История одного освобождения

[Андрей_А]

Сегодня, наконец, первая пробежка после большой паузы.
Не как "средство реабилитации" ), бегать просто люблю, но когда куришь, не особо выходит, все время причины, чтобы нет.

Но пост не о беге.
Точней о нем, но не о нем.

Как-то прям тяжеловато было. Помню предыдущие такие "первые пробежки после пауз". Но сегодня чуть тяжелей, чем раньше.
И да, организм наш очень умный и сложный, сам себя восстанавливает, если его намеренно не травить.
Но в голову приходит аналогия с лампочкой. Вот тот момент, что лампочки перегорают чаще всего в момент включения/выключения. Т.е. самая большая нагрузка идет во время переходов из одного состояния в другое (качели......).

Так и наши срывы.... С одной стороны - с каждым разом становимся сильней внутренне, с каждой попыткой все более настроены навсегда уйти в новую жизнь. А с другой.... физически тело страдает все больше, и больше......

Так что, может, ну их, эти качели?.....

 

[Андрей_А]

После 2 с небольшим лет здесь, вдруг подумалось.

А ведь форум, изначально созданный для помощи бросающим, давно перестал быть таким, перерос в нечто большее. И я сейчас не про то, что есть много разных марафонов, на темы отличные от курения.

Если пойти чуть глубже....

Сколько в реальной жизни вокруг нас людей, стремящихся что-то изменить в себе, пытающихся что-то понять в этой жизни, большее, чем "работа/сон/бухнуть по выходным" ?

И казалось бы всего лишь бросание вредной привычки...

Но многие идут дальше. И за годы существования форум нарастил внутри такие сокровища...

Истории успеха, преодоления себя. Примеры чьих-то жизней, погружаясь в которые, все дальше и дальше уходишь от самой возможности даже думать о той самой "единственной сигаретке через полгода-год".

Кто-то интересно и талантливо пишет, уже совсем не о зависимостях, а в целом о жизни.

Кто-то мягко и ненавязчиво помогает всем пока что не достигшим цели или даже не понявшим эту самую цель.

Кто-то просто общается искренне, без подтекстов и корысти, просто общение ради общения.

Может быть меня это так цепляет, т.к. сам жил именно так когда-то очень давно, и давно забыл что такое было возможно. А сейчас вспоминаю. И очень сильно откликается внутри. Какой-то смысл появляется, что ли, которого не было уже много много лет.

А вот эти все наши "срывы", "качели", "единственные сигаретки через полгода"... Все это какое-то мелкое что ли.... Жалеем сами себя, не можем бросить, потому что по-настоящему не хотим, вот и все.

Извините, эмоций пост...

 

[Deja Vu]

Андрей, улыбнись! Если слишком серьезно относиться, голова лопнет.
хотел много писать, но не буду. Эмоции и выход за рамки узкой цели это тоже метод лечения. Это не случайно.

 

[Андрей_А]

Андрей, улыбнись! Если слишком серьезно относиться, голова лопнет.
хотел много писать, но не буду. Эмоции и выход за рамки узкой цели это тоже метод лечения. Это не случайно.

Валера, я не напрягаюсь абсолютно.
Сейчас дневник стал не дневником в плане хронологии дней.
А всякие мысли приходят неожиданно, и хочется их тут фиксировать. Мало ли потом пригодится.
Вот как приходят, так и пишу ))))
А внутри все замечательно, только вперед!

 

[Андрей_А]

Вчера был немножко неожиданный в плане событий день.
И хочется это зафиксировать.
В моей жизни это был 11 день.
В жизни окружающих это была суббота.

Вечером дочь попросила купить пачку чипсов. (А они продаются сами знаете в каких отделах.....)
И вот.... Вроде как я совсем не хочу, не грущу по "той жизни"....
Но...
Посты во взлетках, где частенько себя "спасают" алкоголем при отказе... Так красиво еще расписывают.....
Вот эти "субботние люди" на кассах в магазине. С дежурным набором "бутылка крепкого + газировка". И сигарет пачку дайте еще, пожалуйста.....

