Приветик! Тут будет полотно с непростыми штуками. Я уже в третьей взлётке срываюсь. Стыдно. Вчера сорвалась, сегодня всё, вновь не курю. Продолжаю дальше. Для меня это очень непросто, как и для многих. Причем знаете, около года назад не курила месяцев 7, что ли. И было так легко бросить. А сейчас у меня совсем другое состояние. Изменения в жизни, которые мне непросто видимо переносить и на фоне которых возникают различные тяжелые эмоции, сменяющиеся апатией. В целом я не удивилась, когда мне диагностировали депрессию средней тяжести, но в этом трудно признаваться и об этом трудно рассказывать: какая-то часть меня говорит «ну камон, просто возьми себя в руки». У меня мало сил, когда могу заплакать просто от того, что кажется слишком сложным даже купить продукты или добежать 5 км (боже, я могла же гораздо больше, сложно принять, что сейчас нет сил. В итоге уже несколько недель не бегаю), я не говорю даже о работе — сейчас это очень непросто. Непросто быть в этих состояниях без привычного костыля, а обретение новых костылей/опор воспринимается как ещё одна сложность. Эти состояния прорываются в работу, в социальные взаимодействия, в бытовые дела. Но курение — это, хоть и своего рода эскапизм, заглушение эмоций, но также и туман в голове и худшее, чем без него, самочувствие физическое, а вместе с тем и психическое. И, хоть часто и сложно под призмой хандры найти смысл и мотивацию не только в бросании курить, а даже в чём-либо другом, — всё равно приятнее себя чувствовать лучше. Не чувствовать туман, свободно дышать, просто быть свободным. Это же правда облегчение. Я его каждый раз чувствую. Так что я вновь решила отчаянно идти в бой и встречаться со своим внутренним адом без абсолютно бесполезного костыля. Закрепляю шаги, закрепляю свои мысли, заметки, и в бой.
А ещё отчего-то сейчас я думаю о «надо». Что без всякого обязательного для того объяснения надо себя принимать, надо не курить, надо перестать себя винить за всё на свете и тд, надо ОТПУСКАТЬ. Очень-очень важно отпускать. Как божью коровку — с загаданным желанием или пожеланием. Отпускать мысли, отпускать привычные сценарии. Как будто это мантра такая — принимая, отпускаю. Как будто повседневная база существования. Как будто по умолчанию. Чувствую, что это может помочь выйти из того, где я очутилась. Посмотрим!
Так что у меня шанс)
