Анекдоты

[vi-tal]

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить

 

[Sladost]

Зачем спрашивать «как дела?», если мы живем в одной стране?

Я свою квартиру продала... Сразу трём покупателям....А что? Знаете как выгодно? И денег в 3 раза больше и пенсия по инвалидности...

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

Заставить себя качать пресс очень просто… Нужно только лечь на диван и поставить… вазу с конфетами рядом с пальцами ног)))

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

 

[Leppestift]

Выиграл мужичок мно-о-ого денег в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еду, выпивку, ну в общем все, чего душа его бренная желает. Наслаждается мужик, стало быть жизнью и вдруг видит: дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах, был, и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты. Тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье - ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну , бабенка умная была, говорит:
- Я пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Ну и поплелся домой, посрамленный и безнадежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это.... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ ТАК И НАЗВАЛИ!

 

[MasterOfPuppets]

Leppestift, какая ужасная история......

 

[Карась]

Раннее утро. С дичайшего похмелья инспектор ГИБДД, пошатываясь, выходит на обочину и останавливает крутой джип. За рулем типичный бомж. Проверяет документы – все в порядке:
- Ты же, вроде, бомж. Откуда у бомжа такая тачка?
- А, пьяные новые русские развлекались и предложили, что если я смогу их рассмешить - джип мой. Я рассмешил их и вот катаюсь.
- А как рассмешил?
- Да, одному из них с лысиной на голову пописал, у него волосы сразу и выросли, хохотали до упада.
Инспектор фуражку снял, почесал лысину.
- А мне так же пописать можешь?
- Легко.
Бомж писает на лысину менту, тут же из кустов раздаётся громкий хохот и крик:
- У-у-у, ну ва-а-ще, да за такое я ему еще квартиру дарю!!!

 

[Карась]

На тайной вечере апостолы сидят, выпивают, закусывают. А Иуда только пьет кружками. Ну, и допился, упал лицом в тарелку и уснул. Иисус с апостолами поговорили и ушли. Официант разбудил Иуду и подал ему счет. Иуда оглядел опустевший зал: - Ну, и где я эти 30 сребряников теперь возьму?

 

[Карась]

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Бизнесмен получает счет на оплату, но никак не может разобраться в цифрах. Вызывает он секретаршу:
- Света, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

 

[Карась]

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять линиями:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам еще в эту точку попадать.

 

[Карась]

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, я на дискотеку пойду.
- Петька, не дам, ты их опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку. Они танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает другую. Танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе что, трусов нет?
- Да их с рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал.

 

[Astra2012]

Девушки,следите за собой с молодости, а то в зрелости придётся кошечек на аватарки ставить!

 

[Карась]

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
- Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала".
Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!".
Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:
- Ты что делаешь???
Попадья:
- Ты ж сам сказал давать.
Поп:
- Так ржи же!
- И-го-го...

 

[Флорида]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было? — Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы,свечи, апосле сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили!!! — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка- не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!

 

[Карась]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

 

[Leppestift]

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б..я пиз...ц, а как еб...ый в рот, так ни х...я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем!

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!

 

[Leppestift]

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек. В корридоре среди студентов уже паника, никто ответа не знает.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТР@Х@ЕТ, но форточку я не открою!

 

[Sladost]

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся
излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.

 

[Мамзель]

Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...)))

- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пи%орасов, фиг разберешь.

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »)))

 

[Мамзель]

Пошленькие анекдотики))))

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь...

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бл@... ну тогда хотя бы возьми?!

Наркоман занимается любовью и курит косяк...
Так, неторопливо - с кайфом.
Затянется - вперед, выдохнет назад...
Это продолжается так долго, что подружка давно под ним уснула...
И тут косяк догорает, и последний уголек падает подружке не грудь...Она начинает охать, ахать стонать..
А нарк говорит "ДА ДЕВОЧКА Я ТААКОЙ!!!"

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидобактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…

 

[Leppestift]

Идут два пьяных мужика по улице и один говорит другому:
-Спорим на бутылку что первое что скажет моя жена это будет "Лапочка"?
-Да ты посмотри на себя,грязный,вонючий,пьяный.
-Спорим?
-Да знаю я твою жену,она у тебя еще та ведьма.
-Спорить будем?
-Ну давай поспорим.
Приходят они к этому мужику домой,он с порога говорит жене:
-Лапачка,я дома!
-ЛАПОЧКА?! Да чтоб ты сдох,скотина!!!

 

[Leppestift]

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять