6 #6. Свежий ветер

[Пернатый]

Вот поэтому меня это и пугает, что даже я не знаю, хотя ребёнок иногда смотрит)

невнимательно смотришь) спишь поди перед теликом)

 

[++Юля++]

stelepnev, Как самочувствие?

 

[Пернатый]

Я третью букву как В прочитала...

я боюсь представить, как бы они выглядели)

 

[tech]

у меня почти не трясется уже, не гони тут на меня)

Умничка, что шутки понимаешь)
Я бы уже себя послал...

 

[++Юля++]

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

Вот и я хочу сейчас уже к холодильнику(((

 

[++Юля++]

выдуло ветром в двери)

Сквозняком наверно..
Она же в нежральне не ест ничего, легонькая, аки пушинка стала..

 

[++Юля++]

Тебя не пугает, что ты знаешь из имена?

А не должны??

 

[++Юля++]

не любитель, но захотелось посмотреть вживую)

Не любитель Таиланда?

 

[++Юля++]

я боюсь представить, как бы они выглядели)

 

[Пернатый]

Если кто-то прочитает, буду очень рада, я глубоко под столом))

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они или нет, их надо (одну макаронину) зах*рачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половником.прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*. Штук 50 вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту х*рь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву…
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дебила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ бля ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой, а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике..они не вверх полетели, а заляпали холодильник.еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, оx*ренный я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..Я ща уссусь! остановись! Брат! Прошу!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое говорю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нах*ра я в центр отошел ? Метал бы над раковиной.чото я не пойму себя….
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл*, не всю кастрюлю заx*рачил. А то б так с потолка и жрал, как муха.
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко….
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.сказал, что реально сварить яйца в микроволновке, без воды. Ну я заx*ячил 5 штук на тарелочке.на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х*рь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был!
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…..
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, бл*.
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.но ржать то надо мной будут…
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на*бал один раз..с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть..
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга них*ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это x*йня будет, а не хит.

 

[Пернатый]

Не любитель Таиланда?

не любитель поездок)

 

[Пернатый]

Умничка, что шутки понимаешь)
Я бы уже себя послал...

ну ты же не всегда будешь подкалывать, может, когда и хорошее что-то скажешь..)))

 

[Пернатый]

Сквозняком наверно..
Она же в нежральне не ест ничего, легонькая, аки пушинка стала..

да-да-да)

 

[Пернатый]

Вот и я хочу сейчас уже к холодильнику(((

тоже хочу, как жить дальше?)

 

[++Юля++]

Если кто-то прочитает, буду очень рада, я глубоко под столом))

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они или нет, их надо (одну макаронину) зах*рачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половником.прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*. Штук 50 вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту х*рь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву…
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дебила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ бля ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой, а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике..они не вверх полетели, а заляпали холодильник.еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, оx*ренный я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..Я ща уссусь! остановись! Брат! Прошу!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое говорю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нах*ра я в центр отошел ? Метал бы над раковиной.чото я не пойму себя….
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл*, не всю кастрюлю заx*рачил. А то б так с потолка и жрал, как муха.
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко….
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.сказал, что реально сварить яйца в микроволновке, без воды. Ну я заx*ячил 5 штук на тарелочке.на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х*рь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был!
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…..
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, бл*.
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.но ржать то надо мной будут…
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на*бал один раз..с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть..
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга них*ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это x*йня будет, а не хит.

 

[Пернатый]

про семейную жизнь
"Этап первый: романтичeский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Девушка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Девушка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Девушка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки." (с)

 

[++Юля++]

не любитель поездок)

Зря ты...для меня поездки порой интересней самого отдыха бывают.. ну ниче может втянешься и кааак полюбишь!!

 

[tech]

ну ты же не всегда будешь подкалывать, может, когда и хорошее что-то скажешь..)))

1. жи
2. Может

 

[++Юля++]

тоже хочу, как жить дальше?)

Не пойдем.. терпеть будем.

 

[Пернатый]

неужели заценила?)