Анекдоты

[Tucha]

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

 

[Leppestift]

Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи%ду еще на два месяца.

 

[Leppestift]

ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА
Ландыш занюханный! Леонардо ты недовинченный! Лепешка слоновья! Урод шестого разряда! Институт конченный! Муравей похотливый! Грыжа трудовая! Гюльчатай гаремная! Сын моржовый! Сникерс штопаный! Сервак вислый! Гудрон жеваный!
Дочь полка! Соловей энцефалитный! Гинеколог однорукий! Жертва суицида!
Кастра бородатая! Пингвин питсбургский!
УГРОЖАТЕЛЬСТВА
Я те щас карму-то поправлю! И чакры начищу! , Я те щас зерна-то от плевел отделю!
Ты у меня ноги в тазике с цементом греть будешь!, Я те щас глаза местами поменяю!
Я те щас чешки на голову натяну и плясать заставлю!
Я тебе точку сборки-то сдвину! , Пиши: "Мама, вышли денег на похороны!"
Сейчас будет немного больно!, Я тебя сейчас от армии освобожу! И от физкультуры!
ПРОСТО ХАМСТВА
Закрой капот и не тарахти двигателем!, Что ты пищишь, как тамагочи некормленый?!
Закрой свой рот и не распространяй свои идеи!, Смеяться будешь, когда я пошучу!
По тебе хор калифорнийских геев плачет!, Надоел ты мне хуже горькой водки!
Закрой рот, ты не в Овальном кабинете!
ПОСЫЛАТЕЛЬСТВА (ругательства векторные)
Иди, закрой окно с той стороны!, Иди, анализируй это!, Иди, стирай обычным порошком!
В продолжение, Иди на озеро и сожги свои трусы!, Уходи на дерево бананы выпрямлять
Иди лифт нюхай!, Иди рот закрой!, Иди кури носки!, Иди быстрей, шевели памперсом!
Иди быстрей, шевели ложноножками!

ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА
Болонка мелированая!, Тля зелёная!, Гнусь болотная!, Крыса амбарная! (спец. конное)
Блоха недокормленая!, Курица ты обдерганная!, Мобилка ты поломанная!, Кошка ты бесхвостая!, Орел очковый!, Вошь микроскопная!, Калека Милосская!, Дубинушка ты ухнувшая!,Мужчина ты резиновая!, Трижды геморрой труда!,Абрам ты, родства не помнящий!, Дирижер без палочки!, Лупа с ручкой!. Дырка от тубзика!, Жертва запрета абортов! Хлюп моржовый! , Мясо на ходулях!, Лалалэй ты хопнутый!, Преферансист канделябрнутый!, Ты у меня щас досаду словишь, конфузу хапнешь и казус познаешь!
Сдохнешь в страшных пуках!, Брадспойт по тебе плачет!, Угол тупой!, Бык-письмоводитель!, Закрой гроб с той с тороны!, Юкосовский недоимок!, Колобок надкусанный!, Тамада собачьей свадьбы!, Оно ты йокнутое!, Смок онзевоткнутый!, Себастьян бабахнутый!, Рукин сын!, Сын толчка!, Филин сдутый, Отключатель веерный, Вата матрасная, Сопля перламутровая, Зона трехочковая, Стульчак опущенный, Борец пламенный, Супесь рыхлая, Мурло кошачье, Тещин прихвостень, Лежанка платная (даме)
Чмо университетское, Мразь лечебная (доктору), Расческа черепашья, Парфюм вонючий
Кучка тараканья, Змея бородатая, Падаль парашютная,Солнышко, блин, лесное, Одночлен третьей степени, Дубина эбонитовая, Рояль педальный, Батарейка беспальчиковая, Титька силиконовая, Кулек самолетный, Гусь заднеприводный, Мышь грузовая, Барахло балконное, Перхоть рекламная, Пионер лагерный
"И врёшь ты всё, и морда вся в сметане. И спишь ты в чемодане. И батареи по ночам грызёшь".
И врешь ты все, и голова твоя квадратная. И спишь ты в тумбочке, и батареи по ночам грызешь. И в туалет ты ходишь по компасу, и зубы у тебя потеют, а спина кружится

 

[Leppestift]

Остановка. Отходит автобус. В это время со всех ног к автобусу бежит классический деятель науки - очки, портфель, костюм... Догоняет и сует голову в дверной проем как раз в тот момент, когда закрывались двери. Голову защемило. Водитель не заметил и начал движение. С зажатой в дверях головой интеллигент бежит за автобусом и орет: "Суки, пи...сы, башку оторвете на...й, стойте, а-а-а, бля-а-а-а, мать вашу...!
Автобус останавливается, двери открываются. Деятель, оправляясь, входит в салон и, наблюдая обалдевшую публику, к ней обращается:
- Прошу прощения, был взволнован.

 

[Leppestift]

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие
Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

 

[Leppestift]

Интеллигентные люди говорят не «куйли ты залуп@ешься? », а «вы ведете
себя как крайняя плоть».

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

"Бл.ть" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

 

[Tucha]

У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и
не надо

 

[Lori]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф овладел горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отимел. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае%ался Вас искать!!!...

 

[Lori]

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

 

[Lori]

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

 

[Lori]

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере все для этого уже есть.

 

[Tucha]

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчёт. В одну из граф отчёта записывает:
200 руб. - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчёт примет?
- Как было - так и написал, - наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ
Отчёт прошёл. Проходит время, опять командировка, опять отчёт:
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА

 

[Tucha]

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты ТРАХНИШЬ ее еще раз!"

 

[Мамзель]

Старенький уже, но смешной))))


В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды идут на север. План доставлен по назначению.
- Верблюды идут нахрен, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.

 

[Lori]

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

 

[Lori]

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???

 

[Lori]

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

 

[Дмитрий (R)]

Приходит взрослый мужчина устраиваться на работу в фирму. Есго вызывает молоденькая девушка-менеджер по персоналу и говорит:
- Мы прочитали вашу анкету и взять Вас, к сожалению не можем, так как в нашей компании в приоретете духовное развитие, моральный рост и самосовершенствование наших сотрудников, чего вы не указали...
- Хорошо! - отвечает мужчина - Но телефон мой вы всё-таки запишите. На тот случай, когда увидите, что всё ваши сотрудники духовно развиваются, морально растут и самосовершенствуются, а работать некому - тогда вы мне и позвоните.

 

[anya]

Вовочка приходит в школу с тремя
шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа
спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
***
Издал Лев, царь зверей, указ - всем
принести ему какое нибудь мясное блюдо,
за ослушание наказание - три удара
членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное-
не получается. Приност льву мешок
капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот
только хихикнул. Ударил ещё раз, уже
сильнее - заяц уже смеётся. Ударил
третий раз совсем сильно - заяц угарает.
Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки
тащит - а за свои слова, Лёва, нужно
отвечать!
***
Поспорили дети в школе что нa свете
быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не
вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a
он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не
успел скaзaть, ни свет включить...

 

[Tucha]

Дед приходит в избу, а там бабка голая перед зеркалом крутиться и песни поет. Дед- Ты что одурела старая ? Бабка - Ты нечего не понимаешь - это мой новый эротический костюм ! Дед - Я понимаю, что не старый, но Ты хоть его погладила бы!