И... в какой-то момент, несмотря на весь настрой, состояние, ощущение новой жизни и все что внутри сейчас - я обнаружил себя стоящим напротив той самой витрины, в состоянии "а почему бы и нет"....

Вообще не понял, как это произошло. Думаю, что если бы даже что-то взял, то выйдя из магазина выбросил в ближайшую урну, но сам факт что это случилось и было таким вот... Неосознанным будто..

В общем, решил не травмировать сильно мозг, и взял себе тоже пачку чипсов и 1.5 любимого с детства Байкала.

Вот такие дела

 

[Андрей_А]

Немного поясню предыдущий пост.
В моем нынешнем понимании алкоголь=сигарета.
Там однозначно будет - "сгорел сарай, гори и хата".
И разделять эту связку не планирую вообще.
Способы ухода от реальности - разные, а суть одна.
Как минимум для себя решаю так.

 

[Deja Vu]

Анекдот вспомнился)
Суббота, шабат, а на дороге денежка валяется. Но шабат, нельзя даже наклониться поднять. Помолился я... и чудо! У всех суббота, а у меня воскресенье!

Это как у кассы стоял)

 

[Андрей_А]

Кажется, наш мозг так устроен, что достаточно быстро забывает неприятные события, ощущения, точней не забывает, а убирает с них негативный окрас. Своего рода механизм самозащиты сознания.

При этом касательно отказа от привычек - срабатывает обратная сторона этой "самозащиты". Уже через пару недель напрочь забываем плохое, из-за чего вообще хотели отказаться от курения. И даже - "не так уж это и сложно было, легко еще раз повторю чуть позже". Вот вам и те самые срывы на сроках, когда уже все должно быть хорошо в плане зависимости физической.

Так вот. Уже несколько дней хочется зафиксировать еще одну мысль. Не получалось найти время. И чувствую, что начинаю забывать, как это было..

*****************************
БОЛЬ ЗАВИСИМОГО ЧЕЛОВЕКА.

Примерно на 5-7 день после отказа, когда наконец почти совсем отпускает физическое недомогание... В очередное утро... Вдруг пришло - КАК ЖЕ ВСЕ ХОРОШО.
И это можно назвать эйфорией (и тогда так и подумал. Нормальное явление.)
Но событие за событием, как в тот день, так и в следующий, и после него...

В общем, я не знаю, как у кого.

Но я точно много лет жил в состоянии БОЛИ.
До прихода привычки курения это был временами алкоголь (пусть не так часто, как описывал в первых постах, но был). Временами сериалы - запойно до 4 утра, в ущерб состоянию на следующей день на работе... Нужно же отдохнуть, да и вообще утром не особо куда хочется. Временами еще какие-то привычки...

Конечно, в целом, это не было так, что плохо все время.

Считал себя позитивным человеком, оптимистом так сказать.

Но оглядываясь назад, понимаю, что эта БОЛЬ она сидела внутри всегда. В хорошие моменты жизни пряталась поглубже. Но сидела.

А потом выходила наружу... В виде глобальной усталости на грани депрессии по вечерам или к концу недели... Нежалания начинать следующий очередной день (замечу не новый, а именно следующий, очередной).
В виде агрессии в периоды усталости по отношению к близким людям (не рукоприкладства, слава богу, но эмоциоально накричать мог еще как).

И даже такое скажу. Никогда вообще в жизни не был склонен к мыслям по типу суицидальных. В том числе в самые сложные годы, когда ко всему подмешалась привычка курения.
Но последние пару лет стал отчетливо понимать, как к этому приходят.... Как такие мысли вообще могут возникать с годами употребления и ухода от реальной жизни... Нет, не стал задумываться, что мог бы сделать это сам. Но стал понимать, что в целом такие мысли могли бы быть возможны на более поздних стадяих.

Во взлетке тут недавно писал про эволюцию и развитие.
Повторюсь здесь. Весь мир устроен по принципу непрерывного развития. С самого начала, с большого взрыва. Из хаоса формировались планеты и звезды. Из микробов и бактерий - более сложные существа.

Человек, сформировавшись как вид, за время существования тоже непрерывно совершенствуется.
Точней, маленькая поправка - не человек, а человечество.
И когда отдельный индивид выбирает вместо развития деградацию - природа (коллективное бессознательное, сила вселенной, Бог, кому как удобней) - постепенно списывает его со счетов.

