Анекдоты

[Ксюш@]

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

 

[Ксюш@]

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

 

[Ксюш@]

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, """", до квартиры.

 

[Doro]

 

[Ксюш@]

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

 

[Ксюш@]

Сперва сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

 

[Tucha]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

 

[Doro]

Жена мужу утром: - Дорогой, чет так захотелось, забацай мне куни!"
Муж - "Да ты чё, охренела, мнеж сегодня к стоматологу!"
Жена - "Да че те жалко чтоли, зубы почистишь и всего-то! Ну забацай!"
Ну забацал Приходит к стоматолоку - открывает пасть.
Стоматолог - "Да ты чё, мужик, охренел!!! Знал что идешь к стоматологу и такое вытворял!!!"
Муж - "Шо, волосы в зубах?!!!!!"
Стоматолог - "Не, подбородок в гавне!"

 

[Карась]

Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке:
- Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.
Ушел... Через час приходит, а Петька плачет.
- Что случилось?
- Электродрочильник улетел...
- Ну и х#й с ним...
- В том-то и дело, что с ним.

Петька спрашивает у Чапаева:
- А почему у вас рубашкакрасного цвета?
- Это для того, чтоб, если меня ранят бойцы не пугались.
- А для чего же вам тогда коричневе штаны?

 

[Карась]

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

- Василий Иванович. вы еврей?
- Видишь ли, Петр...

 

[vazonov11]

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

 

[Timofey]

"У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал..."

 

[Lori]

На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

 

[velles]

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

- Василий Иванович. вы еврей?
- Видишь ли, Петр...

Карась, вод к чему все эти сомнения?

 

[Карась]

Какие?

 

[Doro]

Обещал вчера некоторым обезьянкам полный текст анекдота, прийдется исполнить, длинный блин!

Некий журнал проводит конкурс "Кто лучше знает женщин?" Проходит время - публикуют результаты.
- По итогам конкурса победил Петя Васечкин, ученик 6-Б класса города Мухосранск, такой-то район,
такой-то области!
Приходит 33-летний мужик в редакцию с предьявой - мол быть не может чтобы шестикласник девок знал
лучше чем он. Ему обещают создать авторитетную комиссию, разобраться и ознакомить с выводами.
Вызывают через некоторое время:

- Вы помните каким был первый вопрос конкурса? "Как называется главный орган женщин!"
Петя ответил - "Всемирный женский конгресс" А Вы что сказали, и даже нарисовали!!!
- Вторым вопросом было "Чего хотят все женщины мира?"
Петя ответил - "Мира во всем мире" А Вы? И здесь рисуночек!!!
- Третий вопрос - "Где у женщин самые курчавые волосы?"
Петя ответил - "В Зимбабве" ....

Мужик - "Всё- всё - всё, я согласен, я проиграл! Только скажите - а где у женщин Зимбабве?"

 

[vbykov]

Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы...

 

[Lesinda]

Была вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "Расскажите ещё!"

 

[Lesinda]

Обещал вчера некоторым обезьянкам полный текст анекдота, прийдется исполнить, длинный блин!

Doro, ну очень длинный . Пальчики отправляются на заслуженный отдых))) "некоторым обезьянкам" - с нетерпением жду пополнения списка имен собственных в мой адрес, у меня уже и блокнотик имеется, товарищ капитан ну очень дальнего плаванья)))

 

[Doro]

...неужели все же интелигент? я так и знала

Мужики на перекуре обсуждают жизнь, спрашивают одного:
- А твоя орет когда ты с ней сексом занимаешся?
- Да, нет.
Второго - а твоя?
- Да тоже нет.
Третьего - а твоя?
- Ох, блин, орёт!!!
Все, заинтересованно, - А расскажи, в какой момент?
- Ну, когда я уже после секса болт об штору вытираю - ох и орёт!

А то!