Через тернии к звездам. Путь к мечте.

Не курю с
18 Май 2026
Способ отказа
Форум некурим
А вот насчёт зависимости я бы поспорила.
Спорить не буду, просто попытаюсь объяснить, почему не приемлю термин "зависимость". Объяснение займёт ряд сообщений, поскольку там очень много всего.
Прежде всего условимся о следующем. Всякий человек обладает сознанием, то есть эго. Я мыслю, стало быть существую. И всё было бы хорошо, если бы не пикантный ньюанс -- подсознание. Для простоты понимания определим подсознание в модном ныне термине. Будем считать подсознание персональным искусственным интелектом. Этакая Алиса из Яндекса, которая всё про всё знает.
Вот захотелось, например, кому-нибудь перестать курить. Тут же возникает задача договориться с Алисой, как это лучше сделать. Алиса делает следующее заявление: ша, девочка, у тебя зависимость. Зависимость предполагает, что курение обязательный элемент твоей жизни. Так что, будь добра, кури на здоровье и дальше. Зависимость это серьёзно. Весь твой организм зависит от курения. Избавление от зависимости есть опасный и сложный путь, требующий изучения огромного количества накопленных человечеством знаний. Перестать курить, это тебе не почту возить...
Продолжение следует.
 
Спорить не буду, просто попытаюсь объяснить, почему не приемлю термин "зависимость". Объяснение займёт ряд сообщений, поскольку там очень много всего.
Прежде всего условимся о следующем. Всякий человек обладает сознанием, то есть эго. Я мыслю, стало быть существую. И всё было бы хорошо, если бы не пикантный ньюанс -- подсознание. Для простоты понимания определим подсознание в модном ныне термине. Будем считать подсознание персональным искусственным интелектом. Этакая Алиса из Яндекса, которая всё про всё знает.
Вот захотелось, например, кому-нибудь перестать курить. Тут же возникает задача договориться с Алисой, как это лучше сделать. Алиса делает следующее заявление: ша, девочка, у тебя зависимость. Зависимость предполагает, что курение обязательный элемент твоей жизни. Так что, будь добра, кури на здоровье и дальше. Зависимость это серьёзно. Весь твой организм зависит от курения. Избавление от зависимости есть опасный и сложный путь, требующий изучения огромного количества накопленных человечеством знаний. Перестать курить, это тебе не почту возить...
Продолжение следует.
Ждём. Доброго дня
Ломка мышления это очень тяжёлый труд. Это не работает, типа я хочу бросить, я легко бросаю, поставил себе аффирмацию и пошёл. И все так легко, без последствий и выдирания корней..
Если сорняк вырос, его надо выдрать. С корнями. И с подсознанием работать это не фраза мне легко бросить и у меня нет зависимости. Это работа над заменой мыслей, привычек. Ни одна привычка не уйдёт по щелчку пальцев, с этим работать надо. А тут целые ритуалы да и вся жизнь выстроена была в сосуществовании с ядом.
Может поэтому мне Карр и не зашёл от слова совсем.
 
@Наталья Юрьевна, добрый день! Продолжение писал в самых разных местах, но почти всё скинул к себе в дневник. Если не очень лениво, то можно туда пройти и ознакомиться.

Ломка мышления это очень тяжёлый труд.

По своей институциональной природе я обычный босяк.

Помню, помню мальчик я босой
В лодке колыхался над волнами.


Вдобавок, ещё и Стрелец по гороскопу. Поэтому меня очень пугают такие слова, как тяжёлый труд. И хочется попросту, по босяцки, но желательно эффективно.

Ни одна привычка не уйдёт по щелчку пальцев, с этим работать надо.

Надо работать, обязательно надо. Только всё это нужно сделать пока вы ещё курите. Почитайте дневник Василия Павловича. Называется Упал, отжался. Он есть в списке дневников на первой странице вашей команды. Где-то в начале тридцатых страниц там по сути вопроса написано.
 
