Шизилко

[фрося]

....смеяться после слова Лопата..

Девушка-это Вам. Не сердитесь! От простого русского мужика- генерал лейтенанта, командира N-ской дивизии.

 

[дюймовочка]

Настал почти конец света - отключили чат.
А я Дюймовочка из сказки Андерсена.Раньше все дети были маленькими.Такими маленькими,что их никто не видел.А их никто не видел,потому что это было давно.Вот давно и жил Андерсен. Он писал сказки.Сказки показывали в детских театрах. Родителей туда не пускали.Нет! Их пускали только в сопровождении детей.Дети брали их за ручку и вели в театр.Поэтому родители воспитывали детей,чтобы смотреть сказки Андерсена.А я папу водила в цирк на Новый Год.Дед Мороз видел моего папу.Дед мороз в восторге от моего папы. И моя подруга Катя тоже водила своего папу.Много пап мы привели в цирк.Обьявляю конкурс- МОЙ ПАПА НЕ КУРИТ! Чей папа победит- того срочно вести в театр.

 

[снежная королева]

"дюймовочка" Ребенок просто идеализирует ситуацию. Я не всем разрешаю покидать студию. Если юзер СЛАДОСТЬ скрывается с форума-это не значит, что я разрешаю покинуть интернет бабенкам, создавшим сайт ПОДЖЕГ ДОМА ЛЕНИНА, Вот представьте-постоянно звонить ментам и расс казывать о уничтожении культурного наследия вождя мирового пролетариата.Разумеется виноват в поджеге весь фортепианный отдел. Ученики Танеева-Николай 2 ой Романов, Рахманинов.............и я. А несчастные менты все это выслушивают. Уже за окнами ментовки одни чурбаны,которые и читать по русски не умеют.А она все звонит и звонит.Уже растреливать некого,отменили смертную казнь- а женщины все звонят. Итак молитва.
Да здравстует Иисус!
Благадарю тебя ,господи, что явил величие свое и юзер Сладость отклеилась от компьютера.
Боже -это наша русская бабенка,она и не такое сбацает.
Не обращай Господи на нее внимания. Аминь.

 

[Sladost]

я вас люплю

 

[айболит]

я вас люплю . Дорогие первокурстники и старшекурстники. Сегодня мы поговорим о портальном круге кровообращения.Я кратко расскажу вам где находится второе сердце в сказаниях древних славян.Рассмотрим закон гомеостаза. Научимся отличать донора от риципиента,потом индуктора от риципиента,потом индуктора от донора. ВОООТ! И для этого нам понадобится небольшая обезьянка в шертиках. Мы не сможем обойтись без обезьянки в шертиках.Нам просто необходима обезьянка в шертиках. Иначе мы просто умрем от скуки к концу моей лекции.

 

[мед сестра]

Доктор! Уважаемый доктор Айболит! А Вы искуственное дыхание умеете делать?
Профессор! Как Вам позвонить, когда я утону?!

 

[мед брат]

! Как Вам позвонить, когда я утону?!
Вы что несете. У нас мало скорых помощей. А врачей вообще нет! Помню скорая помощь глохнет. Степь, мороз под 40.Больная,пожиолй человек, участница Куликовской Битвы толкала нашу скорую помощь по трассе 40 километров до Масквы.Потом 15 километров по Москве до больницы Склифасофского.Нет и нет! Нам звонить не надо- звоните пожарникам,в мчс, куда хотите- у нас нет скорых помощей и врачи заканчиваются! Забудьте 03! Такой телефон уже не существует!

 

[врач-терапевт]

я вас люплю
Нет, не люблю я Вас, да и любить не стану!
Коварных Ваших глаз не верю я обману.
Остыл огонь души, и сердце охладело!
Вы очень хороши, да мне какое дело!

Пора мне поберечь себя от слов опасных,
От снега белых плеч и взоров ложно страстных.
В них, знаю я давно, куда как мало прока,
И, право, мне смешно ждать нового урока.

Но если кто-нибудь, хоть барин самый гадкий,
Подумать и вздохнуть заставит Вас украдкой,
Скажите, почему мне станет безотрадно,
И больно так уму, и сердцу так досадно?

добавлю к этому- попробуйте вообразить себя токарем, зайти на форум токарей, и зарегестрироваться на нем раз 10-ть с одного компьютера.Вот вы только попробуйте- и у Вас ничего не выйдет. А здесь хоть сколько раз можно регистрироваться. Странная организация сайта. Я с такой не сталкивался. Как вообразить себя токарем, да еще зарплату получить по 6 му разряду? Вам там все обьяснят.

 

[муж]

мне смешно ждать нового урока.
Послушай Вонючий Козел! Ты зачем пристаешь к моей жене! Тебе что от нее надо!
Как смешно! Сейчас будет бац бац , и челюсть вылетает.

