Анекдоты

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

vi-tal

Гордость форума
Сообщения
2.526
Реакции
2.714
Лет курения
20
Не курю с
17.11.2011
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...
 

vi-tal

Гордость форума
Сообщения
2.526
Реакции
2.714
Лет курения
20
Не курю с
17.11.2011
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит.
Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляються первый раз!!!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос: - А не ёбнет?
- Да вроде б не должно... Так!!! Кто это сказал?!

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По-одному, пожалуйста".

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
 

vrn

Добрый
V.I.P
Сообщения
8.782
Реакции
13.580
Метод
Сила Воли
Лет курения
23
Не курю с
07.03.2012
Дневник
Читать »»
141870_241781.jpg
 

xad

Интересующийся
V.I.P
Сообщения
1.066
Реакции
3.531
Метод
Сила Воли
Лет курения
30
Не курю с
26.02.2012
Дневник
Читать »»
Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал ″контрольный выстрел″ - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

″Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше...″
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
 

vrn

Добрый
V.I.P
Сообщения
8.782
Реакции
13.580
Метод
Сила Воли
Лет курения
23
Не курю с
07.03.2012
Дневник
Читать »»
Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

xad, у америкосов дети живут отдельно от родителей ...после школы сразу. Выдумщик!:DНо занимательно...
 

Rewda

Женщина Года
V.I.P
Сообщения
3.327
Реакции
6.827
Метод
#некурим
Лет курения
38
Не курю с
15.07.2011
Дневник
Читать »»
Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.



"Магнолия" 1999год. Обалденный фильм, с Томом Крузом и Джулианной Мур. Посмотрите, кто не видел...
.:)
Эта история произошла в долине Сан-Фернандо в дождливый день, когда на небе не было ни облачка. Благодаря вмешательству высших сил, а также нагромождению совпадений, случайностей, действий разных людей, их жизни и судьбы переплетутся и проникнут друг в друга в течение нескольких дней.
В основу сюжета легла известная мистификация о самоубийстве Роналда Опуса.
 

vi-tal

Гордость форума
Сообщения
2.526
Реакции
2.714
Лет курения
20
Не курю с
17.11.2011
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже

Хочу, чтобы наконец ввели опцию "Ваше сообщение не отправлено, так как Вы написали хуйню".

– Мне похуй на тебя! Я хочу бухать с друзьями.
– А я хочу постоянно обижаться и ебать тебе мозги!
– Давай будем вместе?
– Давай.

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.


- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.


Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да ,хорошенькое начало...
 

Хаттабыч

Продвинутый
Сообщения
116
Реакции
175
Парень и девушка прогуливаются вдвоем и девушка говорит:
- А ты мог бы любить меня как Ромео любил Джульету?
-????????
-А мог бы любить меня как Алигьери любил Беатриче?
-??????
-Ну что ты молчишь?
-Ты знаешь, я только Каштанку читал, хочешь за ж@пу укушу?
 

vi-tal

Гордость форума
Сообщения
2.526
Реакции
2.714
Лет курения
20
Не курю с
17.11.2011
Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. никогда
2. нет
3. не здесь
4. не туда
5. дай я сама

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Украинское село. Парень приходит домой, приносит гарбуз (традиция такая - невеста отказа). Мать приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, нее.
- Сымай!
Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!!
Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балованна!
 

Карась

V.I.P
Сообщения
1.554
Реакции
3.150
Метод
Сила Воли
Лет курения
25
Не курю с
23.07.2011
И сказал господь: -Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!! -ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!
 

Карась

V.I.P
Сообщения
1.554
Реакции
3.150
Метод
Сила Воли
Лет курения
25
Не курю с
23.07.2011
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
 

Sladost

Вредина
V.I.P
Сообщения
7.744
Реакции
6.911
Метод
Сила Воли
Лет курения
15
Не курю с
23.05.2011
Дневник
Читать »»
- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...

У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карточки…

Перед тем, как убрать летнюю курточку в шкаф, положите туда 200 грн. - сделайте себе подарок на следующий год!

Вчера была в тренажерном зале… В жизни себя так не насиловала за свои же деньги...

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 10 миллионов долларов.

Из всего нашего здравоохранения радует только сериал «Интерны»...

Хочу чуда. Йогурт не предлагать.

Всё. Пазл сложился. В раковине больше нет свободного места. Придется мыть посуду.

НОГИ МОЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ HА ВАШЕМ ПЛЕЧЕ…

Я ангел, честно. Но на метле реально быстрее.
 

Карась

V.I.P
Сообщения
1.554
Реакции
3.150
Метод
Сила Воли
Лет курения
25
Не курю с
23.07.2011
Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу...
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
- Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
- Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
 

Карась

V.I.P
Сообщения
1.554
Реакции
3.150
Метод
Сила Воли
Лет курения
25
Не курю с
23.07.2011
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.
 

anya

Лиса-ведунья
V.I.P
Сообщения
2.970
Реакции
6.972
Метод
Авторский
Лет курения
20
Не курю с
27.08.2011
Дневник
Читать »»
-Вы кто такой?-Депутат!-Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли! (журнал "Сатирикон",1908г.)
 

Sladost

Вредина
V.I.P
Сообщения
7.744
Реакции
6.911
Метод
Сила Воли
Лет курения
15
Не курю с
23.05.2011
Дневник
Читать »»
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
 

anya

Лиса-ведунья
V.I.P
Сообщения
2.970
Реакции
6.972
Метод
Авторский
Лет курения
20
Не курю с
27.08.2011
Дневник
Читать »»
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
А что,мой сынок йоду напился!.. Правда там не до смеха было, в больницу возили с мигалками, промывали, редкостная скажу я вам дрянь - этот йод. Перепугались не на шутку!...но на этом и всё. Теперь вспоминаем со смехом эту мордашку.)))
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

В теме: (Пользователей: 0, Гостей: 1)

Назад
Сверху Снизу