Доброго дня.
Вот и пошёл какой то там уже день бездымной жизни. Ага, уже 45 дней.
Вот интересно. Кстати. Известная вещь, говоря себе что либо противоположное, что хотим внедрить на уровне подсознания, то советуют не употреблять предлог не, а брать синонимы. Например, если человек не пьёт, он трезвый. А если человек не курит? Некурящий. Используется с не то же слово. А замены что то я не знаю, может стоить придумать? Безсигаретный, бездымной, безникотиновый? Но опять же в корне все эти нехорошие вещи...Как бы шутка, но все таки...
Вообщем, я не знаю как что, но функция лёгких восстанавливается семи мильными шагами. До врача дойти не успела. А вот молились за меня да, конкретно прямо так. Нуу и помогала себе как могла, выше писала.
Короче, может я обследование и пройду, но всяких не хороших вещей я избежала. Судя по моему состоянию. Ушли хрипы, сипы. Но дело не в этом даже. Перестала задыхаться. Были раньше такие просветы, но сейчас прямо уже достаточное время. Одышка конечно ещё присутствует, но все это временно и не круглосуточно, только при нагрузке.
Я вон вчера по лестницам ночью гоняла, по работе пришлось. Аж сама удивилась, вот это да.
С чем я согласно, так настрой и психосоматика имеет место быть, однозначно.
Я вчера прямо залезла в эту тему. Никого не агитирую, просто рассказываю. Какое то время назад разбирали тему болезней в зависимости от грехов, прямо конкретно, какой грех или эмоциональное состояние влияет на то или иное заболевание, прямо разбирали по Писанию. Конечно, не все болезни имеют такие корни, если ты вышел голый на мороз, то однозначно получил простуду, или если есть жирное и всякое ненужное, то печени будет очень нехорошо.
И тут психосоматика, уже научный подход, но на ту же тему. И что интересно, а выводы совпадают, надо же. И вот если брать в разрезе подсознания, то получается да, исцеление возможно и без лекарств.
Но вот тут встаёт огромное непонятное всеми но. У кого то срабатывает, а кого то нет. Кому то надо каяться, кому то прощать, кому то обиды и боли убрать. Ну по всякому. А у кого то никак. Не работает... И врачи руками разводят. Потому что у многих заболеваний нет методов лечения, та же гипертония к примеру, таблетками только симптомы снимает, поэтому прием препаратов пожизненно.
Я одно время увлекалась всякими тренингами роста, аффирмациями и т. д. И в какой то момент пошло все в обратку. Это когда человек переест, его мутит.. И здесь так же.
Потому что сколько не говори себе аффирмаций, но внутри ты какой
есть такой и есть.
И вот происходит так называемый когнитивный диссонанс. То есть пока пер на внешнем топливе самовнушения, ещё как то все получалось и сработывало, но до первого камня на дороге. И тогда начинают рушиться все эти надстройки.
И выстреливает в обратку депрессиями и паническими атаками. В сетевом маркетинге особо много таких подстрелянных.
Но ведь подсознание рулит? Или нет?
И как с ним договариваться и можно ли и вообще...
По моему опыту, моим размышлениям и изучением
1.Изменить нельзя ситуацию, но изменить отношение к ней. Ситуация меняется тогда.Удивительно,но факт
2.Провозглашать надо и нужно в свою жизнь хорошее доброе вечное. Так как слово имеет созидательную силу. Но! Только если веришь в это. Если есть сомнения, то с ними разбираться сначала. В нашем случае поэтому и выписываем плюсы, минусы, представляем будущее без сигарет, ищем доводы за и против.
3.Любую привычку можно искоренить действием и заменой другой В течении 21 дня, это время построения цепочки в мозге для данной привычки и её укоренения и убирания ненужной. Но! Если пропустиь один день, цепочка разрушается и начинать надо заново. При укоренившихся привычках должен быть не двадцать один день, а циклы по двадцать одному дню, у каждого свой срок.
Работает связка слово плюс действие
4.На каждую привычку нужно отдельная цепочка работа с ней. Если есть привычка не ложится во время, это одна, а гулять перед сном это другая. И организм очень плохо принимает многозадачность, потому что это мифы про Юлиеев Цезарей. На самом деле при выполнении нескольких дел одновременно мозг просто быстро переключается с одной работы на другую.
У женщин мозг более подвижен и может переключаться быстрее, а мужчины более глубоко вникают в проблему и переключаться им проблематичнее.Ну это так, к слову.
Именно поэтому если что либо убираешь со своей жизни, не надо это делать все и сразу. Например бросать курить и снижать вес. Пройдёт пик и тогда можно подтягивать другое. Потому что если прорабатывать две вещи сразу, время увеличится вдвое, а вот результат не факт что сохранится.
Вот такие размышления попёрли. На каком то этапе начинает переть философия, причём я смотрю не только у меня....
 
