"На берегу" (0-1 месяц) Дневник выжившей Тани

[Джой]

на бумажках расписали , скотчем приклеили

Я фсе, сделала в лоточках).
Как раз может в лотке с любовью гречка прорастет для смузи))

 

[Солдат Джейн]

Всем привет.
Сегодня начала принимать афабазол. Хотела встать в 8.00, но не смогла. А мне нужен этот час, для моего проекта.
Но ничего я думаю, что смогу стабилизироваться. Сегодня отредактировала книгу и написала статью, сделала зарядку.
Нарисовал два трекера.
Хочу пойти учиться и начать готовить еду. Вкусную

 

[Джой]

Всем привет.
Сегодня начала принимать афабазол. Хотела встать в 8.00, но не смогла. А мне нужен этот час, для моего проекта.
Но ничего я думаю, что смогу стабилизироваться. Сегодня отредактировала книгу и написала статью, сделала зарядку.
Нарисовал два трекера.
Хочу пойти учиться и начать готовить еду. Вкусную

Может советы и не нужны, но не могу промолчать))
Спи!! Сколько спится-столько и спи! Сон нам очень нужен и полезен, в первую очередь для восстановления нервной системы
Я первые пару месяцев отсыпалась по полной, как будто год не спала до этого).

 

[томаз]

Может советы и не нужны, но не могу промолчать))
Спи!! Сколько спится-столько и спи! Сон нам очень нужен и полезен, в первую очередь для восстановления нервной системы
Я первые пару месяцев отсыпалась по полной, как будто год не спала до этого).

Ты и пила больше )

 

[Солдат Джейн]

Может советы и не нужны, но не могу промолчать))
Спи!! Сколько спится-столько и спи! Сон нам очень нужен и полезен, в первую очередь для восстановления нервной системы
Я первые пару месяцев отсыпалась по полной, как будто год не спала до этого).

Я до 2 ночи сериал смотрю. А потом встаю в 9.00

 

[Солдат Джейн]

Сегодня я вытащила маму на улицу и мы час сидели на лавочке.
Сидеть было холодно.
Мои "санитары леса" были добры и принесли шоколад.
Пришлось работать, а мне не хотелось.
Пьеснйа для настроения вам...бдыщ:

Про несчастную любовь и черную рубашку

 

[Солдат Джейн]

Сегодня чуть не сорвалась. Но не выпила.

 

[nachtigal]

 

[Солдат Джейн]

Мама опять на меня накричала потому что ей было плохо. А я этого не поняла. Я не зрелая женщина. Я веду себя как подросток.
А если мне тоже было плохо?
Я попросила ее лечь со мною рядом. И я уснула .
И тёперь я бесчувственная сволочь.
Я сижу на полу как побитая собака и молюсь
Я не хочу.
Зачем я родилась инвалидом?
Я выпила

 

[томаз]

Мама опять на меня накричала потому что ей было плохо. А я этого не поняла. Я не зрелая женщина. Я веду себя как подросток.
А если мне тоже было плохо?
Я попросила ее лечь со мною рядом. И я уснула .
И тёперь я бесчувственная сволочь.
Я сижу на полу как побитая собака и молюсь
Я не хочу.
Зачем я родилась инвалидом?
Я выпила

выпила и выпила... все равно бросишь..

 

[Regionalka]

@Солдат Джейн
Таня, привет!) Какие у тебя дела?

 

[Солдат Джейн]

выпила и выпила... все равно бросишь..

не пью два дня

 

[Солдат Джейн]

@Солдат Джейн
Таня, привет!) Какие у тебя дела?

у меня была скорая - брадикардия.
но я не пью. сейчас легче.
как твои дела?

 

[Regionalka]

у меня была скорая - брадикардия.
но я не пью. сейчас легче.
как твои дела?

У меня хорошо всё, правда работы мало, что печалит. Да и состояние какое-то ленивое, не могу себя заставить ничего делать... Чем больше ничего не делаешь, тем меньше хочется что-либо делать))

 

[Солдат Джейн]

