Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Leppestift]

анюта: ты ездишь на дорогой машине?
я: на очень дорогой
анюта: но у тебя ведь в профиле написано что у тебя нет автомобиля
я: а ты думаешь пригородный электропоезд из 10 вагонов дешево стоит чтоли?

- Привет, Женя! Сгоняй за пивом!!!
- Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не хочу коллапсировать как личность!
- Та-а-ак..., пиво отставить…... Женя, отсыпь-ка немного…

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Охранная система

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Лежат муж и жена в постели:
-Дорогой, возьми меня!!!
-Спи, родная, мы никуда не едем

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Иллюзия японского психиатра Акиоши Китаока.
Он утверждает, что иллюзия неподвижна для спокойных, уравновешенных и отдохнувших людей. Если же иллюзия активно движется, то вам нужен отдых и сон в течение 8 часов. Ну, а если же иллюзия очень быстро движется, то вам срочно нужен… отдых в больнице.

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Сижу, кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал себя вылизывать!

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты

Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем, говорю ему:
— Зайка моя, я тебя люблю!
Брат как подорвался и на всю квартиру:
— Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

 

[Leppestift]

Двое из ларца одинаковы с...

 

[Leppestift]

Делаем ремонт правильно:
Делаю ремонт у себя в квартире, естественно много шума для соседей. На днях сосед с низу начал сильно жаловаться, что я его достал. Что постоянно ломаю стенки кувалдой. Поссорились с ним в общем. Я вспылил, мол имею право, делать у себя ремонт, такой как хочу. На следующий день я не много остыл, ну и решил соседу сделать приятно, купить перфоратор и быстренько за пару часов обвалить стену, чтобы долго кувалдой не махать. Как раз премию получил большую...В супермаркете, кроме перфа я обнаружил, что по акции продавалась мощная аккустика, со скидкой в 30%, ну я ее тоже прикупил. Купил, привез домой, начал заносить...
Интересно и весело было наблюдать сильно округленные глаза соседа, когда я заносил пол метровые колонки в квартиру и новенький перфоратор.
Через пару часов сосед постучался ко мне в дверь, с пузырем и закуской...мирится)))

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из
"Основного инстинкта", где Шерон Стоун
ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день
рождения, это ты блять забыл!!!

- знаешь что я отвечаю тем кто отказывается говорить что им нужно в подарок на ДР?
- чё?
- "АГА !!!! вот и он!!! Еще один любитель рамочек и подсвечников"

Папа наш балуется с младшим, ну и в порыве игры говорит ему:
— Ты мой, поросёнок!
Арсений (4 года) игру поддерживает и продолжает:
— Я поросенок, значит Женя (брат) тоже поросёнок. Ну тогда ты, папа, — кабан!
Папа:
— А мама наша кто тогда? — с очень ехидной рожей значит, ребёнка подначивает.
Арсений видит, что я с интересом вслушиваюсь:
— А мама значит, мама значит... хозяйка по кабанам!!!
Чувствует ребёнок политическую обстановку.

 

[Leppestift]

Так ее эту сигарету:

 

[Leppestift]

Брат, который, надо признать, доооооолго тянул с приобретением постоянной девушки, наконец, нашел такую и хочет познакомить с родителями. Расписывает её достоинства, соловьём заливается, и в конце:
- И ещё она не боится быть смешной! Это такое редкое качество для женщины!
Папа, мрачно:
- Так и знал, что наш урод в конце концов найдет себе какую-то... клоунессу...

 

[Lyudmila]

 

[Leppestift]