Чтиво Позитивный настрой на форуме

[vi-tal]

 

[Slavka]

-Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один… ящик… водки!
- Какой ты ранимый…!

 

[Miki]

На какой то черный юмор попала.

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр%%нул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату.
Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

 

[Шерка]

Ой ребята я тут нарыла..

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Коктейль “Ночной засранец“: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...
Муж:
-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???
Жена:
-На*** надо, я за гитарой!
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу...

Знаете что по-настоящему больно?Это когда валяешься на диване,болтаешь по телефону,хочешь облокотить ноги на стенку и тут слетает тапок и прямо в глаза!

 

[Шерка]

Ой ржу не могу...

детский крик из прихожей: - маааам, маааа-ма, ну мам,
-ну чего ты орёшь? я в гостиной, иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме и говорит:
-Мам, я тут в говно наступил, где мне сандалик помыть?

 

[anya]

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте… Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: Е@АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
***
Разговор 2 деток в садике, играющих в мама/сынок: Сын: Мама, я у мер… Мама: Так что ж ты сидишь?! Беги скорей в больницу!
***
Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики… Позвонила мама: — Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике… Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет… Две штуки таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу. Прихожу в магазин: — Здравствуйте, — я был воспитанным и вежливым мальчиком, — дайте, пожалуйста, 8 яиц. Продавец: — …Тебе, наверное, десяток надо? — Нет, два у меня уже есть. После этой фразы тетка- продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чего это она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

 

[Марселинка]

- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
***
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался....
***
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?
***
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
***
Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!». А потом еще и добавить: «Извини,это не тебе!»
***
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
***
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной фразы.

 

[anya]

Ничто так не бодрит с утра,как незамеченный дверной косяк....
***
Ооооо, грабли......... И снова здравствуйте!
***
Приходит мне вчера СМС: "Я не могутебя забыть!!!".... Пипееееец..... а я вспомнить!!!!!
***
После хорошего секса настроение улучшается.вывод однозначен-хорошее настроение передается половым путем!

 

[anya]

Ржу нимогу...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: ⠠ Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. ⠠ Пора, ⠠ соглашается малыш. ⠠ Значит, план такой, ⠠ говорит старший. ⠠ Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты ⠠ «на х %й». И следим за реакцией родителей. Сказано ⠠ сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: ⠠ Тебе что на завтрак положить? ⠠ Мне бы, бля, оладушки, ⠠ бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! ⠠ мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. ⠠ Ну, а тебе что? ⠠ с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. ⠠ Да я уж и не знаю, ⠠ робко отвечает малыш, ⠠ но только на х%й мне такие оладушки!

 

[anya]

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру". На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

 

[Rewda]

http://ru.akinator.com/#
Игра. Задумываете персонаж и отвечаете на вопросы... Акинатор отгадывает кого вы загадали. Интересно!

 

[Olga12]

 

[Sladost]

Она тоже бросила курить и перешла на плюшки

 

[Slavka]

Она тоже бросила курить и перешла на плюшки

Sladost, и пусть кушает свои плюшки..!!! "Они" этой даме очень даже к лицу!

 

[Манга]

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не ёрничал.

 

[Sladost]

Манга, на тему.
Идет суд над священником. Его спрашивают че он избил своего прихожанина. Рассказывает:
Ну, ударил он меня по правой щеке, я подставил левую. Он меня ударил по левой... а дальше в Библии ничего не сказано.

 

[Есения]

Решила внести свою лепту.​

Вот нашла весёленькие такие... тупые инструкции:
Инструкция к фену компании Sears: «He пользуйтесь во сне»
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета»
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло»
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's: «Инструкция: Разморозьте»
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова»
На дне коробки с тортом: «Нe переворачивать»
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей»
На утюге Rowenta: «He гладьте одежду на теле»
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства»
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость»
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи»
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления»
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи»
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями»
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана»
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас»
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микровопновке только что выкупанную кошку)
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения»
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт»
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Как сообщает Washington ProFile, непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

 

[Марселинка]

Как принять душ по-женски.
Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
Промыть волосы огурцом и шалфеем.
Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Смыть кондиционер с волос.
Побрить подмышки и ноги.
Выключить душ.
Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
Повесить полотенце с пола на край ванны.
Проверить всё тело на наличие пятнышек.
Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать.

 

[anya]

Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
***
Утром в зеркале: -Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем)))
***
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))
***
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!))))
***
— У тебя есть мечта? - Есть. Я мечтаю похудеть… - А почему не худеешь? - А как же я без мечты жить- то буду?
***
— Кума, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, кума, думаааай!!
***
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»
***
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
***
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!»))

 

[vi-tal]