Анекдоты

[Duduka]

Муж приезжает раньше из командировки.
Заглядывает в шкаф: "Ой-ей, а натоптали то как!..."

 

[Duduka]

Мужик покупает сигареты в магазине, взял пачку , читает- Курение ведёт к импотенции!!!
Бросает на прилавок и говорит - Ой, девушка, дайте мне лучше что-нибудь сердечное...

 

[Алекс Васильев]

 

[Алекс Васильев]

Давно так не прикалывался.

-Скучно?
-Ага.
-Нечего почитать?
-Ну.
-Открой Microsoft Word и введи в нем надпись =rand(200,90) потом нажми и удерживай клавишу Enter в течении 5-10 сек.

 

[Sladost]

Алекс Васильев, клево

 

[Duduka]

Продаю свадебные платья. Размеры 44-й,46-й,48-й,50-й,52-й,54-й...Нет сил больше ждать!!!!!!

 

[Lori]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба
- На футбол... е... твою мать!!!

 

[Sladost]

Приходила подруга в гости, сказала "Не грусти сейчас спою...."
И ведь СПОИЛА!!!!...
ЗАРАЗА!
=D

 

[JulyK]

Встречаются две собаки: Овчарка и Шарпей
Овчарка вся перебинтованая, Шарпей жирный.
О: Видишь у меня ухо порезано?
Ш: Вижу.
О: Это Афган. А видишь хвоста нет?
Ш: Вижу.
О: Это- Чечня. А видишь лапа сломана?
Ш: Вижу.
О: Это мы крутого под Москвой на той неделе убили.

Ш: Видишь дырку? - ЖОПА!

 

[anya]

Рассматриваю новогодние фотографии:
00.01 - подруги в платьях, на шпильках.
Их спутники в костюмах, галстуках. Я в
центре - вообще, королева!!!!
03.00 - все мужики без галстуков,
некоторые и без рубашек. Подруги в
тапках. Я - босиком, наверное, тапочек не
хватило...
06.00 - девчонки на полу... в платьях...
ползают... Ах, да - был конкурс "Лучшая
змейка". Ну судя по высунутому языку на
фото - победила я...
***
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания..
***
Муж просыпается 1 января. На тумбочке
сувениры-змейки, на кресле мягкая
игрушка -Змея... С опаской
поворачивается...Рядом жена спит. "Ну
пронесло", думает и радостно жене:
-С добрым утром, милая!
-ТШШШШШШШ.....
"Не пронесло..."
***
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под
Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! -
восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, укладывает в
спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?

 

[Sladost]

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. - А потом? - Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет. - А потом? - Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке. - Зачем это? - Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

 

[Sladost]

Жуть стала лучше, жуть стала веселей!

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе

Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Империя зла... зла на Грузию, Украину, Эстонию. И немножко на США.

 

[Sladost]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир! "

— Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?

Ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись, зараза!»

Туфтометр — детектор лжи.

«Лифт не работает. Ближайший лифт — в соседнем доме.»

То, что выжил — это радует, огорчает то, что из ума.

Всё, что нас не убивает, делает большую ошибку.

Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы

 

[Алекс Васильев]

 

[Sladost]

ХА ХА,ЖЕНА УЗНАВ, ЧТО МУЖ УХОДИТ К МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИЦЕ, ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ОТЦА ЛЮБОВНИЦЫ!И СТАЛА МУЖУ ТЁЩЕЙ!!!

 

[quarta]

Давно так не прикалывался.

-Скучно?
-Ага.
-Нечего почитать?
-Ну.
-Открой Microsoft Word и введи в нем надпись =rand(200,90) потом нажми и удерживай клавишу Enter в течении 5-10 сек.

йа тупое креведко... я написало, нажало, у мене несколько чистых белых листов... Прикол в этом?...

 

[Lori]

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

 

[Алекс Васильев]

Прикол в этом?...

Полтысячи страниц инструкции к офису.

И по теме улыбнуться.

 

[Tucha]

Приводит Вовочкa домой девочку.

- Мaм, пaп, это Мaня. Онa не курит и не пьет.

- Кaкaя хорошaя девочкa. Почему ты тaкaя, Мaнечкa?

- Не могу больше… - хрипит Мaнечкa.

 

[anya]

Пригласили на дегустацию вин.....
Прихватила бутылку водки,чтобы было с
чем сравнить..)))
***
Ну что, как прошел новогодний
корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в
рамках приличия...
Ага, я так и подумала, когда увидела у
тебя в трусах гирлянды и дождик...)))
***
Дожили.Только что чей-то женский голос
истерически заорал:"НАСИЛУЮТ..
ЙУХУУУУУУ.."))))).
***
Когда клеишь обои, главное ,чтобы
пузырей не было. А то... мы как то взяли
два пузыря...