Последнее редактирование:
@Наталья Юрьевна, добрый день! Продолжение писал в самых разных местах, но почти всё скинул к себе в дневник. Если не очень лениво, то можно туда пройти и ознакомиться.



По своей институциональной природе я обычный босяк.

Помню, помню мальчик я босой
В лодке колыхался над волнами.


Вдобавок, ещё и Стрелец по гороскопу. Поэтому меня очень пугают такие слова, как тяжёлый труд. И хочется попросту, по босяцки, но желательно эффективно.



Надо работать, обязательно надо. Только всё это нужно сделать пока вы ещё курите. Почитайте дневник Василия Павловича. Называется Упал, отжался. Он есть в списке дневников на первой странице вашей команды. Где-то в начале тридцатых страниц там по сути вопроса написано.
Спасибо, зайду
 
В продолжение размышлений.
Сегодня мне не спится. Пишу там, пишу здесь. Потому что саме главное осталось внутри. Сегодня пришло подтверждение, что закончился определённый этап моей жизни и начался другой.
Это был тяжёлый отрезок моей жизни. И в какой то момент мне уже и жить было неинтересно и не совсем надо, что ли. Потому что смысл жизни как то потерялся. Когда идёшь к чему то, веришь, а оно бах.... И этого нет больше. Совсем.
Что интересно. Можно выдрюкиваться, типа жить не очень то и надо. Но когда подходишь к порогу, оказывается надо!!!! И очень даже хочется. И побывать где не бывал, и спеть, что не спел, и даже зайти наглую в кафе и заказать суши без праздника и повода. Просто так. И купить себе цветы. Без повода.
То есть состояние нестояния за последний год переросли в стадию даже плохо сидения и тяжело лежания. И если в прошлом году три гиперкриза меня не потрясли и даже как-то особо не озадачили, то невозможность дышать все таки напрягала. Но как то вроде я смирилась. Только страшно было засыпать, проснусь ли утром. То есть как бы в общем отношение ну и ладно. А конкретно, нет, не доходило, но страх то был. Так что все это актёрская игра психики...
И курить все таки я бросила. Да, помогли, пришли, позвали за компанию, но бросала же я.
И очень захотелось жить ,когда начался синдром отмены. Вот когда началась такая жесть, что вообще не можешь встать потому что нечем дышать. И вот тут я и к Богу возопила, и к врачу попала непонятным образом, и лекарств на пять тысяч набрала и все пропила, что прописали, включая антибиотики. То есть жить оказывается хочется. И ещё как!!! Да у меня трое студентов, и внуков четверо пока только, а двоих ещё и не видела! И вспомнила, что и дочери дом не достроила, и документы не дооформила. Я маму вспомнила. Когда рак обнаружили, первой её мыслью было спрятаться от всех и втихаря умереть. И всю жизнь она куда то бежала, чего то делала... А когда уже был пройден путь исцеления, операция сделана, анализы хорошие, она вдруг услышала птиц. И задала такой вопрос, почему я никогда не слышала как поют птицы на рассвете? А ведь вставала и в четыре, и в пять. И ещё сказала что ради этого стоит жить. Чтобы слышать за окном пение птиц...
Вот и я начала ценить кислород и возможность дышать только тогда, когда я это стала терять....
Но при это были срывы.
Я не знаю как вообще такое можно было, и срыв то был не один. Вот тогда я и перепугалась, что затянет опять меня эта гадость и тогда уже точно жить мне останется на сколько вдохов хватит моих лёгких...
И вот сегодня получилась у меня прогулка. Незапланированная в таком объёме.
Я прошла 10000 шагов, чуть больше. Норма здорового человека в день. То есть недели три назад я потихоньку начинала ходить. Все друзья и подруги уговаривали идти сдаваться медицине, и в один голос говорили про ХОБЛ. Семь лет назад пульмонолог это слово написала мне на карточке с вопросительный знаком, так как спиометрию я пройти не смогла. За все эти годы я не уменьшила дозу, а увеличила. Единственное, что я сделала, я перешла на тонкие сигареты, причём брала с наименьшим количеством никотина. Но как-то процесс это не остановило. Но диагноз я не приняла. И вот. Да, сейчас я как после марафона км на 10.Болит все, и я представляю, как я буду чувствовать себя завтра.. Но это все мелочи...
И произошло ещё одно событие. Вернее, процесс начался раньше, осознание только догнало сейчас.
Депрессия была очень длительной и прямо жёсткой. И в таком состоянии ты не оптимист. И даже если ты по жизни незгибаемый улыбающийся герой на позитиве,то депрессия пригинает всех к одному знаменателю. И становиться человек брюзглив и всем недоволен, и даже если воспитание не даст ему другим высказывать недовольство и обиду,то внутри однозначно все серо и как все плохо и дождливо.
И тут я понимаю, что в ситуации, когда я хочу послать навигатор в нехорошую прогулку и меня переполняет злость,мозг на автомате ищет плюсы в происходящем. То есть это не так, что я через силу и гнев давай выискивать, а что же здесь может быть чудесного ну или хотя бы полезного, или научительного в крайнем случае... Парадокс в том, что это на автомате!!! То есть депрессия ушла!!! И да, Накаты её тоже бывают, и срывы могут быть, но это уже дело десятое.