Как поврежденное червями яблоко на ветке постепенно сгнивает, и в итоге сбрасывается деревом.

Но человеку природой дано гораздо больше, чем яблоку. И в отличие от яблока - на любой стадии у нас всегда остается шанс все изменить.

 

[Deja Vu]

С яблоком все гораздо интересней!
Повреждённое яблоко дерево само прекращает питать и пытается сбросить. А грибные болезни всеми силами его удерживают, связывая своими мицелиями. А червяк как настоящий паразит не старается яблоко уничтожить, червивые яблоки вполне растут, а потом падают в листву чтобы червяк смог перезимовать.
Так может и наши зависимости не хотят нас сразу убить, им нужно продолжить свое паразитическое существование.)

 

[Андрей_А]

Так может и наши зависимости не хотят нас сразу убить, им нужно продолжить свое паразитическое существование.)

Да, и это тоже.......

 

[Андрей_А]

Немного подзаброшенный мой дневничок.

Хотел прийти сюда вчера-позавчера, когда было немного не очень хорошо...... Чтобы вновь фиксировать ощущения, хотя бы для себя будущего.
Но не вышло. Значит, может и не нужно....

Просто напишу, что не всегда выходит идеально, эйфория первых дней/недели отступает... И бывают немного трудные дни.....

Никаких "хочется курить" уже нет, но "хочется курить" приходит в другой форме.... Когда вдруг (иногда прямо очень сильно "вдруг", вот просто едешь в машине на работу, и с пустого места - раз и оно) накатывает какая-то необъяснимая тоска/депрессия.... Аж физически внутри чувствуется в области груди......
И может оставаться как на пару минут, так и на пару часов. Или даже на весь день....
И мозг, наученный предыдущим опытом - прекрасно понимает, чем это можно снять.

Такие вот они, накаты, у всех разные ).

**************************

А еще хочется оставить вот это здесь.
Случайная песня из плейлиста, ранее прослушанная не один десяток раз. Сегодня почему-то от нее мурашки..... Будто услышал как-то по-другому, как не слышал раньше...

 

[Андрей_А]

21 день.

С утра грандиозные планы. Вечером понимание, как все печально. Как запущена жизнь в целом... Жалость к себе, грусть и поедание сладкого )))))

Днем - случайно услышанная знакомая композиция - комок в горле, сдерживание слез.... (хотя я не такой обычно, если что ))))))

И потом вновь - эйфория и вдохновение, как же все хорошо, и как все будет хорошо.....

Почему-то думал в целом будет похоже на предыдущую "серьезную большую попытку", но все немного другое...

Но наверное, это не так важно. Несмотря ни на что, настроя возвращаться к прежней жизни нет и надеюсь не ожидается.

Просто эмоции качают неслабо...

Спойлер: Сегодняшнее...

.....
Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин...
Возвращаются все, - кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе,
я не верю судьбе, а себе - еще меньше.....
....

 

[Deja Vu]

Кхе... не хочется себя вспоминать. Приколы с эмоциями были невообразимые. С работы уезжал на всяк случай)

 

[Андрей_А]

Кхе... не хочется себя вспоминать. Приколы с эмоциями были невообразимые. С работы уезжал на всяк случай)

Надеюсь, через полгода я тоже так кому-то спокойно напишу ))))))
Спасибо за очередное подтверждение того, что у очень многих это "было", т.е. в прошлом. И что все проходит, конечно же.

 

[Аня_Лама?]

Валера, я не напрягаюсь абсолютно.
Сейчас дневник стал не дневником в плане хронологии дней.
А всякие мысли приходят неожиданно, и хочется их тут фиксировать. Мало ли потом пригодится.
Вот как приходят, так и пишу ))))
А внутри все замечательно, только вперед!

замечательные мысли! нравится читать

 

[Андрей_А]

замечательные мысли! нравится читать

Анна, всегда рад гостям

 

[Андрей_А]

Мысли, мысли, мысли.
Происходящие события вызывают очередную волну размышлений.