 

[терапевт]

и челюсть вылетает
Ах ты тень отца Гамлета! Тени исчезают в полдень-народная поговорка.У тебя слишком мало времени. Сейчас будет бац-бац- и у твоей жены поменяется фамилия!

 

[терапевт]

я вас люплю
К 8-му марта для юзера СЛАДОСТЬ наша фирма подготовила "люплю" , поездку в Загс, новый загранпаспорт с новой фамилией. Кроме того наша фирма выпускает НЛО, комплектует их вечными двигателями, пишет бред для уфологов. Наши лучшие сотрудники готовы написать любой бред в трезвом виде. Они никогда не пьют и не курят.Поэтому бред будет написан в кратчайшие сроки. Наш бред после подачи заявки на имя нашего руководства.

 

[сказочница]

СКАЗКА.
Жили-были юзер СЛАДОСТЬ и юзер ТЕРАПЕВТ.
СЛАДОСТЬ-
- Фу какаой терапевт, полохая фамилия у терапевта.Не хочу в ЗАГС, не дам номер сотового телефона!
Терапевт-Бац-Бац-Бац!
СЛАДОСТЬ-
- Ах какаой хорошенький терапевт,какая красивая у терапевта фамилия.Хочу такую фамилию .Хочу в Загс.Срочно пришли мне СМС-ку.
И стали они жить поживать-гвозди в стену забивать.
Терапевт такой тихий стал- ничего ему не нужно-всем соседям стал говорить здрасте-досвидания.
Бросил пить, курить- идеальеый такой мужчина стал.
А СЛАДОСТЬ уже не ТЫЖБУХГАЛТЕР- а ВАШЕ ВЫСОЧЕСТВО.Она хорошо знает какую зарплату выплатил терапевту его начальник.
Ее законы изучают в Экономической Академии. Там всего два пункта-
-1- СЛАДОСТЬ всегда права.
-2- Если СЛАДОСТЬ не права- смотри пункт -1-.
Вот и сказке конец- а кто слушал- молодец!

 

[сказочница]

сказке конец- а слушал- молодец!

Там высоко-высоко
Кто-то пролил молоко,
И получилась млечная дорога.
А вдоль по ней, вдоль по ней...("про красную шапочку")

Мы не будем указывать пальцем на человека,пролившего молоко-хотя это был папа.Итак! На протяжении последних столетий папа проливает молоко, молоко вылетает в окно и получилась млечная дорога.Если так будет продолжаться и в следующие столетия-то на Земле потекут молочные реки с кисельными берегами, горы из конфет и кругом валяются куклы, которые переломал папа.Нет ! НЕт! нЕТ! Так продолжаться не может!

 

[сказочница]

Замечательный сюрприз к 23 февраля преподнес нам ХОЗЯИН! Он выкинул нас за заводские ворота и не выдал зарплату за пол-года. Банкрот строит себе 10-ый коттедж!
Итак я плачу -"ох я несчастный Буратино? Где страна дураков,где поле чудес, где крекс фекс пекс?"
Так конечно думать неправильно.Я прыгаю от радости до потолка! Я даже прошелся по потолку.Я достал из под дивана все гантели-поднимал их ,отжимался от пола, подтягивался на перекладине, упражнялся на брусьях. И все на выдохе-ха-ха-ха.
Потом я слопал самый вкусный торт из престижного ресторана, который существует недалеко от моего города. Вот так хрям-хрям-хрям.
Потом сел за рояль и сочинил гимн про меня! Вот такой-из-за такта триоль ре-си-соль) фа-диез ми-фа-диез-соль )до!
А почему-Вот вы меня спросите!
Я организую цирк для людей, которые не пьют и не курят. Я приглашу на первое представление внучку Алексея Толстого. Я приглашу ее провести выходные на родине ее деда.
Есть 4-ре ядовитых вещества,которые уничтожает человек. Табак(сигареты Мальбора), водка(Рублевка), 96-ой бензин(для хозяйской Вольвы) и
и газ(для хозяйских коттеджий) . И все три ядовитых вещества мне не нужны вообще.Я проживу без этих ядов много лет,уходя от этих ядов-мне они не нужны!
УРА- я самый лучший на свете Буратино! У меня будет самый лучший цирк для людей, которые не пьют и не курят.В цирке будет самый лучший фокус! Мне известен алгоритм идиотизма.
Курильщик уничтожает пачку сигарет- и его заставляют платить за эту пачку. На пачке написали- что она что-то стоит. Яд стоит деньги- это алгоритм абсолютного идиотизма.
Пьяница уничтожает бутылку водки-и его просят заплатить за эту бутылку.На бутылке написали- выпей, и будешь счастлив.Бред стоит деньги-это алгоритм абсолютного идиотизма.
Водила уничтожает бензин- на заправке надпись- залей в бак и станешь крутым пацаном.
Крестьянин ведет к дому газ- на трубе надпись- заплати за врезку и тебе будет тепло. Какая забота о людях!