В нашем королевстве агрессивно-депрессивных все начинается с того, что я понимаю – жизнь прожита и блин не в тему. Не этого я для себя хотела. И в целом, если меня считают «женщиной с достижениями», то я-то себя считаю «женщиной безответственной», «женщиной просравшей свою жизнь». Теперь знаю, почему мама и сестра не понимают меня. У них никогда не было и нет «генерального плана жизни». Они просто жили, выходили замуж, рожали детей, решали проблемы по мере их поступления. Это нормальная человеческая жизнь. Не то-что у меня – стукнутой на всю голову.
Да, у меня был «генеральный план жизни». В свое оправдание могу сказать, что не виновата. Без «плана» выжить было невозможно.
А я бы хотела родиться здоровой, с не пьющим отцом, закончить наш бийский пединститут и преподавать там зарубежную литературу. Я бы тоже за кого-нибудь вышла и кого-нибудь родила. И у меня была бы нормальная человеческая жизнь. Я по натуре оптимистка, с хорошим чувством юмора. У меня был бы веселый муж и дети. И я бы не спилась и не скололась. ДЦП это не прививка от наркомании или алкоголизма или для благочестия. ДЦП это поражение головного мозга – и все!
Но я родилась больной в семье, где отец был алкоголиком. И мне пришлось нарисовать «генеральный план жизни» и карабкаться на Эвересты и Килиманджары, будь они трижды прокляты. Я этого не хотела. Мне пришлось, потому что перспектива просидеть овощем на диване меня пугала до смерти. И я покорила все вершины, которые смогла. Закончила институты, стала фрилансером. Хотя я хотела обычных человеческих проблем, а не подвигов. И вот вершины покорены. Аллилуйя!!!
И что я имею в сухом остатке?
Никто не учил следить за здоровьем, и в 44 выплыли неведомые мне болезни, от которых не умирают, но которые точат меня как стая мышей. Для того, чтобы их пролечить нужны хорошие врачи и деньги, а я оказалась не настолько умна, чтобы зарабатывать тысячи рублей, и я не могу сама обеспечить себе качественную реабилитацию, как мечтала. А в нашем социальном государстве ДЦП болезнью не считается, нет реабилитационных центров, нет специальных фондов. Я на бобах.
Моя сестра оказалась не настолько добра, чтобы поддерживать меня и маму теперь, когда ее дети успешно выползли из подгузников в самостоятельную жизнь. Теперь родная мать и сестра ей перестали быть остро необходимыми и наши отношения носят формальный характер. Я осталась с больной мамой, больная сама. В Бийске нет волонтеров. Я ходила в одну православную общину, но не пришлась ко двору. Я думала там учат Библию, а там играют в волейбол. Конечно, как спортсменка я представляю нулевой интерес для любой общины. Я посетила бийское общество инвалидов – более депрессивного места в жизни своей не видела. Может быть я должна была сделать это место менее депрессивным? Чтобы вокруг порхали бабочки и бегали единороги? Но я понимаю, что у меня не хватит сил. Когда пишут такие советы: «если тебе плохо иди помогать другим», то врут. Другие высосут из вас все соки и спасибо не скажут. Я это поняла, создав проект Хомона. Если людям хорошо в болоте, не надо их из него вытаскивать – толку не будет.
Хочется повышения квалификации, чтобы может быть вырасти профессионально и зарабатывать больше. Но образование дополнительное стоит денег и их надо как-то скопить. Как скопить, когда зарплата и пенсия уходят на лекарства и еду, вопрос открытый. Да, и моральных сил сейчас нет. Куда бежать? К кому обращаться?
У меня рекуррентная депрессия. Это значит, что я то выныриваю, то тону. В прошлые три раза я тонула не страшно и с оптимизмом. Я надеялась пропить курс антидепрессантов и снова стать счастливой и оптимистичной. Но в этот раз я мрачная и темная. Я не верю в выздоровление и не понимаю для чего мне жить.
Сейчас я пью таблетки и хожу на сессии к психиатру-психотерапевту. Еще я пытаюсь писать книгу. Все это мне дается с большим трудом. Каждый шаг через боль. Я не знаю, что я могла бы для себя сделать, как себе помочь. Спасибо Володе и Сергею, которые нашли немного денег на это лечение.
Наверное, ожидалось, что здесь будет успешная история. Ведь так приятно читать про подвиги инвалидов. А как это прочитать историю немолодой слабой женщины, нуждающейся в помощи? И я знаю, таких как я миллион и я ничем не лучше других. И потому надежды совсем нет. Есть только боль и темнота.

