

Доброе утроНе курю @Loki @Irishka22

@Loki @Irishka22 Привет) не курю!

@Loki @Irishka22, не курю

Доброе утро!!!)))) Отметил)))) @Irishka22 не курю)))

 

[Bonaha]

Добрый день Енотики! Не курю ! @Loki, @Irishka22, отметьте

 

[Loki]

Добрый день Енотики! Не курю ! @Loki, @Irishka22, отметьте

Отметил)))

 

[Loki]

 

[Loki]

 

[рыбачок]

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.

 

[рыбачок]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись: "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина: - А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так, звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!

 

[рыбачок]

Мужик загадал желание на Рождество, чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живёт - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию по укорачиванию. Прожил он своё и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылезает член.
Ну, неудобно как-то - срам из земли торчит: подрезали, а он через время опять...
В общем, родственники замучались подрезать и перезахоронили мужика хером вниз.
Проходит пять лет, в районе ВДНХ в Москве трескается асфальт и оттуда появляется этот член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки и поставили на этом месте палатку с шаурмой.

 

[рыбачок]

сидел дома, было грустно...
пришел друг и сказал: - не грусти, сейчас спою
и споил, сука

 

[рыбачок]

Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
- Когда доишь быка, он улыбается.

 

[рыбачок]

– Ты что с фингалом с утра?
– Жену на «ты» назвал…
– Ну и что?!
– Она грит: «Что-то давно мы ceкcом не занимались». А я такой: «Не мы, а ты»