Анекдоты

[Leppestift]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— Вам что, крем для рук?
— Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— Что еще пять таблеточек виагры?
— Нет, крем для рук. Девки не пришли..

 

[Leppestift]

Мужская солидарность:

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась меня покормить!

 

[Leppestift]

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

 

[Leppestift]

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

 

[Leppestift]

Звонок из колгоспа:

- Кого вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков!!!

- Это и есть паранормальные мужики...

 

[Leppestift]

 

[Duduka]

Отказалась от жирного и вредного!.........Блин.....а он теперь зам директора Лукойл!!!!

 

[Duduka]

- Папа, а кто такие трансвеститы?
- Ну, откуда я знаю?!! Пойди у дяди Наташи спроси.

 

[Duduka]

Если на сигаретах пишут "Легкие",
То, почему на водке не пишут "Печень"?

 

[Duduka]

Экзамен по литературе, вопрос по литературному произведению:
- Что Вы можете сказать о героине?
- Героин - это круто! А, почему Вы спрашиваете?...

 

[Duduka]

Мужчинам....
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

 

[Duduka]

— Ты почему пришла домой в пять часов утра?
— А я что, виновата, что у нас в пять утра, кроме как домой, пойти некуда?!!

 

[Kamaz]

Грибочки)))))))))))))) Прикол только для взрослых!!!

 

[Kamaz]

Анекдот какая жопа

 

[Kamaz]

Видео анекдоты.

 

[Kristin]

Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами…
Пить хочу, боюсь возвращаться…

 

[Хаттабыч]

однажды встретились мальчик "не промах" и девочка "хоть куда".

 

[Duduka]

Меня всегда удивляла фраза: "Присядь, в ногах правды нет".
Блииин... Можно подумать в #опе вся правда скопилась...

 

[K0PEHb]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

[Duduka]

Тут с концом света накладочка, похоже...
Никому триста банок тушёнки, случайно, не нужны?