Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Наталия Шарова]

 

[Наталия Шарова]

 

[Наталия Шарова]

 

[Наталия Шарова]

 

[maxminus]

 

[maxminus]

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина- врач – чертовски страшно.

 

[Tasya_L]

 

[Tasya_L]

 

[Tasya_L]

 

[Наталия Шарова]

Женские капризы


Муж приходит домой поздно.
– Любовницу завёл, котяра!
----------------------
Муж приходит домой рано.
– А работать за тебя, бездельника, кто будет?
---------------------
Муж много работает.
– Надо посмотреть на эту твою работу.
---------------------
Муж мало работает.
– Семью прокормить не можешь, лоботряс.
--------------------
Муж мало получает.
– Твоей зарплаты даже на спички не хватает.
--------------------
Муж много получает.
– При таких деньгах представляю, какая у тебя заначка.
-------------------
Муж много получает, но мало работает.
– Я за бандита замуж не собиралась.
------------------
Муж мало работает и мало получает.
– До чего жену довёл, на улицу не в чем выйти.
------------------
Муж много работает, но мало получает.
– Таких дураков поискать надо, чтоб за такие деньги так ишачить.
-----------------
Муж много работает и много получает.
– При таких деньгах жена второй год в одной шубе ходит.
----------------
Муж не помогает по дому.
– Я к тебе в домработницы не нанималась.
----------------
Муж помогает по дому.
– Лучше б ты на диване лежал, криворукий.
----------------
Муж не дарит цветы.
– Как у свекрови день рождения, так ей розы.
----------------
Муж дарит цветы.
– Сосед своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился.
----------------
Муж не говорит ласковые слова.
– Правильно мама говорила: «Они только до свадьбы такие нежные…»
---------------
Муж говорит ласковые слова.
– Это какая же тебя таким словам научила ?
---------------
Муж выносит мусорное ведро.
– К любовнице пошёл?
---------------
Муж не выносит мусорное ведро.
– Пошёл вон из дома!

 

[maxminus]

Наталия Шарова, не пойму, ты за нас или за своих? )

 

[Наталия Шарова]

maxminus, Я сегодня добрая и держу нейтралитет

 

[Наталия Шарова]

Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
– А зато я богат духовно…

Добрая Фея говотит Золушке:
– Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс – кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
– Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов…
– Золушка, я не колдунья, я Фея!
– Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!
– А НАФЕЯ тебе так много?

Винни-Пух с Пятачком очень часто заходили в гости к Кролику. Сначала вели себя как свиньи, потом как кролики…

 

[Наталия Шарова]

- Если Вам не повезло с женой – помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой – помните, что есть другие мужчины.
- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
- Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
- Если вы находитесь в компании красивой, вызывающе одетой женщины, то должны быть достаточно трезвы, чтобы драться.
- Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
- Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
- Ничто так не улучшает вкус домашних блюд, как изучение цен в ресторане.
- Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить.
- Если у вас зазвонил телефон – не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.
- Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
- Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
- Не бойся своих желаний! Бойся моих!

 

[Васильна]

 

[Васильна]

Ну ведь красиво получилось!!!!!!

 

[Ксюш@]

– Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!
– А НАФЕЯ тебе так много?

 

[Васильна]

 

[Наталия Шарова]

- Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
- Никогда не проходите с тарелкой с шелухой от семечек возле вентилятора!
- Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
- Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе.
- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
- Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»
- Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.
- Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама
- Не ешьте – это может войти в привычку.

 

[Васильна]

Не ешьте – это может войти в привычку.

Нат, где ты раньше была со своими советами?!