Чтиво Позитивный настрой на форуме

[FedorNOsmoke]

точно

 

[Нейманд]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте!

 

[Blackdog]

Продолжая тему

 

[Нейманд]

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

 

[FedorNOsmoke]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

1. Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

2. В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

3. В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

4. У качка спрашивают:
- Сколько будет 20+20?
- Пятьдесят пять.
- Почему пятьдесят пять, если сорок?
- Так ведь ещё гриф!

5. - Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

6. Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

7. Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.

 

[ВикtoriЯ]

 

[Ст.Механик]

Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что
филологи — это нежные фиалочки с горящими
глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные
желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать
за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение»,
«дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек,
они бы еще и попрыгали.

 

[Ст.Механик]

 

[Ст.Механик]

 

[Ст.Механик]

Про птичек

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет (акцент характерный):
- Чырык, да!

Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
- Вы извините, я Вам там немного натоптал...

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Ст.Механик]