Сила воли 8 лет стажа и это конец, верю

[Katarsis]

Начала в 15. Первую сигарету украла. Как? Школьная поездка, отель, всем по 14-16, в номере в старшеклассниц туса, водка, вино, сигареты. Зашла, а там воняло неистово. Тогда ещё не понимала, нафига курить. Очень много нового узнала о девочках, о некоторых и не подозревала, что они курят. "Ладно", подумала я, "я тут всё равно ради выпивки пришла, нигде ж не продадут, а веселья хочется".
Шумели мы, начали стучать в номер, сначала другие постояльцы, потом учителя, которые нас сопровождали.

Штук 7 нас забежало в 1 ванную, а было их 2, жилых комнат 3 (всё в 1 номере). Одна из старшеклассниц, типичная гламурная блондиночка, попросила по-братски закинуть её пачку, кажется винстона, за унитаз, чтоб учительница не спалила, что у неё были сигареты, если бы заставили карманы вывернуть. Я закинула. Нас нашли быстро в ванной. Сидели мы, а свет выключили. Все с позором вышли оттуда под ироничные подколы учительницы истории, пожурили их. А я, как паук в углу дачного туалета, хитро и самонадеянно спряталась за дверью, кажется. Все вышли, а я осталась. Слегка подвыпившая, грамм до 50 водки во мне, 15 лет. И тут эта радость, мол перехитрила всех! Я осталась в ванной, свет выключен, за стеной шум, объясняловка, потом дальше туса... А у меня пробежала шальная мысль...

Жилось мне и так не очень весело. Прилежная учёба, друзей немного, но верные вроде, подростковые качели гормонов, мальчика не было, не знала, куда бы себя деть, ещё и постоянно философия разная в голову лезла, к 15 уже не раз мозгами доползла до экзистенциального ужаса и ямы, в припадке уползая оттуда подальше, будто придавленный стаканом кузнечик, у которого ещё остались лапы. И хотелось какого-то чуда мне, праздника, ярких эмоций, какого-то отвлекающего фактора от моих "положенных по возрасту страданий". Бухать было не выходом. В семье строго с этим было. Никаких тебе даже 10 грамм шампанского на Новый год. Чокнуться соком с далёкой родственницей - не надо, не приучайте ребёнка. И всё в таком духе. Но запретный плод сладок. А ещё в 15 я уже давно знала и ПОНИМАЛА, что мой отец - алкоголик, что с переменным успехом то кодировался (от нескольких месяцев до лет), то опять "раскодировался". А курить родители в мои лет 9 ещё бросили или 10 уже... Не вспомню. Курящие родственники ещё были, вообще в то время курящих было легче идентифицировать. Банально по запаху. По выходам на балкон, на улицу. Электронные сигареты сделали привычку, установку этой программы, ещё доступнее и иллюзорно "элитнее", "чище", "гламурнее", для особо наивных даже "безопаснее". Фраза одной девушки, услышанная мной, как нельзя кстати :"Ну если и курить, то лучше айкос (или что-то наподобие, типа вейпа и тд), а то сигаретами пахнуть, как тракторист будешь, а так хоть выветрится быстрее и пахнешь <девочкой>"...
Забавно. В тот момент я докуривала до фильтра длиннющую сигарету красного винстона натощак и лишь ехидно и саркастично улыбнулась. Сигареты я ценила, бросать их и не думала тогда. Это была настоящая ХИМИЧЕСКАЯ "любовь".

Продолжение следует

 

[СкаЗка]

Прилежная учёба, друзей немного, но верные вроде, подростковые качели гормонов, мальчика не было, не знала, куда бы себя деть, ещё и постоянно философия разная в голову лезла, к 15 уже не раз мозгами доползла до экзистенциального ужаса и ямы, в припадке уползая оттуда подальше, будто придавленный стаканом кузнечик, у которого ещё остались лапы.