Вот эта тема "удалите мой дневник" с эпидемией уходящих...
Понимаю и поддерживаю тех, кто уходит на волне "все получилось, просто ухожу, новый этап".
Но дико обидно, когда кто-то, столько времени и сил вложивший в работу над собой, уходит по причинам "сдаюсь".. Хоть и не говорит этого явно...

И с одной стороны, кто я такой чтобы судить, каждый имеет право на свою жизнь, делать свой выбор. А с другой - невозможно не сопереживать, за частичку форума, большого сообщества, где действия каждого в той или иной степени влияют на других его участников.
**************

Так вот. На всей этой волне, а также как ни странно на фоне очередного наплыва "грустненько" (украду этот термин у сокомандницы по взлетке, уж больно точен) - приходит что-то новое.

В общем, подумалось, что вот этот процесс бросания, он настолько прост и очевиден для меня и моей жизни. Настолько сложился в голове некий "пазл". Что могу легко начать вновь курить, и снова пройти весь путь от начала до конца. При этом почти наверняка на время "потеряюсь"... Но вновь вернусь, через месяц, два, полгода... Все вспомню, что было. И все понятое здесь в этом дневнике, всплывет вновь, возможно в чуть другой форме. Даст те же силы, то же направление. И те же результаты.

И как следствие предыдущего... внезапно.. ушел страх срывов. Даже не понимал, что он был. Оказывается, был. Страх сорваться в бесконтрольность, страх что можно не вернуться назад, остаться "там" навсегда. Бесцельно прожить жизнь в вечных качелях бросания-курения.

Знаю, очень похоже на то, как мозг готовит себе почву для предстоящего срыва, возврата к старой жизни. И одновременно знаю, что пишу совсем о другом, что внутри меня это абсолютно не то, чем может казаться. Все высказанное ни на сотую долю процента не возвращает желание взять сигарету, а наоборот, дает колоссальный прилив уверенности в верном направлении и сил идти дальше. Просто не всегда удачно подбираются слова к тому, что чувствуется.

Возможно, через неделю/месяц/год буду думать по-другому, и этот пост вызовет очередную улыбку меня же, читающего в будущем. Но сегодня я здесь. И что приходит, то приходит.

 

[Андрей_А]

Знаю, очень похоже на то, как мозг готовит себе почву для предстоящего срыва, возврата к старой жизни.

Возможно, через неделю/месяц/год буду думать по-другому, и этот пост вызовет очередную улыбку меня же, читающего в будущем.

Всего лишь немного поспать.
И утренний я "из будущего" уже критично смотрит на написанное.....
Ах ты ж хитрющий мозг...... ))))) Очень похоже.... И кажется так оно и было......
С остальным написанным вчера, в целом согласен )
*****************
upd через пару часов

Вот тебе и .....
Жалость к себе... Грусть..... И как бы здорово вернуться к тем самым привычкам........ Прям реально хочется и думается.... Что-то держит и останавливает (кажется достаточно уверенно держит), но желание прям такое .... Сильное и жгучее...... С визуализацией процесса и скукой по состоянию.....

Хитрые уловки не прошли, и все что копилось вылезает наружу.....

 

[Deja Vu]

Вот эта тема "удалите мой дневник" с эпидемией уходящих...

А ведь это демонстративное действие. Ничего не удаляется ведь. Это такая форма протеста.
А забанить аккаунт так вообще + неуверенность в себе. Как думаешь красиво?...

Для чего люди самоубийство делают?... не для того, чтобы убиться. То то и оно. Вот и тут, с одной стороны понятен этот протест, а с другой это слабость и инфантильность. У кого все хорошо, дверьми не хлопает, он уходит оставляя открытыми их.

 

[Андрей_А]

А ведь это демонстративное действие. Ничего не удаляется ведь. Это такая форма протеста.
А забанить аккаунт так вообще + неуверенность в себе. Как думаешь красиво?...

Для чего люди самоубийство делают?... не для того, чтобы убиться. То то и оно. Вот и тут, с одной стороны понятен этот протест, а с другой это слабость и инфантильность. У кого все хорошо, дверьми не хлопает, он уходит оставляя открытыми их.

И вновь отлично сказано....
Поддерживаю.