Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Leppestift]

Чупа Голодная

УВАЖАЕМЫЕ МАЙЙЙЙЙЯ!
(По мотивам В. Высоцкого)

Уважаемые майя! Лично я не понимаю…
Чем вы думали-гадали, составляя календарь?
Может, был слегка поддатый, тот, который ставил даты?
Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?)
Затупилося зубило, или на хандру пробило?
Может быть, не оплатили мужику ударный труд?
Двадцать первое — и здрасьте! На хрена такие страсти!
Нет, такого перебора, не поймёт российский люд!
Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку
Дать пораньше. Чтобы к сроку — двадцать первого как раз!
Наш начальник — он же дятел! У него умища хватит
На Армагеддон сослаться! Фигу он тогда отдаст!
Вроде бы очко — к удаче? А у вас — к отбою, значит?
Там же Новый год маячит — это ж надо понимать!
Россияне ждут момента выпить рюмку с президентом.
Даже будь вы трижды майи — грех традицию ломать!
Вы бы только знали, братцы, как хозяйки суетятся.
Бусы — ярче, чем на ёлке, и закуски на столе…
Тут соленья и колбаска, не застолье — просто сказка!
Сельдь под шубой и конечно, полный тазик оливье!
Рады взрослые и дети! Первая, вторая, третья —
Полетели чарки-чайки: провожаем Старый год!
Бьют кремлёвские куранты! Мужики сегодня франты.
А вот Леди прямо павы! Ну, а вы — такое вот???
Если речь пошла про даты, то логичнее, ребята,
Общий нам финал наметить на начало января…
После бурного веселья люди маются с похмелья
И, пожалуй, не заметят, откровенно говоря…
Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы,
В ряд построятся планеты, как солдаты, напоказ!
Что за повод для печали? Свет нам столько отключали…
Часто — вместе с отопленьем… Пронесёт и в этот раз!

 

[Sladost]

Женская логика: Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! - Откуда Вы знаете мое имя?
________

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве — завяжешь бантик и красавица..
_____

 

[Вольфыч]

 

[Вольфыч]

 

[anya]

Психолог--это , конечно , здорово. А
просто поорать матом--дешевле.
***
Врач выписывает мне рецепт и даёт
наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит
на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
"Ладно, после Нового года зайди".
***
Многие думают, что если их жена не в
настроении, у нее проблемы. На самом
деле, если ваша жена не в настроении, то
проблемы у вас...
***
Если вы оооочень быстро трете на терке
морковку ,то ваш салатик имеет все
шансы стать не совсем вегетарианским....
***
Стрельба глазками у захмелевшей дамы
выходит намного прицельнее, чем у
трезвой...
***
Пластическая хирургия: - Восстановление
девственности. - Удаление совести. -
Придание лицу святости.)))
***
Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход
берёшь?
- Да, семь бутылок.
***
Хорошо под Новый Год
Ждать ,что Дед Мороз придет!
Жаль,прошли те времена,
Зато радость есть одна!
Таря по шкафам подарки,
Дед Мороз Я на полставки!)))

 

[anya]

К мужу подошла супруга: "Дорогой мой,
ты прости,
Тут девичник у подруги... Обещала я
прийти."
Муж сказал:"Да ради Бога!Раз нельзя тебе
со мной...
Только ты не пей там много! В полночь
жду тебя домой."
"Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе,
родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться. В чисто
девичьем кругу"
- День промчался, как минутка: Ром,
шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки И, конечно,
стриптизёр.
Было весело всем очень, Все забыли про
часы.
Лишь в четвертом часу ночи Дружно
вызвали такси. В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь
пить отныне И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о
ковёр, Осознав, что непременно С мужем
будет разговор, Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать
одежду, Слушая, спит ли супруг... Звук
часов раздался, сразу Всех надежд её
лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось
"ку-ку" в тиши. Тихий шепот: "Вот, блин,
штука!" Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: "А ну-ка, Прокукую
сама! Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться, Где была и как
дела.
- Как же тяжко утром ранним! День
рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном Так
загадочно глядит.
Почесав свою макушку, Он задумчиво
сказал: "Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах" "Что не так у нас
с кукушкой?", Напряглась жена тотчас.
"Ну, а ты сама послушай, Что творит она
у нас!
По утру, часа в четыре, Только начало
светать,
Как она на всю квартиру Громко
принялась чихать. А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз
пять. Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли, Кот куда-то
там слетал, Вновь "ку-ку" в тиши
раздалось, Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала, Извергая
звучный мат,
И затем докуковала Аж семнадцать раз
подряд!"в стихах ещё не видела,вот
нашла,решила поделиться....

