Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Ст.Механик]

 

[Ст.Механик]

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) — Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая алюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Guln]

 

[Guln]

***
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
***
— Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи – что у нас общего?
— Дети.
***
- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
***
- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

 

[Guln]

***
Я просто открыл словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось...
***
В первый раз я пошел работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...
***
- Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!
***
— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.
***
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять

 

[Guln]

Если мужчина дарит вам 33 алые розы — это означает: Я тебя люблю.
Если 32 — Я тебя любиЛ.
2 розы — Я тебя не любил.
Букет из одной розы — Здравствуйте, девушка, я бедный романтичный студент, и мне тоже хочется секса.
Помятая ромашка — Давай по-быстрому, я поехал.
Голубая орхидея — Ты мне Ленка, конечно, нравишься, но с группой «Корни» мне нравится больше.
Розовый олеандр — если мужчина дарит вам его, то какой он после этого мужчина? Гоните его в шею!
Если мужчина дарит кактус, то, возможно, он ищет экстремального секса. Поэтому не спешите выбрасывать кактус — он вам еще пригодится.
Если ваш ухажер пришел к вам с поникшим лютиком, то подыщите себе кого-нибудь другого — помоложе и с нормальным лютиком!
Если мужчина дарит вам букет петрушки, букет укропа, мясо и кило картошки — то, скорее всего, он хочет на вас жениться.
Если мужчина дарит живого носорога — значит, он напорист и уверен в постели.
Если дарит «Феррари», то пошлите подальше того дебила с носорогом и встречайтесь с этим.
Если мужчина дарит вам 12 презервативов — не спешите радоваться! Сначала проверьте, нет ли на них надписи — январь, февраль, март, апрель, май и т. д.

 

[Guln]

Доктор пациенту:
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

 

[Guln]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"

 

[Ст.Механик]

Посмотреть вложение 205629

 

[Ст.Механик]

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй!

 

[Ст.Механик]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.