И увиделась мне дорога интересная. На старте выкинутая сигарета. А здесь и ходьба, и дыхание как избавление от зависимости. Ну и душ контрастный, куда же без него. И это уже борьба с депрессией и изгнание её вон. А тут уже начнёшь задумываться о весе, ведь половина уже делается, осталось только питание подтянуть и физическую активность.
А там и за мозги надо браться, за эмоции... То есть один верный шаг по сути запустил целую серию событий
 
Последнее редактирование:
И ещё добавлю. Состояние ухудшается как то постепенно и не очень заметно. Кашляю? Да все курильщики со стажем кашляют. И живут же. Одышка? Так у всех сердечников одышка. А потом раз и все. На каком стаже, на какой сигарете выстрелит, что путь пройден, не знает никто. И когда будет пройдена точка невозврата, тоже не определишься. Невозможно понять, что вот, тебе плохо сейчас вот так вот, и поэтому ещё чуть и обратного пути не будет.
Да нет. Мы же бессмертные.. Можно бросить завтра. Или потом. Можно сорваться и уйти в рецидив. Время же ещё есть. Но откуда мы знаем, сколько у нас его осталось то..
Была у меня знакомая. Недружественная подруга как бы. И она пила. Жёстко так, пропивала все. Даже детские пособия.
И вдруг бросила. И полгода не пила. В потом сорвалась. Выпила немного совсем, но до двери, чтобы её открыть, не дошла, так и упала у двери. Когда вскрыли квартиру, выяснилось, что холодильник был забит делекатесами. Но она ничего не ела и умерла от истощения, а выпитый алкоголь стал спусковым крючком. А когда вскрыли её, оказалось, что там внутреннностей то нет, поэтому она и есть не могла толком. За годы беспробудного пьянства они сгорели. Она то остановилась,но поздно, точка невозврата уже была пройдена до. Её муж продолжал пить, вместе с моим мужем Други же. И ни одного ни второго смерть, которой они стали свидетелями и знание всей ситуации не остановило и даже не приостановило их лихое житье в алкогольном дурмане. Вот такие мы, люди
 
@Наталья Юрьевна, Наташа, поздравляю от души!
day05001.webp
 
Ну вот. Уже такая красивая дата пройдена, 50 дней. Мне кажется, что я своему пятидесятилетию так не радовалась.
Стала я обращать внимание на тех, кто уже годы на форумы. Уходил, срывался, вернулся. Кто то опять на взлётку заходит. Кто то ещё срывается. Кто то держится. Кто то уже и все срывы прошёл и наслаждается бездымной жизнью. И как то напрягает это все. Так как процент не сорвавшихся не велик. Я знаю тех, кто бросил и все. И даже не думает об этом. Там освобождение реально. А тут как на веревочке получается. Сорвался, полетел в пропасть. Забрался обратно. Ну или там остался.

Хочется ли вернутся? Честно о? Хочется. Разница только в частоте накатов. Это не мимо мысль пробегала. Это реально накрывает ковровым покрытием. Ничего я не применяю. Никаких техник. Тупо терплю. Ну или разговариваю сама себе объясняю.
Неправильно наверно.
Странное существо человек. Вот отлегло, отступил от края, и сразу лезет непонятка, ах, как хочется обратно. Как быстро мы забываем о плохих вещах в нашей жизни.
Настроение у меня под Екклезиаст как раз. Не очень оптимистичная книга. Суета суёт все суета.
Сон восстанавливается, но урывками. Два дня забыла пропить таблетки, все, сегодня три часа сна на ночь. Где же здесь тревожности не будет. Надо вставать, а состояние сонно тревожное. И сил нет, и сна нет.
Но есть есть результаты хорошие. Не все так печально, как кажется.
Появилась энергия, про которую все говорили. С оазданием и не так, что прямо прёт, но она есть. И ходить я стала уже по три четыре остановки.
Ну и самое главное конечно, что могу дышать нормально. Приступов удушья нет. Вообще. Одышка, кашель да, ещё имеются. Легкие продолжают очищаться, стала простывать через день. Лето вроде бы, а тут то насморк, то горло. Но все это ожидаемо, только почему то в затяжном варианте. Физиология восстанавливается короче. А вот ЖКТ... Какие то нехорошие ощущения уже давно начались. Сейчас реже, но пока ещё и морозом схватывает, и как накаты какие то приливы. В области желудка. Вроде как там тоже должно восстанавливаться. Очень надеюсь. Обследование в это области сравнимо с лечением зубов. Поэтому хочется этого избегать насколько можно дольше..
Может просто о таких симтомах больше молчат, но в календаре про это есть.
 
Психология, да и мышление. Тут интересно. Как только приходит осознанность, что мозг и психика тебя обманывают, сразу отступает. Вот вчерашний пример. Ведь нам многим и может быть и всем кажется, что когда ты бросил, то вокруг вдруг закурили, причём все, а оказывается это мозг акцентирует внимание на курящих, а других игнорирует. Фраза, вот это меня мозги дурят сразу привела восприятие в норму. Я даже сама удивилась, как это работает. Многие жалуются на пустоту. Вот чего нет, того нет. Наоборот, не знаешь за что хвататься. У меня проблема в другом. С сигареты начиналось любая деятельность. Умственная, физическая. Кроме полежать. Здесь не надо было. А так да. Наверное, это лень была. Не знаю. И теперь прежде чем что то начать начинается поиск чем бы сделать стартовый выстрел. Вот в эти минуты и хочется закурить. И на улице на прогулках на лавочке. Как удовольствие. После еды уже не триггерит, с кофе тоже. А вот здесь подзастряла.
Но уже можно начинать следить за весом. Убрать вкусняшки награды пока не готова, но начать есть с чего, хватает, что в порядок приводить.
Первый шаг сделан дневник питания заведён. Отчёт пишется. Ура.
Что то должно быть весело и радостно, а получилось не очень.
На самом деле, я радуюсь. Очень. Уж слишком много лет я хотела избавиться от сигарет, а сейчас как то боязно поверить что ли в реальность того, что все, нет их в моей жизни. А их нет!!!! А дышится легко!!!!
И все таки есть что то психологически духовное в этих приступа невдыхания. Как начинаю сомневаться, что я так быстро без врачей выбралась, сразу поступает удушье. Говорю сразу, нет, я дышу нормально, что за ерунда. И сразу дышу нормально. Вот как то так.
 