Сильно! Ой, а ник какой у тебя, супер!!! Тебе, может быть, безумно интересно бросать курево, подбирая противоположности "ям" и "ужасов". А как твой талант выражать мысли развернётся без этой плёнки никотиновой на мозгах и обрывов мыслей на перекуры, чудесное преображение может получиться, только при твоём на то желании

 

[Katarsis]

Сильно! Ой, а ник какой у тебя, супер!!! Тебе, может быть, безумно интересно бросать курево, подбирая противоположности "ям" и "ужасов". А как твой талант выражать мысли развернётся без этой плёнки никотиновой на мозгах и обрывов мыслей на перекуры, чудесное преображение может получиться, только при твоём на то желании

Благодарю! А как верно про обрывы мыслей на перекуры подмечено. Ведь не раз вспоминаю такие вот "творческие аборты", когда за занятиемм хобби каким, рисованием, написанием текстов песен, стихов - раз и затянуться припекло - какое там дальше творчество, в дыме и паре музы нет, наоборот "прибивает" и ничего уже человеку не надо, он уже "кайфанул", чего ещё хотеть, зачем стремиться

 

[СкаЗка]

"творческие аборты"

Точное название! Я это явление описывала очень долго, а ты раз и идеальное определение в двух словах. Начинай представлять себе, что вот такое явление в твоей жизни отсутствует совершенно. Когда только бросила, вдруг появляется много свободного времени, у тебя уже есть чем его максимально плодотворно заполнить. При мыслишке - надо покурить! - радостно напоминай себе что не куришь и тебе нет смысла отвлекаться от того любимого занятия в котором сейчас находишься

 

[Katarsis]

Небольшой апдейт: вчера была стадия торга, я бы так сказала, как будет побольше времени - распишу, что за внутренние диалоги там бушевали. А сегодня так удивительно легко, это начало 5 дня, если округлить. Вчера так и не смогла сесть за работу. А вот сегодня наоборот, уже пару заданий сделано. Впереди ещё несколько. Предвкушаю прям, даже немного жаль время тратить сейчас и писать это)
Полетела я дальше, arbeiten!

 

[Katarsis]

Начало 6 дня, полёт нормальный. Вчера почти не вспоминала, на улице жую жевачку, потому что с дорогой из и до дома самые сильные ассоциации, как и с выходами из дома в приниципе. Мне даже немного смешно с себя, хожу и то и дело спонтанно улыбнусь, слышу же щекотку в мозгу эту, зуд такой. А не даю почесать его. Люблю я поиздеваться над людьми, больше в шуточном плане, конечно. Так почему и с собой так не поступить?) Рано или поздно чесотка уйдёт, она уже спадает. Даже если не до конца... Какая разница, если у человека есть выбор, критическое мышление и чёткий перечень причин, почему он "не".

Про позавчерашние диалоги. Беседы с башкой, как я их называю. Я уйму времени потратила в жизни на внутренние моно- и диалоги. Монологи помогают укрепить и аргументировать для себя свои же позиции на какие-то темы. Диалоги, в свою очередь, призванны всковырнуть, разоблачить, показать другую перспективу, вот что-то такое.
Понравилась цитата одного из пользователей форума, ник не вспомню уже, прошу простить, не скринила, но скопировала себе в заметки, ведь can relate:

"Пока писал это сообщение за 5 мин уже 5 раз мысленно сбегал в магазин. Бросание курить силой воли похоже на шизофрению: уговариваю себя покурить, следом же уговариваю себя не курить...и так весь день."
- неизвестный мне пользователь

Если первая часть цитаты уже не про меня. Ну не бежится мне никуда, лежит полпачки стиков закинутых невесть куда, даже лень искать, если б выбросить хотела. Я вообще жёстко с собой: из дома не выбросила, электронка лежит, никотинозамещающей никакой... А трогать не хочется дуделку, пусть припадает пылью, может кто-то вынесет или затею уборку. Эмоций особо нет, когда на неё смотрю, иной раз вообще удивляюсь, что у меня дома она есть, забываю, что это, на доли секунды.

А вот вторая часть цитаты - про меня. Известное дело, думаю. Точнее и не сказать. Позавчера мой "гениальный" аргумент был в том, что вот я не курю, не пью, не употребляю, даже парить бросила. Хорошо хоть матом ругаюсь и, пардон за французский, трахаюсь. Хотя про последнее вру, обстоят дела в личной жизни так, что ближайшие 2 года не светит мне такое развлечение. Но я уже давно смирилась. И вот червяк в мозгу мне нашёптывал: "Да ты скучная, кому ты отредактировано модератором нужна, literally no personality, иди сразу в монастырь сдайся, святоша, ахазащпщщпз, отредактировано модератором, неюзана, некурена, лошара, отредактировано модератором, ахазадазаха, убейся". Как говорится "пунктуация, орфография и культура речи сохранены". Надеюсь на за мат не банят, если что - всё зацензурим, не вопрос)
И вот одна сторона мне несёт такое. Хотя я и "второй личностью" это не назову. Зависимость это говорит, я не дура, дядю чужого домой не пущу, даже если в глазок вижу на нём форму ментовскую. Вот такие сравнения у меня, да.
Потом вышел на свет контраргумент "А кто тебе, дорогая моя, сказал, что чтобы жить весело или хотя бы приемлемо, чтобы вообще жить, надо обложиться зависимостями и блюсти их, аки единственный инструмент социальной интеграции и "костыль" этой жизни? Неужели детство проведённое в пгт с наблюдением за социально одобряемыми пороками и слабостями человеческой натуры могли ТАК сильно повлиять. Даже не так. Почему ты решаешь позволять этому на тебя влиять? Выбор всегда за тобой, не пытайся доказать себе обратное. Ничто не истинно, да, но на то оно и таково, чтобы самой себе выстроить мир в голове, а не пуститься во все тяжкие. Нет плохого пути, но есть пути, которые просто принесут тебе в будущем потенциально значительно меньше страданий. А разве не этого ты всегда хотела?.."

