PnevmoKrab
Гордость форума
- Сообщения
- 2.013
- Реакции
- 8.932
- Метод
- Вейп
- Лет курения
- 30
- Не курю с
- 01.06.2011
-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Чтиво Позитивный настрой на форуме
- Автор темы Sladost
- Дата начала
- Сообщения
- 6.826
- Реакции
- 18.726
- Метод
- Сила Воли
- Лет курения
- 14
- Не курю с
- 24.08.2013
- Дневник
- Читать »»
1. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
2. Когда Чак Норрис прыгнул с 10-го этажа, он приземлился на 11-й.
3. Когда Чак Норрис бьет головой о бетон, кровь идёт не у Чака, а у бетона.
4. Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
5. Сколько отжиманий от пола может сделать Чак Норрис? — Все!
6. Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.
7. Чак способен утопить рыбу.
8. Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
9. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
10. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
11. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он просто сожрал чертова индейца.
12. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
13. Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки
14. Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил: «А где „Пожалуйста“?»
15. Чак Норрис не боится ходить по минам. Это мины боятся, когда Чак Норрис по ним ходит.
16. Чак Норрис может один петь хором.
17. Чаку Норрису никогда не желают Удачи, это Удаче желают Чака Норриса.
Мы скоро встретимся лицом к лицу.
(с) Оливье
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятал я твой виски.
2. Когда Чак Норрис прыгнул с 10-го этажа, он приземлился на 11-й.
3. Когда Чак Норрис бьет головой о бетон, кровь идёт не у Чака, а у бетона.
4. Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
5. Сколько отжиманий от пола может сделать Чак Норрис? — Все!
6. Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.
7. Чак способен утопить рыбу.
8. Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
9. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
10. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
11. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он просто сожрал чертова индейца.
12. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
13. Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки
14. Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил: «А где „Пожалуйста“?»
15. Чак Норрис не боится ходить по минам. Это мины боятся, когда Чак Норрис по ним ходит.
16. Чак Норрис может один петь хором.
17. Чаку Норрису никогда не желают Удачи, это Удаче желают Чака Норриса.
Мы скоро встретимся лицом к лицу.
(с) Оливье
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятал я твой виски.
PnevmoKrab
Гордость форума
- Сообщения
- 2.013
- Реакции
- 8.932
- Метод
- Вейп
- Лет курения
- 30
- Не курю с
- 01.06.2011
Lea
Пророк
- Сообщения
- 5.582
- Реакции
- 27.731
- Метод
- Табекс
- Не курю с
- 24.11.2013
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали
"Ура, он позвонил" от создателей "Не прощу, даже если он с кольцом приедет на карете, а оплаченный им самолет будет выводить в небе сердце".
Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали
"Ура, он позвонил" от создателей "Не прощу, даже если он с кольцом приедет на карете, а оплаченный им самолет будет выводить в небе сердце".
Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Lea
Пророк
- Сообщения
- 5.582
- Реакции
- 27.731
- Метод
- Табекс
- Не курю с
- 24.11.2013
Немного пугает траурный дизайн тортика с черной надписью.
Людочке не так уж повезло с окружением
Аналогично
)
Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по моему "Nokia N 90"и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше не*** сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по моему "Nokia N 90"и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше не*** сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием
