Чтиво Позитивный настрой на форуме

PnevmoKrab

Гордость форума
Сообщения
2.013
Реакции
8.932
Метод
Вейп
Лет курения
30
Не курю с
01.06.2011
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
***
 

PnevmoKrab

Гордость форума
Сообщения
2.013
Реакции
8.932
Метод
Вейп
Лет курения
30
Не курю с
01.06.2011
echeME0x.jpg
 

PnevmoKrab

Гордость форума
Сообщения
2.013
Реакции
8.932
Метод
Вейп
Лет курения
30
Не курю с
01.06.2011
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
 

PnevmoKrab

Гордость форума
Сообщения
2.013
Реакции
8.932
Метод
Вейп
Лет курения
30
Не курю с
01.06.2011
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
 

PnevmoKrab

Гордость форума
Сообщения
2.013
Реакции
8.932
Метод
Вейп
Лет курения
30
Не курю с
01.06.2011
На собеседовании секретарша:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
biggrin.gif
 

PnevmoKrab

Гордость форума
Сообщения
2.013
Реакции
8.932
Метод
Вейп
Лет курения
30
Не курю с
01.06.2011
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
 

PnevmoKrab

Гордость форума
Сообщения
2.013
Реакции
8.932
Метод
Вейп
Лет курения
30
Не курю с
01.06.2011
Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня.
Я обрел просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
 

PnevmoKrab

Гордость форума
Сообщения
2.013
Реакции
8.932
Метод
Вейп
Лет курения
30
Не курю с
01.06.2011
В доме завелась моль.
Перетрясли все шкафы, полки и антресоли,
включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник
не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее
возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил.
Решил почистить пылесос… Короче, там и
обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что
гнездо было обнаружено и уничтожено,
клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель,
включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и
стиральную машину.
Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. … Через несколько секунд понимаю, что ржу в
одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем
все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль
удержал.
— ЧЕГО!!! — ору.
— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
biggrin.gif
biggrin.gif
biggrin.gif
 

PnevmoKrab

Гордость форума
Сообщения
2.013
Реакции
8.932
Метод
Вейп
Лет курения
30
Не курю с
01.06.2011
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
biggrin.gif
biggrin.gif
 

PnevmoKrab

Гордость форума
Сообщения
2.013
Реакции
8.932
Метод
Вейп
Лет курения
30
Не курю с
01.06.2011
пЕрашки:

Крадусь за дамой в переулке,
Не то чтобы я был маньяк,
Не то чтоб очень озабочен,
А так…

не уплывай шептала ольга
прошу возьми меня с собой
скребя иллюминатор синей
губой


колибри над цветком порхает
сосёт медовую росу
вот так и я всю жызнь порхая
сосу

олег сидит на трех диетах
не потому что он @удак
а потому что он банально
не наедается одной


мы танцевали до упаду
лезгинку румбу вальс хурму
теперь сижу не понимаю
как мог хурму я станцевать
 

PnevmoKrab

Гордость форума
Сообщения
2.013
Реакции
8.932
Метод
Вейп
Лет курения
30
Не курю с
01.06.2011
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
— Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ: — Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
 

PnevmoKrab

Гордость форума
Сообщения
2.013
Реакции
8.932
Метод
Вейп
Лет курения
30
Не курю с
01.06.2011
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите, Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
 

В теме: (Пользователей: 0, Гостей: 9)

Назад
Сверху Снизу