День 4..Вчера и само настроение, и физическое состояние было не айс.
А сегодня справлялась с накатами. Преодолела, вау!!! Ещё и сподвигла себя на небольшое турне пешком и плаванье в бассейне.Пришел кашель, знакомый и верный товарищ, перед расставанием активничает, но я радуюсь, наконец то организм начал очищаться, а то свистело, хрипело и внутри сидело. А теперь будьте любезны на выход. И это чувство, что все не так как надо. Понимаю, что все это нормальные реакции. Здорово, когда все ожидаемо и не является неожиданностью. Мысли меняются. Пришёл накат, значит исцеление. Вспомнила шаги, сижу такая в кафе и зависимости язык показываю, мол,вот тебе. Ты там с каждым днем уменьшается и концы отдаёшь, в последней агонии хочешь меня затянуть. Счас. Иногда смотрю на себя со стороны, н да, хорошо, что у нас народ ко всему привычный, то с мозгом разговариваю по пути на работу, то языки показываю. Дулю выкрутила уже дома, подальше от глаз.
Если вообщем, то нормально. Уже чувствуется перелом к лучшему. И потом я же прекрасно понимаю, 40 лет себя травить, и ждать, что вот так сразу все последствия уйдут, нет конечно. Эйфории не чувствовала и не чувствую, в первый день было несколько часов приподнятое настроение, а так нет. Скорее больше удивление, я не курю. Реально. Вот это да.
И такая мысль, а ведь получается, что всю взрослую жизнь я курила. И по сути даже не знаю, а как это быть свободной.
Потому что на фоне беременности это вынужденно, сидишь и ждёшь, когда можно будет закурить. А тут просто не куришь. И все. Пока ещё не поняла , не почувствовала, но то, что это другая жизнь, это да.
Добрый день! Я вот тоже всю взрослую жизнь курила с 17 лет и не представляю как это справляться во всем в жизни без сигарет, как это быть свободной. Думаю нужно время, чтобы психика и мозг перестролились жить по-новому.
 
Доброго бездымного дня всем.
Тут вот была на одной встрече и попала на тему запретов.
Ну из серии запретный плод сладок.
Когда я себе говорю, мне это нельзя, я не буду это есть, или пить, или курить, я себе запрещаю это употреблять, прямо происходит противоположное. Как будто слово нельзя или запрещено включает какую-то ненасытную хотелку. И эта вот бестия постоянно дёргает, хочу.... ну дай....
Но есть другой подход. Если представляем себе, что мы на развилке. И вот один путь, куришь к примеру. И к чему ведёт. Ну то есть как писали плюсы и минусы. И вот второй путь. Без никотина. И представляешь, куда этот путь ведет
.
И говоришь уже другую фразу, я выбираю не курить, потому что хочу дышать. Или там здоровеньким помереть этак лет в 100.Мало ли. Или не говоришь себе, я не буду есть торт, потому что мне запрещено его есть.
А говоришь, я выбираю быть стройным, или стройной, и поэтому я не буду есть этот торт, он мне не интересен. Вот как то так. Вот пробую. А ведь помогает
Для меня самое сложное например решить, чего это мне стройнеть приспичило, что даже конфету нельзя. Ладно, без сигарет выбор сделали, понятно, что к чему, но стройнеть то не обязательно, и так некамильфо без такого сожителя.
Вот и пытаюсь найти, что то железобетонное, что повлияло бы на мой выбор. А запрет он просто запрет. Без смыслов и запятых. Может поэтому и ломки. Когда любимую игрушку отбирают, да будь она кривой, хромой и вызывающей заикание в лунную ночь, но это любимая вещь, не отдам!!!
А если вдруг осознаешь, что в постель уже от страха писяешься, от кошмарного вот этого вот, а тебе жениться уже пора, ну или замуж, не знаю, то выбираешь от игрушки отказаться, ибо стыд последствий перевешивает типо любовь... Вот такой вот экскурс в психологию с небольшим вывертом осознания проблемы.
Всем долгих бездомных дней!!! И стройности, стройности побольше!!!!
 

Сейчас в теме:

Назад
Сверху Снизу