 

[Вольфыч]

 

[anya]

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж
берёт трубку и, ни слова не сказав, через
полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из
Гидрометцентра ошибся номером. Он
спросил: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
***
Сегодня я пью всё на букву "Ш" -
Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и
Шональют)))
***
Муж жене:
- Ты же обещала после шести не есть, ну
и что ты делаешь в холодильнике?...
- Перестановку...
***
Муж звонит жене:
- Дорогая, я сегодня ночевать не приду,
мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
- Вась, ты слышал, они там у тебя в
преферанс играют
***
Сидят две бабки,одна говорит: Янка,а
помнишь какие мы были молодые,
красивые, особенно Я! А сейчас
старые,страшные, особенно Ты!)
***
Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах
тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил
***
"Любишь медок,люби и холодок!"- орали
бухие пчелы,вытаскивая из берлоги
медведя на снег
***
Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, всё
равно кашель не проходит. - А травки не
пробовали? - Пробовали - хихикает, но
все равно кашляет...
***
Красная Шапочка заходит к Бабушке и
шепчет : - Бабушка! У тебя в кровати
Страшный Серый Волк лежит!!! - Кому
Страшный Волк... А кому Просто
Вовчик..!!!
***
Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!..
***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и
накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается
пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и
спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше,
надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на
табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 

[vrn]

Leppestift, я в Москве в метро таких видел.Вопрос принадлежности пола действительно непрост...

 

[anya]

 

[anya]

 

[НЭШ]

Было это в доброе время застоя.
Направили как - то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас? - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все? - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что - то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....

 

[НЭШ]

У меня есть сосед Колян. Вес у него без малого 140 кг. Решил он похудеть.
Купил чай для похудения, особенный, китайский. Для верности принял тройную дозу и поехал по делам в город.
А город большой и отличается нерегулярным движением транспорта и нерегулярной подачей воды. Коляна ни кто не предупредил, как действует это китайское снадобье, и он, находясь очень далеко от дома, почувствовал начало, так называемой, «диареи». Как он добирался домой - неизвестно.
А вот когда, почти бегом он забежал в квартиру, выяснилось, что воды ни в холодном, ни в горячем кране нет. И в сливном бачке не было. Диарея немного отступила, и Колян решил раздобыть ведро воды из водонагревательного бака в туалете.
Прикрутив к сливному крану шланг (в металлической оплетке с гайкой на конце) Колян взял ведро и открыл этот самый кран, Вода на удивление, не пошла. Немного подумав, сосед сообразил, что, не имея притока воздуха извне, вода не захочет литься сама собой. Решение пришло быстро. Он, как стеклодув, начал дуть в этот самый шланг, накачивая излишек воздуха в бак. Затея отчасти удалась. Но только отчасти.
Во-первых, очень трудно надувать металлический бак со страшными позывами в животе.
Во-вторых, вода в этом самом баке хранится при температуре 95 градусов. И когда она вырвалась наружу, Колян был к этому не готов и естественно вода попала не в ведро, а на ту часть тела, которую больше всего бережет мужчина. Остальное вылилось на пол.
Колян - мужик настырный и он решил повторить попытку. Страшно матерясь, проклиная всех китайцев поименно, и обжигаясь об раскаленную гайку на конце шланга, он продолжал дуть и набирать ведро кипятком.
Тем временем жена Коляна с тещей, ничего не понимая, затаились на кухне не зная, что делать - вперед вызывать дурку, или убегать из дома. Был еще один свидетель происходящего – сосед с нижнего этажа дядя Изя.
Мучаясь от постоянных запоров, он подолгу задерживался в сортире. Пользуясь тем, что после замены канализационного стояка, дырка вокруг сливной трубы не была заделана, он отчетливо слышал странные звуки, издаваемые бачком, ведром и Коляном.
Раздираемый любопытством, он даже привстал, располагаясь поближе к дырке в потолке. Наполнив ведро, Колян, наконец, облегчился.
Перекрестившись, с криком «Аллах Акбар!!!», он одним махом вылил ведро кипятка в унитаз. Вы когда-нибудь видели, как стреляет яйцо в микроволновке!?
Точно так, от горячей воды, разлетелся унитаз. Все дерьмо, вместе с кипятком, полилось к соседу этажом ниже, прямо ему на голову через не заделанную дыру. Но это уже другая история...

 

[Вольфыч]

 

[Sladost]

 

[Вольфыч]

 

[Вольфыч]

 

[Вольфыч]

 

[Вольфыч]

 

[Вольфыч]