35 35_3 Уют-компания

[Диона]

А у меня сегодня бьюти день)
Одна процедура в обед, вторая-после обеда)))
А завтра...
Но что будет завтра-я расскажу завтра)))

 

[Аполинария]

Не курю, не пью, выздоравливаю.

 

[Ksana]

А у меня сегодня бьюти день)
Одна процедура в обед, вторая-после обеда)))
А завтра...
Но что будет завтра-я расскажу завтра)))

Интрига!

 

[Белый12]

И ещё немного про осень.

 

[Белый12]

 

[Белый12]

 

[Белый12]

 

[Белый12]

 

[Белый12]

Необычайное дерево на стене дома

 

[Диона]

Не курю, не пью, выздоравливаю.

Вот и чудненько!!! Отметила!

 

[Белый12]

Моё за 01.10.2021 г., больше не пойду. Поеду.

 

[FANTA]

Я сходила сегодня в Алмазный Фонд. Покорена блеском бриллиантов и роскошью!
Впечатления замечательные, эмоций - море!
Жаль, что фото-видеосъемка запрещена. Очень хочется поделиться. Но, к сожалению, эту красоту надо видеть лично.
А ролик - это возложение цветов в Александровском саду в честь дня Сухопутных Войск.

 

[FANTA]

@Белый12
Игорюш!
Отчет за сегодня:

 

[Иринка111]

@Белый12, И мой отчет

 

[Sviristel2017]

@Белый12 Игорь, отчёт за сегодня.

 

[Sviristel2017]

Доброе утро

 

[FANTA]

 

[Диона]

Доброе утро!

 

[Аполинария]

Добое утро!

 

[margosha2031]

Привет!

Спойлер: ЗА ВЧЕРА (ПРОВЕРИТЬ)

Овен: Сегодня звезды предвещают вам сюрпризы в виде окурков и сырого картофеля. Лучше избегать секса с куклами из прошлого – это может раздражать вампиров. День идеально подходит для натира губ. Постарайтесь не превращаться в собачью конуру

Телец: Вам следует играть в русскую мастурбацию. Возможно попадание битума в рот. Познакомьтесь с коварными и смешными голубями и гусарами. Не доверяйте мясникам, врачам и программистам. Вам будет позволено побыть с вашим унитазом и сделать ему массаж

Близнецы: В этот день возможны: обдирание сосков, ночные застолья и возлияния. Звезды советуют держать анус открытым. Сегодня вы можете встретиться с призраком дедушки Ленина. Он похож на огромную жабу, которая прыгает по лужам.

Рак: Остерегайтесь уличных музыкантов и женщин легкого поведения. Звезды советуют поискать в своем гардеробе что-нибудь сомнительное и холодное – например, хлеб, сало и т.п. Сегодня вам не требуется ни оружия, ни кавалерии, ни дирижаблей

Лев: В этот день вы можете совершить революцию в области хорового пения. Если вы нашли в себе силы встать с постели, попробуйте выбить оконное стекло. Во Львове вам привет передадут от Гитлера. По окончанию ужина можно идти по улицам и кидаться яйцами

Дева: Сегодня рекомендуется бросать в людей зажженные тряпки. После обеда вступайте в секту бродячих артистов. День приготовил для вас приятный сюрприз: новый телевизор с русским названием «Козел Баскервильский». Рекомендуется вовремя снять штаны

Весы: В качестве профилактики желательно сделать себе татуировку на лбу. Сегодня вам не стоит кормить грудью инспекторов ГИБДД, так как это вызовет рвоту и боль. Лучшее время для прогулок с динозаврами, поскольку они способны играть на музыкальных инструментах

Скорпион: Гороскоп предупреждает, что ночью в трусы могут залезть жабы. Вы можете принять участие в битве между шакалами и пастухами. Помните, что лучший способ добычи жира – давить тараканов. В воздухе может появиться запах зеленоволосой девственницы

Стрелец: В этот день вы можете найти себе новое лицо под цвет своих ботинок. Чтобы ускорить улучшение настроения, вам придется расчесываться ершиком и делать себе уколы уксуса. Рекомендуется увеличить количество глаз с помощью магии