 

[СкаЗка]

чёткий перечень причин, почему он "не".

О, моя любимая темка была. Я так чётко описывала что я не хочу, что никак из них выйти не могла. Думала, это я плохо выражаю свои не желания, так я и подвисла в этом всём. И тут как откровение, каким образом я могу покинуть не желаемое, куда я хочу прийти если постоянно кручу в мозгах, чего я не хочу. но по сути просто поставила частицу "не" и вот когда начала думать о том что реально хочу, только тогда жизнь стала меняться.

Как говорится "пунктуация, орфография и культура речи сохранены".

На будущее, позволен только в разделе "болтология", в дневниках не балуй!

есть пути, которые просто принесут тебе в будущем потенциально значительно меньше страданий.

А ещё проще, можно выбрать не страдать, просто не тащить в будущее прошлую боль. Эта жизнь занимательная игра- раскраска, мы сами её раскрашиваем своими чувствами и эмоциями, это только наш выбор, увидеть как можно переделать очередные грабли на которых присмотревшись можно увидеть, что они одни и те же, их просто нужно не отбрасывать, не делать вид что их не существует, а разобрать на составляющие и научится принимать по факту существования

 

[Katarsis]

7 день. Как же плохо жилось 7 дней назад, как говорится)

Сегодня уже аргументов гениальных в голову не лезло. Жду полного отмирания никотиновых рецепторов или кто там отвечал за удовольствие от гадостей) Психологическую фиксацию видимо ловлю чаще всего после еды. Ем, к слову, не сильно больше обычного, но хотя бы завтракаю, ощущаю голод по утрам, от еды не воротит в первой половине дня, как было раньше, что в длительной перспективе только лучше на меня повлияет и позволит выровнять питание, чтоб это не было 1 раз в день нормально и пара перекусов, а чтоб хоть раза 3-4 сесть и похавать спокойно.

Мне так смешно что-то с себя из-за автоматизмов этих, будто кота к лотку приучаешь, ахпххп. Или как капризный ребёнок с диабетом и глистами, который умоляет купить ему шоколадку. И смех, и грех. Вот только если шоколадка хотя бы вкусная, то пар и дым сами по себе нифига не конфетная сладость. Я представляю примерно, насколько странно все эти перекуры выглядят со стороны для никогда не куривших либо не приобрёвших зависимость. Выходят и холод, и в зной и в дождик проливной говна на палочке покушать, от которого потом туман в голове и ещё куча побочек, даже откинув долгосрочные риски. Абсурд. Только глубоко несчастный и мазохистический человек мог себя в это вовлечь. Видать такой я и была в 15. В 15 вообще нифига доверить нельзя детям, уж тем более доступ к веществам всякого рода. Планирование и просчёт рисков ещё ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ в мозгу недоразвит! Оградить, максимально оградить детей от такого. Не хочу, чтоб мои ошибки повторяли. Хоть и всё равно на чужих людей по сути, но как концепция бесит, бесит, что вообще существуют методы получения этого дерьма лицами, у которых в голове ветер. Ведь огромный процент даже не подумав затянется. А что потом... Не так уж и важно в 15. Особенно, когда думаешь, что не доживёшь до 18 даже. Но это, как говорил Лёня, "уже совсем другая история"...

