Чтиво Позитивный настрой на форуме

[maxminus]

 

[danyloff]

Сила воли, Карр, Табекс... Тьфу это всё. Вот как суровые турки курить бросают:

Утащено тут: http://www.ridus.ru/news/98171/

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Миша VooDoo]

 

[Tasya_L]

 

[Tasya_L]

 

[Tasya_L]

 

[Alisa✿]

 

[Alisa✿]

 

[Alisa✿]

 

[Alisa✿]

 

[Alisa✿]

 

[maxminus]

и под картинкой подпись моя - я не курю. а вот здесь- то мне хрен поверят

 

[maxminus]

 

[maxminus]

 

[anya]

Заходит ежик в аптеку и говорит:
- Дайте 1000 гандонов!
Две белочки в углу покраснели и
хихикают…
Ежик:
- Дайте 1002!
***
Пустыня. Жара. Несутся
(бегут) несколько
страусих, за ними
примерно равное
количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки
быстрее...
быстрее... Страусы: - Ну
мужики... ещё
маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчонки!
Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте...
вот они... ещё
поднажмём...
Страусихи: - Девки!
Прячемся! Страусихи
втыкаются головами в
песок.Тут же
подбегают страусы: -
Оба!! А где бабы?..
***
«Эге-
гей,залетные!»-
кричал
пьяный
санитар,гоняя
девок по роддому!
***
Идет мужик пьяный по
дороге.
Подскользнулся, падает
на задницу.
Встает, хватается за
задницу, ощупывает ,
произносит -
Расколол...Пополам...
***
Пошел Герасим топить
Му-му, посадил в
лодку, заплыл
подальше, привязал
камень на шею, кинул
в воду и уплыл. Му-му из
последних сил
выплывает, одной
лапкой камень
придерживает,
остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай
плывет, зайцев
собирает. Ну ему все
равно кого спасать,
зайцев или собак. Он
Му- му вытащил, в
лодку посадил, она
отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы
немного и утонула
бы. . . Мазай (в ужасе):
- А-а-а! Говорящая
собака! Му-му (в ужасе): - А-
а-а!
Говорящий мужик!
***
Посетив бордель, батюшка в
книге
отзывов написал: "Приём -
божественный! Цена -
безбожная!"

 

[Васильна]

anya, спасибо!!!!

 

[Alisa✿]

 

[Igorrr]

​

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать...




...или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).


Ответы с ветки

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.


Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?


Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового


wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.


Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.


Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!


Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.


мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена"


Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)


Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа "дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."


Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял п*джак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а п*джаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))