Чтиво Позитивный настрой на форуме

Miki

Victory всегда со мной
V.I.P
Сообщения
13.812
Реакции
30.914
Метод
Табекс
Лет курения
9
Не курю с
28.12.2011
Нежральня
Читать »»
Дневник
Читать »»
getImррр.jpg
 

anya

Лиса-ведунья
V.I.P
Сообщения
2.970
Реакции
6.972
Метод
Авторский
Лет курения
20
Не курю с
27.08.2011
Дневник
Читать »»
На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз
идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я
говорю, что это для тебя.
***
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от
туалета обратно к столику, ты перещупал за
задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал
руки
***
Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я
забежала к тебе на работу и взяла из
кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там
не работаю... ..
***
Муж жене:
- Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
- Дорогой, тебе покрошить?
***
После операции муж лежит в палате
- отходит от анестезии. Рядом сидит
его жена. Муж открывает глаза,
смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через
время он снова открывает
глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...
***
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не
светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
***
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным
аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик
надо банки подставлять, а внутрь два ведра
воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а
потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме
два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол
составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома
кума дым идет. Я подумал, что пожар и
пришел с двумя ведрами воды тушить, а там,
оказывается, сидят два мента и самогонку
гонят!!! "...
 

anya

Лиса-ведунья
V.I.P
Сообщения
2.970
Реакции
6.972
Метод
Авторский
Лет курения
20
Не курю с
27.08.2011
Дневник
Читать »»
Семья приходит в ресторан. Поели, отец
расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола
остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в
клубок не до конца
***
Странный это был лес- сначала я ходил за
грибами,а потом они за мной
***
Наслушавшись и пережив немало "концов
света", народ предлагает правительству,
начиная с 21 декабря 2012 года, назначить
"конец света" международным праздником!
***
Кот Николая Валуева, перед приходом
хозяина переклеил обои и заново обшил
пуфик.
***
Лежишь в постели, тебе жарко, ты уснуть из-
за этого не можешь, но одеяло скинуть с себя
нельзя, там же, бл..дь, бабайка!
 

AllexxxSan

Починяю примус
V.I.P
Сообщения
3.111
Реакции
5.618
Метод
Чампикс
Лет курения
20
Не курю с
29.09.2011
Дневник
Читать »»
Lyudmila, Кота жалко в банке, судя по глазам он обкакался
 

Sladost

Вредина
V.I.P
Сообщения
7.744
Реакции
6.911
Метод
Сила Воли
Лет курения
15
Не курю с
23.05.2011
Дневник
Читать »»
ххх: можно я не буду поправляться?
yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет.
ХХХ: а что с ней?
yyy: ветром унесло к чертям.


- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас
позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат
сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать,
и плакать над тяжкой бабьей долей...



- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
 

Sladost

Вредина
V.I.P
Сообщения
7.744
Реакции
6.911
Метод
Сила Воли
Лет курения
15
Не курю с
23.05.2011
Дневник
Читать »»
Она: Привет! Ну что, поженились?
Он: Угу
Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? ;-)
Он: Да никак... не разговариваем третий день
Она: =-0 Что случилось?! Когда поругаться успели?
Он: Сразу после загса
Она: :-D Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Он: Из-за чувства юмора моего еб@нутого... Мы с пацанами договорились... Выходим из загса, ко мне подбегает Санек, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь" и с горла ее выпиваю до дна... Пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась... Они ж не знали что там вода... Зато батя когда ржать перестал сказал, что ему не стыдно - сына он правильно воспитал.
 

anya

Лиса-ведунья
V.I.P
Сообщения
2.970
Реакции
6.972
Метод
Авторский
Лет курения
20
Не курю с
27.08.2011
Дневник
Читать »»
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока
отремонтируют колесо. Подъезжает к
шиномонтажу инфинити со спущенным
колесом, из него выходит вся из себя
гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо
ремонтируют и походу дела один
спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся
Петросян, и он говорит: — Ну воздух с
разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать,
каждый занимается своим делом, но уши
уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все
присутствующие уже еле сдерживаются
чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ
пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени
улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так
попасть, что через пару дней я на том же
монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из
него выходит солидный мужик, и
спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой
машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня
назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так,
виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса
клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем
пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
(очень позабавило. от таких моментов
поднимается настроение)
 

AllexxxSan

Починяю примус
V.I.P
Сообщения
3.111
Реакции
5.618
Метод
Чампикс
Лет курения
20
Не курю с
29.09.2011
Дневник
Читать »»
anya, мегагалактический, супербородатый, отборный БОЯНИЩЕ ))))
 

AllexxxSan

Починяю примус
V.I.P
Сообщения
3.111
Реакции
5.618
Метод
Чампикс
Лет курения
20
Не курю с
29.09.2011
Дневник
Читать »»
Летят Жириновский, Медведев и Путин в самолёте. Ж. говорит : " Ща кину вниз 1000 рублёвую купюру и сделаю кого-нибудь счастливым". Медведев говорит: " А я скину две купюры по 500 руб. и сделаю счастливыми 2 человек!", Путин: "А я скину 100 купюр по 10 руб. и сделаю счастливыми 100 человек!". Пилот оглядывается на них и говорит :" А я сейчас скину трёх козлов и сделаю счастливой всю страну!
 