 

[Katarsis]

Начало 8 дня.
Всю неделю сны снились довольно реалистичные и, на удивление, почти каждую ночь эротические. Раньше с такой частотой не бывало. Не все из них приятные, но в целом я хотя бы высыпаюсь. После 2 лет непонятно какого режима, а в ноябре я вообще до 4 СУТОК подряд могла не спать, при этом работать и ночами сидеть дома, курить и даже без кофеина быть как моторчик. Без понятия, что со мной было, потом я вырубилась 20 часов, с тех пор день и ночь почти поменялись местами. А у меня работа дневная, из дома, но в боевой готовности надо быть. Было сложно, днём только спать хотела, а ночью кутить. Кутёж странный был: заключался в громкой ритмичной музыке в наушниках, парении взахлёб, небольших пауз на танцульки сама с собой или что-то по дому сделать (днём же у меня желания и сил нет, а вот ночью мыть кухню до блеска - за милую душу).

Я рада, что элиминация никотина и всего связанного с этим выпала на период, когда я начала нормально спать. Это почти день в день случилось, может 2 дня разницы буквально.

Сегодняший сон. Это нечто. Я не знаю почему, мне один раз снилось, что курю электронку на улице в дрянную погоду. Вкус во сне был мерзким, будто зелёный чай курить пытаешься. Тошнило. В голове во сне была мысль о том, нафига я это делаю вообще, возмущение самой собой)

Это ладно, это пару дней назад. Сегодня был трэш поболее.

Мне приснилось, что я чуть не попала в дтп, притом я водить в жизни не умею вообще, но во сне за рулём была я, хотя фактически водителем был какой-то мужик с пассажирского. Мы чуть не свалились с обрыва неудачно. Свалились, посадка жёсткая, но у меня только копчик заболел да и всё на том.

Дальше по сну я пришла домой, хотела промыть царапину на пальце. Ничего кроме спирта не нашла, а искала что-то погуманее. Ладно, взяла. Пошла в ванную. Была со мной знакомая ещё какая-то. И тут я непонятно зачем начинаю ХЛЕСТАТЬ ЧИСТЫЙ СПИРТ ИЗ БАНКИ...

Для контекста: я не пью/не ем вообще ничего спиртосодержащего, даже лекарства и десерты/блюда. Перестала пить сразу и навсегда, тяги больше не было, сильной зависимости видимо не было ещё, хотя перепои и запои были, и алкоголик в семье, и с 13 лет попробовала, и в 15 уже после школы водку с колой просто так в одиночестве во дворе глушила, просто чтоб "веселей" стало видимо.

Короче во сне меня всё жгло, тошнило, хотелось сдохнуть неистово, я будто лаву пила, помню тошноту и околоагонию жуткую. Даже пишу это и пищевод ГОРИТ. Фу. Может изжога ночью была и таким образом воплотилась в сон? Ну и юморок у мозга.

А спирт я пила. Может не прям так буквально с горла, но бывало всякое.

Вообще странно, что алкоголь приснился мне, даже что я пила вот так. Я вообще полное отвращение имею даже к запаху, даже не только спирта, а всего типа пива и вина нулёвки, с тех пор как перестала пить даже ничем не заменяла, просто вычеркнула из жизни без сожалений. Пьяных ненавижу. В пьющих компаниях мне делать нечего. Делаю великую услугу тем, что вообще с пьющими общаюсь, а не харкаю им в лицо при встрече, толерантная я короче, Мать Тереза отдыхает. Но мне жизни не хватит удалить весь алкоголь и понятие его заливания в себя людьми. Так что не моего ума дело. Мне главное, чтоб в моём мирке и окружении мне это никто под нос не совал и не показывался в нетрезвом виде.

Я в сонники не верю, думаю, что на уме, то и во сне, точнее что в памяти и в подсознании. Избавление от любых веществ процесс схожий, я полагаю. Может сей мерзостью в 2 снах я только сама для себя укрепила свою позицию. А образы яркие такие, потому что сколько было "терпения" к курению и пренебрежительного негатива к алкоголю, что пора эту ненависть в алко поделить и направить сразу в 2 русла тогда уж.

На моём за 2 минуты начерченом самодельном календаре из листа формата А4 из тетради в клетку уже 8 вертикальных линий, уже 7 крестов. Всем добра?

 

[Katarsis]

2 раза опубликовалось) Удалять пока не знаю как, так что пусть эта запись следом висит

 

[Katarsis]

Начало 11 дня. Свобода. Вчера поздно уснула, из-за чего не такая уж и свежая голова с утра. А ведь раньше так было каждое утро... Благо часы сна контролировать могу я, а не они меня. Так что оплошность учтена.

Прогресс в том, что после еды и на улице привычка уже ослабела и не даёт о себе знать иногда даже, а иногда просто легко отметаются мысли. Отлично!