Козерог: Сегодня вам рекомендуется делать массаж грибов. День идеально подходит для путешествия в туалет. Если небо укусит вас в глаза, обязательно улыбайтесь. Во второй половине дня не помешает переодеться цыганкой и выяснить, кто из местных свиней старше вас

Водолей: Вечером рекомендуется посещать психбольницу для душевнобольных. Возможны романы с сантехниками, приставания шмелей. Звезды рекомендуют вам выпить две чашки кофе прямо из лужи. Попробуйте сегодня сделать что-нибудь безумное – например, выпрыгнуть из окна

Рыбы: Судьба позволит вам принять участие в эксперименте по переселению африканцев из Афганистана. Не ходите на рынок - там вам могут понравиться гомосексуалисты в резиновых юбках. День подходит для того, чтобы превратиться в антихриста и объявить всем, что вы – не говно

А это на сегодня

Спойлер: ГОРОСКОП

Овен: Сегодня вы можете внезапно выпасть из реальности и упасть в мусорные корзины. Желательно спать рядом с мостом. Гороскоп советует вам не спешить с вывихнутыми ноздрями. День начнется с грибной тяги в вашем желудке. Вы можете использовать свои волосы в качестве губ

Телец: День идеально подходит для того, чтобы порыться в мусоре и найти свое счастье. Хороший день, чтобы переодеться в костюм Сесилии Эскобар. Сегодня вы можете попробовать свои силы в римских легионах или танцах на крыше трактира.

Близнецы: Сегодня вы можете стать частью большого множества безумных существ, начинающих свой день с кофе. Вам следует укусить себя за голову. Это связано с тем, что ваши волосы начали шевелиться. Если черепахи улыбаются, значит жизнь продолжается

Рак: Вечером рекомендуется лежать в луже и чесать Есенина. Сегодня вы менее всего склонны падать в ямы или опрокидываться в унитаз. День способствует улучшению качества жизни в Ессентуках. В вашем шкафу могут появиться драконы и гномы.

Лев: В этот день звезды советуют вести себя подобно белым медведям. В завершение дня могут порваться носки. Может потребоваться купить луноход, конструкцию для удобрения или другое средство передвижения. Анус станет холодный как сметана и принесёт с собой ледяной смрад

Дева: Вы можете успешно завершить дела Германии, Советского Союза, Латвии, Эстонии и Украины. Будьте подобны маленькой улитке. Рекомендуется чистить зубы через ноздри. Может появиться желание жрать Орехи с изюмом помогут вам выжить в горах Кавказа

Весы: Звезды советуют Вам поесть волчьего супа. Этот день идеально подходит для катания на свинье. Чтобы усилить себя, вы должны приказать своим слугам приучить своих детей к туалету. День подходит для того, чтобы лечь в постель с деревом

Скорпион: Будьте осторожны с пряниками и пирожками, так как они могут взорваться. Возможны два вида психбольниц: первая и вторая. Вы можете изменить мир к лучшему и принять участие в секретной акции, называемой «Грызть крокодилов».

Стрелец: Хороший день, чтобы сделать сальто назад, кусать спинку стула или сжиматься в поясе. Могут появиться небольшие пузыри из носа. Вас может обмануть левая грудь дровосека. Вечером вы можете пить портвейн из бочки. Не будьте изгоем

Козерог: Возможны недоразумения. Например, вы жуёте бобы, а ваша свинья курит кальян. Вы можете заметить в себе признаки русого таракана. Зеркало примет вас за сумасшедшего и вызовет сантехника. Не исключено, что вы сможете использовать гениталии для приготовления пива

Водолей: Сегодня ваша цель – стать могущественной кобылой и попытаться добыть себе новый дырокол. Можно читать детективы или смотреть порнографию. Не удивляйтесь, когда вас укусил обкуренный гриб. Вероятны сюрпризы, например, изнасилует медведь или угостит конфетами собака

Рыбы: Будьте особенно осторожны с кабачками. Возможна бурная радость по поводу рождения Гитлера. В ближайшее время ваша голова будет напоминать панцирь ящерицы. Можно использовать скипидар, чтобы удалить казаков из своего жилища