Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Светлана Слесарева]

 

[Светлана Слесарева]

1997 год: Я УГОЩАЮ
2015 год: ПЕРЕДАЙТЕ ЗА ПРОЕЗД

 

[Nuta]

 

[Kamaz]

Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед тем как залезть в кровать я подхожу к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.
Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:
- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!

 

[Kamaz]

 

[Светлана Слесарева]

Или так

 

[Nuta]

В России две беды. Одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка. А вот что делать с дорогами - непонятно.

 

[Futamakongo]

В России две беды. Одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка. А вот что делать с дорогами - непонятно.

Коллега,
Катков НЕ ХВАТИТ !!!:

Россия выходит в лидеры по количеству психически больных

Каждый человек хотя бы раз в жизни страдает от психического расстройства. Недавно в Москве арестован шизофреник, который убил и съел собутыльника. Несколькими днями ранее другой мужчина ночью бегал с ножом по автозаправочной станции и резал всех, кого встречал.

Психиатры признают: предупреждать обострения у психически больных удается только с помощью родственников, а одиноко живущие попадают к врачам уже после того, как что-то натворят.
Медики также утверждают, что психическими заболеваниями на протяжении жизни болеют не менее четверти населения, но большинство заболевших не обращаются к психиатру даже при наличии явных симптомов.

Эксперты ВОЗ утверждают, что депрессия является одной из основных причин инвалидности и главной причиной самоубийств, по числу которых Россия все последние годы входит в число лидеров (27 на 100 тыс. населения в год против 4–5 в Западной Европе). Психические расстройства имеют около 20% российских подростков в возрасте от 14 до 19 лет, а свыше миллиона пожилых россиян страдают от различных форм старческого слабоумия.

Больных шизофренией в России, по оценкам ВОЗ, – около 900 тыс., еще для 250–300 тыс. характерно «маниакальное состояние» – неконтролируемое возбуждение. Распространены также навязчивости (когда человек зацикливается на какой-то мысли или действии), фобии (боязнь чего-то, например высоты, закрытых помещений) и патологические влечения (удовлетворение сексуальной потребности извращенным способом, например педофилия).

По прогнозам ВОЗ, не менее четверти взрослых в течение жизни хотя бы раз переболеют каким-то психическим расстройством.

Эксперты ВОЗ подтверждают: 35–45% случаев невыхода на работу связаны с проявлениями психических расстройств. При этом в обществе распространены мифы, что «лица с психическими проблемами склонны к насилию, опасны, бедны, глупы и неизлечимы». По данным ВОЗ, не получают помощь или лечение до 70% россиян, страдающих от психических расстройств, а неврозы и психозы стали причиной как минимум 20% преждевременных смертей в стране.

 

[hls]

 

[hls]

 

[hls]

Торт по случаю рождения ребенка )))

 

[hls]

 

[PnevmoKrab]

 

[Михаил Мурманский]

 

[Lori]

@Михаил Мурманский, №1 и№4!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "@бвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

 

[Lori]

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, развлекающуюся с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют: Вот зашла в Сексшоп, да и купила себе мужа: А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего это?.. Отец: — Да вот, с зятем общаюсь.

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: — Такой маленький?!! Он — минутку — Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень. Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо. Она: Ничего себе!!! И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

 

[Nuta]

Прочитал в газете, что полиция ищет злоумышленника, грабителя и насильника. Я позвонил им. Но оказалось, что это была не вакансия.

 

[Nuta]

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она сама - самые милые нацисты в мире.

 

[Kamaz]

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!

 

[Kamaz]

Дети на экскурсии по стройплощадке