Есть ещё наблюдение, что стойкие ассоциации с курением вызывают малопродуктивные занятия. Чем скучнее или более нервно - тем больше вспоминаю. Но стоит прекратить заниматься хернёй - убиваются сразу 2 зайца. И времени куча появляется, и о привычке забываю.
Такой вот апдейт

 

[_Лина]

Такая ты творческая натура
все гении так начинали - по канавам в 13 лет спирт пить

а тебе сейчас сколько?

 

[Katarsis]

Такая ты творческая натура
все гении так начинали - по канавам в 13 лет спирт пить

а тебе сейчас сколько?

Про канавы и 13 улыбнуло с утреца, благодарю?
23 годика сейчас

 

[_Лина]

вот мы люди старой закалки: в 23 уже сменили спирт на блек курант водку, молодые ухажеры работали носильщиками в гостинице Москва, и таскали сиграеты море и кэмел, как подношение Королеве

Парни постарше приносили свежее пиво в трехлеитровой банке и буханку черного хлеба

время, когда водку запивали юппи, разбавленным в реке Пехорка прошло - такая была романтика

Все-таки нынешняя молодежь гораздо осознаннее - в 23 уже понимают, что не надо курить

Может и мы понимали, но дымили как паровозы!

 

[Бастет]

Администрация:

@Katarsis Согласно пункту 6.1.1. правилами форума - Запрещено использование нецензурной лексики, в том числе скрытой специальными символами, перестановкой или заменой некоторых букв и прочего. Предупреждение и 0 балл. Впредь будь внимательнее пожалуйста!

 

[Katarsis]

28 день. Сделала продолжение календаря вручную, part 2, так сказать. Послушно рисую палочку в начале дня утром и зачёркиваю её вечером. "Вышиваю крестиком", если так подумать, только на бумаге))

"И что это было?" - возникает у меня вопрос.
8 лет как в бреду, перед глазами была пелена. И что это было?
Что за неволя, плен, рабство? Почему я не вышла раньше из этого? Это оказалось неприлично проще и приятнее, чем я могла представить даже в самых сладких мечтах.

Теперь, если рисовать график моего настроения каждый день, то он больше не похож на кардиограмму. Настроение не то что ровное, оно ближе к приподнятому ПЕРМАНЕНТНО. Иногда плачу, иногда смеюсь, но в целом большинство моих страхов, фобий, неуверенностей - ослабели. И даже не пришлось идти опять к психотерапевту. А ведь ещё 28 дней назад я перманентно пребывала в более подавленном состоянии, нежели нейтральном. Про перепады вообще молчу. Я долгое время подозревала у себя всё - от депрессии и пограничного расстройства личности до шизоаффективного и биполярного расстройства. В последние пару лет перестала думать, что я сумасшедшая, старалась принимать себя такой, какой я есть: эмоциональной, порою радикальной, местами иррациональной, порывами яростно злобной, моментами ласково сентиментальной. Думала, что такова моя доля.

Назрел вопрос: почему после отказа от никотина у меня изменилось мышление, отношение к себе, к людям, к будущему, к прошлому, к теперешнему, будто я духовно перерождаюсь? Вроде не героин бросала, а эффект тем не менее "на лицо".

У меня столько идей, я живу, я работаю, я мечтаю, я жду свободной минутки не чтобы покурить, а чтобы мыслить, чтобы воображать, чтобы планировать то, как я буду вополщать свои творческие порывы на этих выходных или после работы. И я это уже воплощаю, я уже делаю; делаю, вместо просто покурить и забить на всё, ведь "и так нормалёк, с кайфом, чё дёргаться-то".

Помимо планов по переработке своего стиля у меня появилось новое хобби - танцы. По часу, два, а то и три в сумме за сутки набегает. Просто наушники, задёрнуты шторы, прилив дофамина такой, что никакого допинга и в помине не надо. А когда глоточек прохладной воды в перерыве между треками делаешь - это лучше первой затяжки с утра, намного лучше, несоизмеримо слаще.

Думаю, танцевать голыми и искренне кайфовать от этого люди начали задолго до того как начали упарываться табаком (привет индейцам и прочим), вот потому такую радость и покой после приносит это занятие.

8 лет как в бреду. Как в одной известной песне пелось "40 лет, как под наркозом, я работал говновозом" - вот так и я. Уже не понимаю, что я нашла в зависимости такого, чтоб променять на это огромную часть жизни. Я была в банке, заполенной дымом, не видела, не ощущала, не слышала. Мозг очищается, будто сделала генеральную уборку, будто бросила нелюбимого партнёра, будто выиграла в лотерею - так хорошо, до слёз...