Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Миша VooDoo]

- Это ваша крыса тут
бегала?
- Это не крыса, а
карликовая такса!
- Кот сожрал -
значит крыса.

 

[НЭШ]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-

Он: б*я!

 

[Миша VooDoo]

Морская примета:
Если чайка летит
жопой вперед,
значит ветер очень
сильный.

 

[Миша VooDoo]

Семья едет в
машине. Маленький
сын спрашивает у
мамы:
- Мам, а ты мне
удочку купишь?
- Конечно! И удочку
тебе купим, и лодку
к ней купим, и
друзей алкашей,
бл@ть, купим, чтобы
все, как у отца было!

 

[НЭШ]

История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

 

[НЭШ]

Недавно получил просто умопомрачительный комплимент своим вокальным данным! Дело было так – часов в 11 вечера сижу на кухне, напеваю понравившуюся недавно песенку. Тут из ванны выглядывает жена и говорит: - «А-а-а, это ты тут…»

Я, ничего не понимая, говорю ей:

- Ну да, я. Сижу вот, песенку напеваю… А ты чего?

Ответ меня размазал по полу:

- Да мне послышалось, будто рыгает кто-то…

Такой комплимент мне ещё ни разу не отваливали…

 

[Миша VooDoo]

Мужик уходит на
охоту, черес пару
часов возврашается
домой.
Жена у него
спрашивает:
- Милый, а че от
тебя говницом-то
попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая,
пошел я на охоту с
Шариком. Захожу в
лес, и тут Шарик
куда-то пропал, ну я
иду дальше и нахожу
берлогу. Ну, я
ружьем туда ткнул и
хоп... Кто-то сзади
две лапы на мои
плечи положил.
Оборачиваюсь и,
вижу, что
это Шарик, но
прекратить срать
уже не могу!..

 

[Миша VooDoo]

10 признаков, что
свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой
еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав,
что по гороскопу ты
Близнец.
3. Она играет своими
волосами, сняв парик с
лысой головы.
4. Она периодически
напоминает тебе, чтобы
ты поторапливался, так
как у нее все-таки
почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа
с тех пор, как она
отошла в туалет.
6. Ты не можешь
оторвать взгляд от ее
роскошного кадыка.
7. Через стекло в
комнате для свиданий
почти не слышно, а
передачу распотрошили
вертухаи.
8. Она нарочно заказала
в «Макдоналдсе» самый
дорогой чизбургер. И
большую картошку!
9. В пять утра
выяснилось, что «она не
такая».
10. Пока тебя не было в
подвале, она сумела
отвязаться от стула и
теперь где-то прячется с
ножом.

 

[Миша VooDoo]

– Выйдешь за меня
замуж?
– Что еще за тебя
сделать?

 

[Миша VooDoo]

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я
хотела бы поздравить
своего папу с днем
рождения и пожелать
ему счастья от всего
сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь
Лена.

 

[Milenka]

 

[Миша VooDoo]

 

[Миша VooDoo]

Едет в троллейбусе
наркоман. Рядом
девушка с небритой
подмышкой
держится за
поручень. Наркоман
ей: - Эй, балерина,
ты или ногу опусти,
или трусы надень.

 

[Миша VooDoo]

В кабинете
стоматолога:
- Но, доктор, разве
гелий устраняет
боль?
- Нет, конечно, но
кричать вы будете
ржачно!

 

[Миша VooDoo]

14 пачек
презервативов,
пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня
красивая.

 

[Миша VooDoo]

Амстердам,
песочница, мальчик
роется, крик из
окна :
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А, хрен вас
п@@оров
разберешь...

 

[Annet Gregory]

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

 

[Миша VooDoo]

своего мужа
наконец-то
уговорила люстру
хрустальную купить,
дорогууущую (пол
года копили).
Поехали в магазин,
взяли люстру и на
крыльях радости
домой, по дороге
прихватили коньячку
(обмыть это дело).
Сели за стол,
врезали по 50, потом
повторили, ну и
говорю, а давай
Васек все-таки
сегодня повесим,
мужик
разомлевший, то ли
от коньяка, то ли от
моего счастья
согласился.
Поставили стул, на
него табуретку,
взгромоздился мой
на табуретку, а меня
заставил ее
придерживать. Стою
счастливая
наблюдаю как мой
орел под потолком
колдует, (а он
почему-то в
семейных трусняках
был), перевожу
взгляд ниже, и что я
вижу –– из этих
симпатичных
трусиков выкатилось
яичко, ну я от
умиления взяла и
так легонечко дала
щелбанчика. Мой
"ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как
полетит с этой
эстакады, вместе с
люстрой, которая
расколотилась
вдребезги,
вскакивает и с
остатком люстры ко
мне подскакивает.
Думала убъет, а он
говорит: - Б#я как
током пи#д#нуло,
прямо до яиц
дошло!

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Мужик - единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.