 

[alex_lee]

В нашем королевстве агрессивно-депрессивных все начинается с того, что я понимаю – жизнь прожита и блин не в тему. Не этого я для себя хотела. И в целом, если меня считают «женщиной с достижениями», то я-то себя считаю «женщиной безответственной», «женщиной просравшей свою жизнь». Теперь знаю, почему мама и сестра не понимают меня. У них никогда не было и нет «генерального плана жизни». Они просто жили, выходили замуж, рожали детей, решали проблемы по мере их поступления. Это нормальная человеческая жизнь. Не то-что у меня – стукнутой на всю голову.
Да, у меня был «генеральный план жизни». В свое оправдание могу сказать, что не виновата. Без «плана» выжить было невозможно.
А я бы хотела родиться здоровой, с не пьющим отцом, закончить наш бийский пединститут и преподавать там зарубежную литературу. Я бы тоже за кого-нибудь вышла и кого-нибудь родила. И у меня была бы нормальная человеческая жизнь. Я по натуре оптимистка, с хорошим чувством юмора. У меня был бы веселый муж и дети. И я бы не спилась и не скололась. ДЦП это не прививка от наркомании или алкоголизма или для благочестия. ДЦП это поражение головного мозга – и все!
Но я родилась больной в семье, где отец был алкоголиком. И мне пришлось нарисовать «генеральный план жизни» и карабкаться на Эвересты и Килиманджары, будь они трижды прокляты. Я этого не хотела. Мне пришлось, потому что перспектива просидеть овощем на диване меня пугала до смерти. И я покорила все вершины, которые смогла. Закончила институты, стала фрилансером. Хотя я хотела обычных человеческих проблем, а не подвигов. И вот вершины покорены. Аллилуйя!!!
И что я имею в сухом остатке?
Никто не учил следить за здоровьем, и в 44 выплыли неведомые мне болезни, от которых не умирают, но которые точат меня как стая мышей. Для того, чтобы их пролечить нужны хорошие врачи и деньги, а я оказалась не настолько умна, чтобы зарабатывать тысячи рублей, и я не могу сама обеспечить себе качественную реабилитацию, как мечтала. А в нашем социальном государстве ДЦП болезнью не считается, нет реабилитационных центров, нет специальных фондов. Я на бобах.
Моя сестра оказалась не настолько добра, чтобы поддерживать меня и маму теперь, когда ее дети успешно выползли из подгузников в самостоятельную жизнь. Теперь родная мать и сестра ей перестали быть остро необходимыми и наши отношения носят формальный характер. Я осталась с больной мамой, больная сама. В Бийске нет волонтеров. Я ходила в одну православную общину, но не пришлась ко двору. Я думала там учат Библию, а там играют в волейбол. Конечно, как спортсменка я представляю нулевой интерес для любой общины. Я посетила бийское общество инвалидов – более депрессивного места в жизни своей не видела. Может быть я должна была сделать это место менее депрессивным? Чтобы вокруг порхали бабочки и бегали единороги? Но я понимаю, что у меня не хватит сил. Когда пишут такие советы: «если тебе плохо иди помогать другим», то врут. Другие высосут из вас все соки и спасибо не скажут. Я это поняла, создав проект Хомона. Если людям хорошо в болоте, не надо их из него вытаскивать – толку не будет.
Хочется повышения квалификации, чтобы может быть вырасти профессионально и зарабатывать больше. Но образование дополнительное стоит денег и их надо как-то скопить. Как скопить, когда зарплата и пенсия уходят на лекарства и еду, вопрос открытый. Да, и моральных сил сейчас нет. Куда бежать? К кому обращаться?
У меня рекуррентная депрессия. Это значит, что я то выныриваю, то тону. В прошлые три раза я тонула не страшно и с оптимизмом. Я надеялась пропить курс антидепрессантов и снова стать счастливой и оптимистичной. Но в этот раз я мрачная и темная. Я не верю в выздоровление и не понимаю для чего мне жить.
Сейчас я пью таблетки и хожу на сессии к психиатру-психотерапевту. Еще я пытаюсь писать книгу. Все это мне дается с большим трудом. Каждый шаг через боль. Я не знаю, что я могла бы для себя сделать, как себе помочь. Спасибо Володе и Сергею, которые нашли немного денег на это лечение.
Наверное, ожидалось, что здесь будет успешная история. Ведь так приятно читать про подвиги инвалидов. А как это прочитать историю немолодой слабой женщины, нуждающейся в помощи? И я знаю, таких как я миллион и я ничем не лучше других. И потому надежды совсем нет. Есть только боль и темнота.

Таня, каждый твой день..подвиг
Я серьезно

 

[Солдат Джейн]

#непью 20-21.04.20

Таня, каждый твой день..подвиг
Я серьезно

Ну, ты чего... ты меня засмущал...

