Чтиво Позитивный настрой на форуме

[vikki]

Думаю через пару дней я от недостатка адреналина никотинового, тоже так смогу ЛЕГКО!!!! Только на велосипеде

 

[Николай Шонин]

 

[Николай Шонин]

 

[Николай Шонин]

 

[Nuta]

 

[Ксюш@]

Посмотреть вложение 22630

 

[Igorrr]

@Sergey,у меня oklick не поддаётся,только когда выключена получается

 

[Ivanovich]

 

[Ксенья]

 

[Николай Шонин]

@Ксенья, про аквапарки в точку

 

[Leppestift]

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен

 

[Leppestift]

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

 

[Leppestift]

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома

 

[Николай Шонин]

 

[Николай Шонин]

он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее «ничего»!
она: «ничего» лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела…
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!

xxx: у неё 24 день рождения
yyy: Дева?
xxx: не, уже не дева
xxx: в том смысле, что это уже весы

Знакомство в контакте:
— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Gonish.
— Chestnoe slovo.


xxx: Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.
ууу: Это как?
ххх: Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день без курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.
ууу: И сколько лет она тебе отмерила?

 

[Leppestift]

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

 

[Leppestift]

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

 

[Leppestift]

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

 

[Leppestift]

- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...

 

[Leppestift]