Анекдоты

[Leppestift]

Случай в бане.
Парится мужик в парилке.Подходят 2 мальчика и говорят:
-Дядя,а почему у вас пузо такое большое?
Мужик решил пошутить и говорит:
-У меня там бомба.
Тогда мальчики отходят чуть подальше и говорят:
-Давай чуть подальше отойдем,а то глянь какой фитиль короткий.

Вовочка спрашивает:
-Мама,а откуда я появился?
-Мы тебя в капусте нашли.
Вовочка молча уходит.
На следующий день Вовочка подходит к папе и спрашивает:
-Пап,а откуда моя сестренка появилась?
-Мы её в розе нашли.
Вовочка снова уходит.
На следующий день Вовочка заходит в спальную к родителям и застукивает их за занятием любовью.
Вовочка радостно:
-Ну что? Садоводство в самом разгаре?

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
-Пап, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?
-Ну-дык конечно видел.
-А пять мятых долларов?
-Ну видел.
-А десять тысяч долларов?
-Нет не видел.
-А ты сходи в гараж посмори.

 

[Leppestift]

Лейтинант после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон и приятный женский голос говорит:
-Товарищ лейтинант,секса по телефону хотите?
-Конечно хочу!
-Тогда соединяю вас с генералом.

В бане моются француженка,немка и русская.
Вдруг смежная стена между женским и мужским отделением падает.
Француженка (закрывая руками верх):
-АААААА!!!!!!
Немка (закрывая низ):
-АААААА!!!!!!
Русская (разводя руки):
-Ну еп твою мать!!!!

Англичанин,француз и русский едут в одном вагоне и хвастаются своими женами.
Англичанин говорит:
-У меня жена былиночка.
Француз говорит:
-А у меня жена пылиночка.
А русский сидит и молчит.
Его спрашивают:
-А ты чего молчишь или похвастаться нечем?
-А нафиг мне такая жена? Чтобы я её в кровати граблями искал?

 

[Leppestift]

Сидит русский в кафе,ест бутерброд с вареньем и мюсли.
Подходит американец, жуя жвачку и говорит:
-А вот вы,русские хлеб целиком едите?
-Да,конечно.А что?
Американец надувая из жвачки пузырь отвечает:
-А мы нет! Мы,американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнер перерабатываем в мюсли и продаем в Россию.
Русский молчит.
Американец снова надувая пузырь из жвачкии спрашивает:
-А вы,русские,едите бутерброды с вареньем?
-Конечно едим!
-А мы нет! мы в Америке едим только свежие фрукты,а семечки и кожуру и всякие огрызки собираем в контейнер, перерабатываем и продаем в Россию.И довольный опять надувает пузырь.
Русскому это все надоело он и говорит:
-А что вы с ипользоваными презирвативами делаете?
-Выбрасываем естественно.
-А мы нет! Мы русские собираем их в контейнер,перерабатываем,делаем из них жвачку и продаем в Америку!

 

[Leppestift]

Рабинович,как вы посмели в графе "Иждивенцы" написать "Государство"?

-Куда решили с женой поехать?
-Мы с ней посчитали наш бюджет и решили что не устали.

Мужик уезжает из Польши и кричит провожающей его девушке:
-А баксы то фальшивые!!!
А она ему вслед:
-Зато ТРИППЕР настоящий.

- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу.
- Что тут произошло?
Наркоман встаёт, отряхивается и говорит:
- Не знаю, сам только что подошёл.

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!

 

[Leppestift]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Вообще-то я курю только на радостях, доктор...
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

 

[Мамзель]

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Да и на эту букву вроде нет слов матерных "
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! !

 

[Мамзель]

Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!

 

[Мамзель]

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

 

[Leppestift]

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

 

[Duduka]

1 сигарета укорачивает жизнь на 11 минут ,
1 секс продлевает жизнь на 15 минут,
Так что, господа курильщики, за свою жизнь вам еще придется по...ться!

 

[Duduka]

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже пол года!

 

[Duduka]

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять—так стрелять!

 

[Duduka]

- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

 

[Duduka]

- У меня мечта бросить курить!
- Ну, так не кури.
- А мечта тогда какая у меня будет?...

 

[Duduka]

- Так, все! Бросаю пить и курить!
- А, на хрена тебе столько денег?!...

 

[Алекс Васильев]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на К-701.

Пацаны! Там кировец недорого никому не нужен?
Ориентиры: недоезжая до стоянки джиперов около 2 км, из болота торчит семикорпусной плуг. Красный. С зелёным плугом (рядом) вчера продан.

 

[Алекс Васильев]

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся, перегар сдетонирует

 

[Duduka]

"Холодает" - сказал Серый Волк.
И натянул Красную Шапочку по самые уши!...

 

[Алекс Васильев]

Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам водки. Выпили они, а один и говорит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так теперь мы тебя примем как своего? Фиг. Настоящий сибиряк должен выпить литр спирта залпом из горла. Пожать лапу белому медведю и переспать с якуткой.
Задело это новобранца. Выпил он залпом литр спирта из горла, презрительно глянул на притихших мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвращается весь в крови, исцарапанный, шуба клочьями:
- Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?..
(С)

 

[Duduka]

- Открываю холодильник, заглядываю - а там холодец дрожит.
Не трясись, - говорю - я за кетчупом...