Шерка

Одиннадцать лет свободы
V.I.P
Сообщения
10.863
Реакции
23.904
Метод
Чампикс
Лет курения
25
Не курю с
20.06.2013
Дневник
Читать »»
не мое..копипост

Во времена давние, студенческие, у одной моей подруги - назовем ее Н. - был жених американский, из самой что ни на есть Америки, из штата Юта. Родители его работали в России, он к ним ездил на каникулы и даже подрабатывал, преподавая здесь на курсах английский. Да и у себя дома в университете он изучал русский, поэтому говорил по-русски на редкость грамотно и практически без акцента. Но - иноземец, он и есть иноземец - некоторые смысловые нюансы ВМПС для него оставались загадкой.
Как-то раз сидим мы у Н., пьем чай и ждем этого самого персонажа, чтобы вместе идти куда-то там. А надо сказать, что пунктуален он был патологически. Договорились встретиться, скажем, в пять - придет без одной минуты пять, хоть часы по нему сверяй. А тут опаздывает - на 15 минут, потом на полчаса, потом почти на час. Мы уже нервничаем, начинаем прикидывать, куда бежать и где искать...
Наконец является.
Мы: - Ну что ж ты так долго, мы же волновались?!
Он: - О, извините, я немного дурак, я вышел из метро не в ту сторону, пошел прямо и направо - и заблудился...
Мы: - Так спросил бы у кого-нибудь...
Он: - Я спросил у одной женщины, как пройти на улицу такую-то. Она сказала - так-то и так-то, но идти прилично.
Мы: - И что?
Он: - Ну, я на всякий случай медленно шел...
Ржали долго.
 

Шерка

Одиннадцать лет свободы
V.I.P
Сообщения
10.863
Реакции
23.904
Метод
Чампикс
Лет курения
25
Не курю с
20.06.2013
Дневник
Читать »»
не мое..
После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня как на грех романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой..." Фигушки, ноль внимания. Бормочет :" Ну вот сейчас, новости кончатся.." Сижу в кресле, жду. Далее начались новости по другому каналу, по третьему. Закисая, удаляюсь в ванную - что зря время терять ? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас войду, а он спросит :" Что у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так :"Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос :" А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему ( опять таки ехидненько) отвечу:" Должно же у нас в комнате хоть что нибудь стоять!" В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор.Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю :" Ты ведь мужик какой - никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда нибудь током!" с этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности - вскрикиваю, наконец - то он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит :" Что с тобой?!!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка на бок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановочкой произношу :" Ой...что-то...мне...не хорошо..." Представляете картину ? Эффект был потрясающий... Потом пришлось отпаивать его валерианкой, а нечего родную жену игнорировать (С)
 

anya

Лиса-ведунья
V.I.P
Сообщения
2.970
Реакции
6.972
Метод
Авторский
Лет курения
20
Не курю с
27.08.2011
Дневник
Читать »»
Приходит муж домой крепко выпивши
поздно ночью(все спят), начинает
раздеваться, зацепляет тазик падают
лыжы падает велосипед грохот стоит.
Включается на этот грохот свет,
выскакивает сынок за ним жена с
младенцем на руках. Муж шатаясь в
коридоре: ЧТО БЛЯ, БЕЗ ПАПКИ НЕ
СПИТСЯ!!!
***
Он такой благородный, мама . Когда я
выходила из автобуса, но специально для
меня выломал дверь...
***
А я с мужиками ездила на рыбалку… — Ты
испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху… — ??? —
Запутала все снасти, они полдня трахались…
***
Я тут o мнение вaше cпoтыкaюcь. Пaрдoн.
Рaздaвилa.
***
Дорогая, что-то гости у нас засиделись. Не
пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать кой-кому из гостей
по чайнику!
 
L

Lyudmila

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. :hungry:
 
L

Lyudmila

--а теперь, дорогие гости, давайте пить чай...
--неееет, давайте пить, что пили....
 

В теме: (Пользователей: 0, Гостей: 11)

Назад
Сверху Снизу