Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Leppestift]

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

 

[Leppestift]

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне пожалуйста мой пиджачок.
— А где он, котеночек ты мой?
— Наверное, куколка моя, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!

 

[Leppestift]

xxx: надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
xxx: позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

 

[Leppestift]

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид, президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову "нежить".
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Спрашиваю у подруги, как отреагировала её двухлетняя дочка на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку:
— Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

 

[Leppestift]

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

 

[Вольфыч]

"нежить"

Только после 5-го прочтения дошло что я подвинут на фэнтези

 

[Leppestift]

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я росила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять…

 

[Leppestift]

Я конечно видела идиотов-но ЭТОТ...Пришли к нему домой, все как положено:выпили, поцеловались, легли...Начал меня раздевать. Тут он завис на моем белье. Минут 5 смотрел на трусы и сказал что у МИККИ МАУСА СЛИШКОМ БОЛЬШИЕ УШИ А У ДОНАЛЬДАКА МАЙКА НЕ ТА!!!!