Анекдоты

[vladlen666]

Бородатый анекдот, но может кто не слышал

Пример мужской логики
Мужчина едет в автобусе и думает, как бы ему обратиться к мужчине впереди.

"Так если мужик не выйдет на следующей остановке, значит он едет в наш двор. В руках у него красивые цветы, значит он их подарит красивой женщине. В нашем дворе только две красивых женщины, моя жена и моя любовница. К моей любовнице я еду сам, значит он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника, Вася и Петя. Вася в командировке... значит это..."
-- Петя передай на билет, пожалуйста.

Пример женской логики
-- Рыбка, передай на билетик, пожалуйста
"Рыбка - значит щука. Щука - значит с зубами. С зубами - значит собака. Собака - значит сука...
-- Граждане, он меня проституткой обозвал!!!

 

[Lori]

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, расстегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит сосковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!

 

[Tucha]

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2"

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

 

[vbykov]

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!

 

[Tucha]

Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

 

[Duduka]

Сегодня купила говорящие весы и решила взвеситься.
А, они мне говорят: Вставайте по одному, пожалуйста!

 

[Duduka]

В женское отделение бaни, зaходит голый мужик.
Бaбы визжaт: - Мужик, ты что?! Тебе в мужское отделение нaдо!
Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли?...

 

[Tucha]

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна .

 

[Lori]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

[anya]

Бывает видишь человека и чувствуешь-
это тот,кого ты искал всю жизнь.А ему
похуй,он за хлебом идет.
***
Муж - жене: -Зачем ты все эти
кулинарные передачи смотришь? Ты ж
даже готовить не умеешь! Жена (ехидно):
- Ну ты же эротику смотришь!
***
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6
утра, лег на пол,проснулся в 11:00 ...
***
Мужчина, чтобы затащить в постель
девушку способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина,
твёрдо решившая выйти замуж...
***
АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину
АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!! … А Вас уже
полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

 

[Tucha]

Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя !!!

 

[Tucha]

В деревне молодая баба говорит своей подруге:
— Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, трахнул, а зачем приходил, так и не сказал!

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

 

[Capitalist]

Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: - понемногу разбирают даже ...б@нутых.

 

[Duduka]

Тут вот народ грустную историю решил переписать на свой лад, решила с вами поделиться:
А Му-Му, между прочим, осталась жива.
Отплыла, дотемна в камышах просидела,
А потом (лишь проухала полночь сова),
Сконцентрировав зренье и слух до предела,
Добралась до села, прячась в тень от кустов,
И Герасима – нет, не подумай плохого,
Не загрызла! – напротив, толкнула: «Готов?»
(Он ведь был не глухой – лишь косил под глухого.)
С полчаса (или больше) неспешно, с умом
Колдовали они над какой-то бумагой…
И отправилась прямо к усадьбе с письмом
Эта сладкая парочка: дворник с дворнягой.
…А наутро, едва озарился восток,
Вышла барыня из дому, полуодета,
Видит – возле калитки белеет листок,
А на нем – непонятное слово: «ВЕНДЕТТА!»
Задрожала она, потянулась к письму,
Развернула бумажку (размер – восемь нА семь)…
Сверху – черная метка и подпись: «Му-Му».
Ниже – череп с костьми и приписка: «Герасим».
…А развязка истории этой темна,
Есть различные версии, как это было:
То ль разбил паралич ее, то ли она,
Повредившись в уме, всю посуду разбила.
Предсказуем вопрос: а Герасим с Мумой?
Эта часть эпилога куда очевидней:
Без ущерба они возвратились домой
И, от счастья мыча, хохотали над злыдней!

 

[Tucha]

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

 

[Tucha]

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

 

[Tucha]

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному

 

[Tucha]

Вадим - очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

 

[anya]

Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
-Мам можно я фублю возьму?
-Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты
старую тряпочную куклу,кукла вся
грязная,в
соплях,без ноги,лысая. Мама
брезгливо берет куклу двумя
пальцами и говорит:
-Фууу бляяя!
Дочь: -Вот и папа её так назвал...
***
- Папа, все говорят, что я лошара!!! - Ну
какой ты лошара? Пиджачок в брючки,
брючки в носочки, на носочки
сандалики! Красавчик!
***
Купила шампунь "лошадиная сила",
особого эффекта на волосах не заметила,
но вот третий день бегаю как лошадь и
ржу как конь))))
***
Из дневника молодого папаши:"Сегодня я
понял, что СОН, это круче, чем секс!"
***
Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул
шнур от компьютера. Глядим друг на
друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ
ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!
***
Звоню другу интересуюсь:"Как прошли
выходные?"....После долгой
паузы.....-"Кааак прошли?????")))
***
Надпись на двери магазина: "Ушла на
обед.Вернусь когда наемся!!!"

 

[Tucha]

- Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!