Akitalove
Японамать
Накатило отчаяние.... Хотела в дневнике только позитивные мысли освещать. Но так тяжело стало, хоть волком вой. Отчаяние накатывает от бессилия что-либо сделать. Я позитивный по-жизни человек, но сломалась. В данную минуту кажется, что ничего меня уже не соберёт. Хотя пораскинув мозгами понимаю, всё временно, но проблема встала уже остро, а как решить её я незнаю. Кроме кардинальных методов. И мне страшно стало от своих ощущений. Проблема может показаться не проблемой, но если я рыдаю уже навзрыд от бессилия и от этого ещё больше ничего не соображаю, значит для меня уже всё очень серьёзно! Муж отмечает второй день семейный праздник. Когда он выпивает больше, чем требуется его организму, он становится агрессивным и невыносимым. Нет, он не позволяет себе физической расправы, не бьёт посуду и не крушит все вокруг, нет!!! Он выносит мозг -психологическое насилие я бы так назвала. У него, как у хорошей истеричной тёлки, разбег от милой зайки до мерзкой твари доли секунды. То он разговаривает с телевизором и посылает всех вокруг, потом начинает ругать на чем свет стоит всех родственников, потом меня и в хвост и в гриву. Потом начинается словесный понос из ругательств и обязательных язвительных вопросов на которые нужно отвечать иначе он не успокоится. Потом может поспать минут 10 встать и начать все по кругу. До меня он докапывается до каждой мелочи: что сидишь? Что стоишь? Что молчишь? Что в интернете? Интереснее чем со мной? Что молчишь? И тп без остановки и все сопровождается отборным матом. У меня кипит мозг. Уйти некуда, да и смысла нет. Рассказать такое тоже некому. Что делать в такой ситуации я незнаю. Трезвый просто идеальный муж. Он себя алкоголиком не считает, прощение, конечно, потом просит, но это до следующей пьянки. Если выпивает немного, например, вечером после работы или в выходной тоже за ужином, то вполне терпимый человек. Но если выпивает лишнего, что бывает чаще, потому что чувства меры у него нет, то становится невыносимым трое, а то и все четверо суток. Сейчас, правда, стал по двое суток пить, на третьи обычно уже не может, но не всегда. Мне с каждым таким запоем становится все тяжелее его выносить. Сегодня я чувствую, что предел, а терпеть ещё до ночи и неизвестно что завтра будет, будет ли продолжение. Я сейчас не пью и не курю, раньше бы пошла сигаретку покурила и полегчало, а то бы и винца хряпнула и расслабилась. А сейчас ни-ни и мне так больно, я не могу передать эту боль словами, слёзы вообще не останавливаются, я медленно сходу с ума. Сейчас уснул, но думаю ненадолго и скоро все начнётся заново. Называет меня трезвенницей с презрением! Не верит, что я всерьёз решила вообще отказаться от алкоголя. Сказал:"посмотрю на сколько тебя хватит", а я молчу не спорю. Я просто тихо схожу с ума. Успокоительные не действуют, не на долго становится легче и все. Я если честно, даже не могу объяснить своего решения-зачем я пишу сюда, наверное, на всеобщее обозрение, как-то интуитивно решила написать в дневник. Прошу не судите строго. Зашла на форум чтобы отвлечься, но тут Остапа понесло))) и я, понимая, что уже на грани решила написать. Может кто-то был в такой ситуации? Но лучше бы не был....
мне очень близки твои переживания по поводу отравы ... Это дно. Как хорошо, что мы больше не пьем и не курим .. я счастлива безумно!
