На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз
идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я
говорю, что это для тебя.
***
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от
туалета обратно к столику, ты перещупал за
задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал
руки
***
Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я
забежала к тебе на работу и взяла из
кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там
не работаю... ..
***
Муж жене:
- Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
- Дорогой, тебе покрошить?
***
После операции муж лежит в палате
- отходит от анестезии. Рядом сидит
его жена. Муж открывает глаза,
смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через
время он снова открывает
глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...
***
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не
светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
***
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным
аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик
надо банки подставлять, а внутрь два ведра
воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а
потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме
два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол
составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома
кума дым идет. Я подумал, что пожар и
пришел с двумя ведрами воды тушить, а там,
оказывается, сидят два мента и самогонку
гонят!!! "...