 

[Солдат Джейн]

Жили мы жили, а потом мы узнали новое слово. И это было не «coronavirus», а «самоизоляция».
В прошлой жизни на форумах инвалидах ходила очень распространенная шутка, звучала она так: «а вот если бы чиновника/злую соседку/просто-любого-здорового посадить на один день на коляску/в-квартире-запереть вот тогда бы они все узнали!!!!».
И было утро. И был день. И наступила «самоизоляция».
И увидел Бог что это хорошо весьма.
Ну, ладно, это сарказм. Я не знаю, что увидел Бог, и увидел ли. У нас не настолько близкие отношения. Но я каждый день читаю молитву от «coronavirus». Это мои пять минут страха в день.
А еще я читаю соцсеточки и про то, как всем плохо. Особенно в России, где смертность еще не большая.
Я читаю и вспоминаю Наташу, которая лежит 8-ой год. Восемь лет самоизоляции. И не придет Путин и не отменит ее. И Бог наверное тоже.
В смысле, я хоть как-то ковыляю. Я могу выползти на лавочку и «выгуливать мусорное ведро». А Наташа не может и не сможет. У нее бессрочная «самоизоляция». Уже давно. Кому до этого дело?
Проблема даже не в дурацком государстве, пущай его, оно хоть пенсию платит пока. А вот в вас, вы все, которые после «самоизоляции» дружными рядами пойдете собирать по кускам вашу поломанную жизнь, вы вспомните, что Наташу не «выпустили»? Ведь сейчас все подумали про утраченные работы и бизнесы, про учебы и выпускные, про свадьбы и похороны. Но у меня такое чувство, что никто не подумал про Наташу.
Не знаю, почему сейчас я думаю о ней каждый день.
Я думаю, почему когда на «самоизоляции» все, то можно смотреть фильмы, спектакли, слушать музыку и книги бесплатно, а когда на «самоизоляции» Наташа, ей не дают скидки на онлайн сервисы?
У меня много таких почему…
Пока еще вас не выпустили и вам тошно сидеть в своих двушках, как и мне: между просмотром сериалов, расхламлением, чтением умных книг и «битвами с детьми», найдите, пожалуйста, 10 минут и подумайте про Наташу.
Представьте, как она выглядит, что любит, как проводит время, какая она. Визуализируйте Наташу и… что-то в вашей душе необратимо измениться. Я не знаю названия этому, может быть вы скажите: это «the effect of coronavirus». Но я точно знаю, что если вы это сделаете, он пришел не зря.

 

[томаз]

Жили мы жили, а потом мы узнали новое слово. И это было не «coronavirus», а «самоизоляция».
В прошлой жизни на форумах инвалидах ходила очень распространенная шутка, звучала она так: «а вот если бы чиновника/злую соседку/просто-любого-здорового посадить на один день на коляску/в-квартире-запереть вот тогда бы они все узнали!!!!».
И было утро. И был день. И наступила «самоизоляция».
И увидел Бог что это хорошо весьма.
Ну, ладно, это сарказм. Я не знаю, что увидел Бог, и увидел ли. У нас не настолько близкие отношения. Но я каждый день читаю молитву от «coronavirus». Это мои пять минут страха в день.
А еще я читаю соцсеточки и про то, как всем плохо. Особенно в России, где смертность еще не большая.
Я читаю и вспоминаю Наташу, которая лежит 8-ой год. Восемь лет самоизоляции. И не придет Путин и не отменит ее. И Бог наверное тоже.
В смысле, я хоть как-то ковыляю. Я могу выползти на лавочку и «выгуливать мусорное ведро». А Наташа не может и не сможет. У нее бессрочная «самоизоляция». Уже давно. Кому до этого дело?
Проблема даже не в дурацком государстве, пущай его, оно хоть пенсию платит пока. А вот в вас, вы все, которые после «самоизоляции» дружными рядами пойдете собирать по кускам вашу поломанную жизнь, вы вспомните, что Наташу не «выпустили»? Ведь сейчас все подумали про утраченные работы и бизнесы, про учебы и выпускные, про свадьбы и похороны. Но у меня такое чувство, что никто не подумал про Наташу.
Не знаю, почему сейчас я думаю о ней каждый день.
Я думаю, почему когда на «самоизоляции» все, то можно смотреть фильмы, спектакли, слушать музыку и книги бесплатно, а когда на «самоизоляции» Наташа, ей не дают скидки на онлайн сервисы?
У меня много таких почему…
Пока еще вас не выпустили и вам тошно сидеть в своих двушках, как и мне: между просмотром сериалов, расхламлением, чтением умных книг и «битвами с детьми», найдите, пожалуйста, 10 минут и подумайте про Наташу.
Представьте, как она выглядит, что любит, как проводит время, какая она. Визуализируйте Наташу и… что-то в вашей душе необратимо измениться. Я не знаю названия этому, может быть вы скажите: это «the effect of coronavirus». Но я точно знаю, что если вы это сделаете, он пришел не зря.