 

[сказочница]

Сказка про американца Билла.
Билл проснулся рано.Он был абсолютно трезв.Был понедельник 7 июля 1877 года.Билл решил исправить недоразумение в ближайшей салуне.Из-за двери доносился неприличный смех и возгласы-"Билл не умеет пить!" Билл открыл дверь.Пуля угодила в толстую книгу,которую Билл носил с собой.Билл решил восстановить перемирие между стрелком и автором книги. Билл вошел.Следующая пуля уложила наповал семерых мексиканцев,прогуливающихся на противоположной стороне улицы.
В семь вечера был суд.Жара страшная. В зале суда находился Билл да трезвая лошадь Билла.Присутствующие сидели на подоконнике, свесив ноги в сад.Судья прогуливался около клумбы.Свидетели пересказывали Биллу речь судьи:"Месяц назад Билл оставил незаряженный револьвер у Джеймса.Пуля из незаряженного револьвера уложила наповал семерых жителей Техаса."
Билл выпрыгнул в окно.Ему не терпелось узнать и другие городские новости.Судья тут же ринулся бегом вдоль улицы за сбором новостей.
Ноги совсем не слушались Билла.Это был самый тяжелый понедельник в жизни Билла.Были разные понедельники -но такого никогда!

 

[сказочница]

Сказка про Билла.
Трудно объяснить-зачем бог создал мужчину.А зачем бог создал Билла-это вообще труба!Шериф не раз выгонял Билла из тюрьмы за плохое поведение.А с пулеметной вышки конвой орал ему :"Иди отсюда вместе с постановлением судьи о твоем аресте!"
Билл великолепно разгонялся-но на участках торможения от него сыпались искры как от колес паровоза, заходящего на станцию со скоростью 150 миль в час.В этот период (прибывания в миру и покое на станции)Билл ходил на выборы Шерифов, посещал филармонию и участвовал в торжествах по случаю открытия местного банка.Разумеется скрипачки объявляли себя заложницами,дирекция банка просила показать фокус со взломом сейфа,а новый шериф вводил сухой закон -и подпольные склады виски превращали в миллиардеров своих хозяев ( Билла и его шайку).
И вдруг такой-сякой Билл нравится юзеру /Milenka/.Нет!НЕт! и НЕТ! Куда смотрит школа!Куда смотрит ученый совет! Куда смотрит декан факультета!Куда смотрит ректор! Это просто кошмар абсолютный!
Подчеркиваю Билл он и есть Билл!

 

[Milenka]

Билл нравится юзеру /Milenka/.Нет!НЕт! и НЕТ! Куда смотрит декан факультета! Это просто кошмар абсолютный!

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

 

[сказочница]

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
Я не знаю каких женщин предпочитали Билл и его дружок Джеймс.
ЛИЧНО Я ПРЕДПОЧИТАЮ НЕ КУРЯЩИХ И НЕ ПЬЮЩИХ! Вот так-с.
Кстати! Никому не известно, как Билл пробрался на торговое судно.Никто не знает, как он его покинул.Никто не сомневается в том, что на торговом судне Билл организовал пышный банкет.Никто не сомневается в том что на банкете Билл был в гордом одиночестве.
А когда Билл вернулся на ранчо -он повесился. А кто виноват-Шериф. Зачем выгонял Билла из тюрьмы.Зачем-" Плевать мы хотели на постановление судьи о твоем аресте". Выгнать Билла из тюрьмы- равносильно выгнать из дома. А что должен сделать Билл вне дома.Да он тосковал, да он был в состоянии депрессии...

 

[сказочница]

я вас
Итак! Сладость окопалась у незнакомого поселка на безымянной высоте. А что дальше?
Дымилась роща под горою,
А вместе с ней горел закат.
В офисе осталось только трое
Из восемнадцати ребят.
Как много их, друзей хороших
Окоп копают в темноте...
У незнакомого поселка,
На безымянной высоте.
У незнакомого поселка,
На безымянной высоте.

2 куплет.
Светилась, падая, ракета
Как догоревшая звезда.
Кто хоть однажды видел это,
Тот не забудет никогда.
Он не забудет, не забудет
Раскопки яростные те
У незнакомого поселка,
На безымянной высоте.
У незнакомого поселка,
На безымянной высоте.

 

[придумыватель]

Сладость! Скажи МЯУ! Ну пожалуйста! Ну помиучь нимного!

У лукоморья дуб зеленый.
Златая цепь на дубе том.
И днем и ночью СЛАДОСТЬ ученый
Все ходит по цепи кругом.
Идет направо песнь заводит.
Налево сказку говорит.
Там чудеса там леший бродит.
А МУКА на ветвях сидит.

Я не знаю как это по украинске-но думаю и по украинске это будет хорошо звучать.
Особенно вот это
И ДНЕМ И НОЧЬЮ СЛАДОСТЬ УЧЕНЫЙ
ВСЕ ХОДИТ ПО ЦЕПИ КРУГОМ