-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Чтиво Позитивный настрой на форуме
- Автор темы Sladost
- Дата начала
Святая правда!!!
Svetlanka 13
Гордость форума
ну, и где какая????????????????????? прям даже комментировать не буду))))))))))))))
Самый лучший спортивный тренажер - это ребенок. В зависимости от количества одежды, его вес может варьироваться от 5 до 10 килограмм.
Его можно поднимать в разные стороны и много раз. Ни один тренер не заставит поднять штангу столько раз, сколько заставит поднять себя ребенок. Который успокаивается только в положении "под потолком".
Укачивание отлично накачивает бицепсы. А если руки начинают отваливаться, то можно начать приседать.
Подъем-посадка с ребенком на руках прекрасно тренируют мышцы пресса.
Брыкающийся ребенок тренирует ловкость рук и координацию. Несколько ударов головой ребенка в нос активируют неожиданно быструю реакцию.
Бег с препятствиями по квартире с криком "Где соска?!" хорошо развивают дыхалку.
Короче, это, абонемент в спортзал никому не нужен? Походу не пригодится
Его можно поднимать в разные стороны и много раз. Ни один тренер не заставит поднять штангу столько раз, сколько заставит поднять себя ребенок. Который успокаивается только в положении "под потолком".
Укачивание отлично накачивает бицепсы. А если руки начинают отваливаться, то можно начать приседать.
Подъем-посадка с ребенком на руках прекрасно тренируют мышцы пресса.
Брыкающийся ребенок тренирует ловкость рук и координацию. Несколько ударов головой ребенка в нос активируют неожиданно быструю реакцию.
Бег с препятствиями по квартире с криком "Где соска?!" хорошо развивают дыхалку.
Короче, это, абонемент в спортзал никому не нужен? Походу не пригодится
Вам под люком не дует? или весёлая поездка (полная версия).
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Объявления и надписи в маршрутках
Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно
Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Закурил? Дай закурить водителю!
Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!
За вопрос: "Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
(надпись с местами около водителя): Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
Тихони едут до конечной.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
Видимость ноль, иду по приборам
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешеходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Мы летаем для Вас!
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
У дома конца нет!
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
"Аварийный выход" - надпись снаружи задней двери.
Тормоза придумал трус!
Стоячих мест немеряно.
Надпись на двери: "толкни попой!"
Не верь жене и тормозам!
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
На заднем стекле питерской маршрутки: "А вот щас как поеду задом!"
На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
"Я не Шумахер, я Дункан МакЛауд!"
Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно
Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Закурил? Дай закурить водителю!
Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!
За вопрос: "Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
(надпись с местами около водителя): Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
Тихони едут до конечной.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
Видимость ноль, иду по приборам
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешеходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Мы летаем для Вас!
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
У дома конца нет!
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
"Аварийный выход" - надпись снаружи задней двери.
Тормоза придумал трус!
Стоячих мест немеряно.
Надпись на двери: "толкни попой!"
Не верь жене и тормозам!
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
На заднем стекле питерской маршрутки: "А вот щас как поеду задом!"
На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
"Я не Шумахер, я Дункан МакЛауд!"
Leppestift
Дик.Образ
Я хочу кота. Но каждый раз, как скажу об этом мужу, заводим ребенка... Их у нас уже 3. Я не хочу больше детей, я просто хочу кота! Ну как объяснить мужу, что я не смогу родить кота сама?!
