Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Анхен]

 

[Lea]

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

--------
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.
---------
— Дорогая, я ухожу!
— Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
— Дорогая, я ухожу на работу!

--------
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

---------
Лозунг "Москва без наркотиков" был воспринят как крик о помощи и поставки были увеличены!
---------
Пожалуйста, прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете

---------
#хокку
Горячей воды
Нет вторую неделю
В грязи самурай

 

[Lea]

 

[Анхен]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он:
- А х.. знает, сам только подошёл!

 

[Lea]

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.
-----//-
- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет.
- Значит, сука, монашку задавил.
----//--
— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте: "Диагноз: Сглаз".
----//----
Бесит, когда в бричке общественной из-за оров да криков холопских не слышишь песнопения заморские в своих собственных ушных патефонах.
---//---
Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь.

---///---
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

 

[Twix]

 

[Мария Юрьевна]

Случилось как-то бизнесмену,
Попасть в одно купе с попом.
Достал свой ноутбук на сцену,
Стучит по клавишам перстом.

Наскучило попу конкретно:
- «Закурим?» - предлагает дед.
Банкир: - «Ну, что Вы, это вредно!
И Вы, бросайте, мой совет!»

Поп достает бутылку водки:
- «Давай, горилочку мою!
За нас с тобой, махнем по сотке?»
Банкир: - «Вы знаете, не пью!»

Поп, после небольшой гулянки,
Вернулся словно Серафим:
- «Какие рядом две мирянки,
Пойдем к соседкам посидим?»

- «Нет, батюшка, побойтесь бога,
Люблю жену и верен ей!»
Поп улыбнулся у порога,
- «Твоя судьба, тебе видней!»

На утро, поп пришел согретый,
А бизнесмен – устал чудак:
- «Открой мне батюшка секреты,
Что в жизни делаю не так?

Веду здоровый образ жизни,
Работаю, добро творя!»
Ответил батюшка, помыслив:
- «ЖИВЕШЬ ТЫ ПРАВИЛЬНО,... НО ЗРЯ!!!

 

[Blackdog]

@Анхен, твою

выловили здесьбля

 

[Волчара]

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Смотрю мультик "Маша и медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем?


Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...


- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.


- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

[Мария Юрьевна]

Байка про мечту:

«Попробуй...» - сказала Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе...снова из-за меня» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!» - поспорила Гордость.
«А может... не надо?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в #опу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась #опа.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда...» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже...» - задумалась Память.
«Суки вы все...» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

 

[Lea]

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь

--------
Жизненный опыт, это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!

-------
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

-----------
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.

------------
Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет.

 

[Нейманд]

 

[Нейманд]

 

[nataly132007]

 

[Blackdog]

 

[Lea]

Как Россия меняет голливудских звёзд.
В России ты никогда не станешь прежним...

 

[Blackdog]

Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте!

 

[Alex5947]

 

[Alex5947]

 

[Анхен]

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!