Спасибо тебе

 

[Инари]

В нашем королевстве агрессивно-депрессивных все начинается с того, что я понимаю – жизнь прожита и блин не в тему. Не этого я для себя хотела. И в целом, если меня считают «женщиной с достижениями», то я-то себя считаю «женщиной безответственной», «женщиной просравшей свою жизнь». Теперь знаю, почему мама и сестра не понимают меня. У них никогда не было и нет «генерального плана жизни». Они просто жили, выходили замуж, рожали детей, решали проблемы по мере их поступления. Это нормальная человеческая жизнь. Не то-что у меня – стукнутой на всю голову.
Да, у меня был «генеральный план жизни». В свое оправдание могу сказать, что не виновата. Без «плана» выжить было невозможно.
А я бы хотела родиться здоровой, с не пьющим отцом, закончить наш бийский пединститут и преподавать там зарубежную литературу. Я бы тоже за кого-нибудь вышла и кого-нибудь родила. И у меня была бы нормальная человеческая жизнь. Я по натуре оптимистка, с хорошим чувством юмора. У меня был бы веселый муж и дети. И я бы не спилась и не скололась. ДЦП это не прививка от наркомании или алкоголизма или для благочестия. ДЦП это поражение головного мозга – и все!
Но я родилась больной в семье, где отец был алкоголиком. И мне пришлось нарисовать «генеральный план жизни» и карабкаться на Эвересты и Килиманджары, будь они трижды прокляты. Я этого не хотела. Мне пришлось, потому что перспектива просидеть овощем на диване меня пугала до смерти. И я покорила все вершины, которые смогла. Закончила институты, стала фрилансером. Хотя я хотела обычных человеческих проблем, а не подвигов. И вот вершины покорены. Аллилуйя!!!
И что я имею в сухом остатке?
Никто не учил следить за здоровьем, и в 44 выплыли неведомые мне болезни, от которых не умирают, но которые точат меня как стая мышей. Для того, чтобы их пролечить нужны хорошие врачи и деньги, а я оказалась не настолько умна, чтобы зарабатывать тысячи рублей, и я не могу сама обеспечить себе качественную реабилитацию, как мечтала. А в нашем социальном государстве ДЦП болезнью не считается, нет реабилитационных центров, нет специальных фондов. Я на бобах.
Моя сестра оказалась не настолько добра, чтобы поддерживать меня и маму теперь, когда ее дети успешно выползли из подгузников в самостоятельную жизнь. Теперь родная мать и сестра ей перестали быть остро необходимыми и наши отношения носят формальный характер. Я осталась с больной мамой, больная сама. В Бийске нет волонтеров. Я ходила в одну православную общину, но не пришлась ко двору. Я думала там учат Библию, а там играют в волейбол. Конечно, как спортсменка я представляю нулевой интерес для любой общины. Я посетила бийское общество инвалидов – более депрессивного места в жизни своей не видела. Может быть я должна была сделать это место менее депрессивным? Чтобы вокруг порхали бабочки и бегали единороги? Но я понимаю, что у меня не хватит сил. Когда пишут такие советы: «если тебе плохо иди помогать другим», то врут. Другие высосут из вас все соки и спасибо не скажут. Я это поняла, создав проект Хомона. Если людям хорошо в болоте, не надо их из него вытаскивать – толку не будет.
Хочется повышения квалификации, чтобы может быть вырасти профессионально и зарабатывать больше. Но образование дополнительное стоит денег и их надо как-то скопить. Как скопить, когда зарплата и пенсия уходят на лекарства и еду, вопрос открытый. Да, и моральных сил сейчас нет. Куда бежать? К кому обращаться?
У меня рекуррентная депрессия. Это значит, что я то выныриваю, то тону. В прошлые три раза я тонула не страшно и с оптимизмом. Я надеялась пропить курс антидепрессантов и снова стать счастливой и оптимистичной. Но в этот раз я мрачная и темная. Я не верю в выздоровление и не понимаю для чего мне жить.
Сейчас я пью таблетки и хожу на сессии к психиатру-психотерапевту. Еще я пытаюсь писать книгу. Все это мне дается с большим трудом. Каждый шаг через боль. Я не знаю, что я могла бы для себя сделать, как себе помочь. Спасибо Володе и Сергею, которые нашли немного денег на это лечение.
Наверное, ожидалось, что здесь будет успешная история. Ведь так приятно читать про подвиги инвалидов. А как это прочитать историю немолодой слабой женщины, нуждающейся в помощи? И я знаю, таких как я миллион и я ничем не лучше других. И потому надежды совсем нет. Есть только боль и темнота.

Мне кажется, что ты очень много можешь....больше, чем сама ждешь от себя. Надо искать....
Удачи тебе