-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Никоретте Неделя курильщика
- Автор темы Нонна Панасюк
- Дата начала
1Елена
Пророк
Я тоже хочу и сильно хочу. Веришь - сижу лопаю грушу и думаю вот доем, потом захочу буду грызть леденец, догрызу пополнею на 5 грамм, но курить не буду))))
zzzeon
Патриот
Умничка!
1Елена
Пророк
молодец -
Нонна Панасюк
Оракул
У меня злости нет.Только безысходность.
Владимир Файб
Тот самый
У тебя есть счетчик
Который завтра покажет 3 дня! А после завтра 4 дня! И с каждым днем ты будешь все дальше от "безысходности"
Нитайя
Ветеран
Попробуй отвлечься, скажи, а чем ты вообще по жизни занимаешься?
Нонна Панасюк
Оракул
Я закурилаУ тебя есть счетчик
Который завтра покажет 3 дня! А после завтра 4 дня! И с каждым днем ты будешь все дальше от "безысходности"
1Елена
Пророк
А я в бешенстве - вот видишь каждый в этот период жизни сходит с ума по своему. От безысходности есть замечательное средство. Займись немедленно чем нибудь - окна помой - шторы сними а потом повесь обратно. А еще лучше прям сейчас бери карандаш - бумагу и садись рисовать как по новому ты раставишь мебель в комнате - ты пойми - тебе просто срочно надо переставить мебель, ну если тяжело то хотя бы для начала эскизик накидать. Если лень - то уж часы то настенные точно не на своем месте висят. Правда - правда - вот обрати внимание - наверняка ведь не а своем. Так что друг мой тебе ближайшие два-три часа есть чем заняться. дырку просверлить чепик вбить (а кстати сначала в инете узнать что такое чепик) ну и так далее - так что не сиди ни вздыхай от безысходности - а топай часы перевешивать))))
1Елена
Пророк
Ну вот - выкинь эту дрянь прям щас - тебе все приснилосьЯ закурила
Нонна Панасюк
Оракул
не буду этот проклятый счетчик ставить!
1Елена
Пророк
Ну и где ты - чего молчишь????
Владимир Файб
Тот самый
не ставь, только не кури
Нонна Панасюк
Оракул
вот..повелась опять..
Я Надежда
впереди то ли свет.. то ли тьма. завтра разберусь
Нонна.. я три раза за год срывалась.. и что толку? с каждым разом все труднее накаты.. а курить как раньше.. я уже не могу.. терпи девица.. терпи.. красавицей и королевой станешь! ты сильная.. выдержишь.. успокоительные пусть будут всегда под рукой..это я всегда читаю.. когда очень хочется куритьтяжело.
ЭТО ДЛЯ СЕБЯ.... КОГДА МНЕ ЗАХОЧЕТСЯ КУРИТЬ....Глава из книги И. Тундра "Все проще, чем кажется":
17 августа 2000-го года одна конченая, забытая всеми, даже собственной отказавшейся от нее семьей, героиновая наркоманка с пятилетним стажем проснулась утром, засунула руку под подушку, чтобы достать приготовленный с вечера шприц, который нужно было вколоть в мышцу, так как вен давно не было, и вдруг неожиданно для самой себя она поняла, что больше никогда не будет употреблять наркотиков. Никогда. Никаких. Ни за что на свете. Все. Закончилось. Вот так просто — раз, и закончилось. В то утро была прочерчена огромная жирная черта — раз- делившая ее жизнь на две части — до и после наркотиков. И Я никогда не пересекала ее в обратную сторону. А тогда, 10 лет назад, эта мысль для меня была шоком. Это даже не было мыслью — это было пониманием. Мыслей не было — я просто знала, что всё. Либо сейчас — либо никогда — больше этого шанса не будет. В то утро я просто поняла, что не хочу выбирать смерть. Я выбрала жизнь. Я встала с кровати, засунула руку под подушку, достала оттуда заботливо приготовленный с ночи шприц и спустила его в туалет. То же самое я сделала с оставшимся героином. Ничто, ни на миг, не дрогнуло у меня в душе, когда я смотрела, как сливаются в унитаз 4 грамма героина. Я просто стояла и смотрела на сливающуюся воду. Молча.
Я оделась и, собрав весь трамал и обезболивающие, которые были в квартире, поехала на дачу. Я переламывалась долго, страшно, тяжело и мучительно. Очень часто мне казалось, что я тупо умру от боли. Я умирала сотню раз в день, я кричала, плакала и блевала. Я выпивала по нескольку литров водки на ночь — чтоб дать себе хоть какую-то надежду на сон — и закидывала все это тремя-четырьмя пачками трамала, которые моя мама ездила покупать для меня наЛубянку, потому что я сама не могла самостоятельно передвигаться. У меня чудесные родители. Они не говорили мне ни слова — никакого осуждения, никаких нравоучений, никаких «сама виновата в своих страданиях», — только молча поддерживали и пытались мне помочь. Как-то мама, не выдержав, предложила поехать и купить мне героин, если это хоть как-то поможет…
Меня трясло, крутило и колбасило. Мои кости выкручивались, выламывались и рассыпались от боли. Мои мышцы отслаивались от костей и кожа, казалось, слезает заживо. Мои глаза жгло от пересыхания и жара, во рту стоял постоянный привкус блевотной желчи, перемешанный с привкусом водки и обезболивающих. Меня бил страшный озноб, и я не знала, куда деться от внутреннего жара. Мои губы пересохли и отваливались корочками, меня рвало, и холод- ный струящийся пот пропитал всю мою одежду и постельное белье. Я не могла даже сходить сама в туалет — меня трясло от боли так, что я падала в конвульсиях на пол, не пройдя и метра от кровати. Я выла от боли во весь голос. Я стонала, рыдала и плакала. Я пыталась выжить. Я умирала каждый день сотни раз.
И так день за днем. Не зная, когда это закончится. Не зная даже, когда станет хоть чуточку легче. И зная, что я могу прекратить это в любой момент. Один звонок. И боль закончится. Но я даже не задумывалась об этом. Хотя пизжу. Конечно, задумывалась. И не раз. Но знала, что не позвоню. Просто потому, что не позвоню.
Через три недели я в первый раз, напившись, как обычно, водки с трамалом, заснула на всю ночь. Постепенно мой организм приходил в себя, я начала вставать с кровати, самостоятельно передвигаться и пила тра- мала все меньше и меньше. Я восстанавливалась. Еще полгода после этого мне выламывало кости по ночам и в дождь. Да и вообще здоровье долго восстанавливалось. Но все-таки не так долго, как стращают доктора. Первые года два я даже не пила алкоголь — боялась потерять контроль и сорваться. Через три года страх сорваться прошел окончательно. Через пять — я перестала бояться, что, если я закроюсь в ванной одна, мои родители будут беспокоиться и подозревать меня в чем-то. Через семь лет я с улыбкой подумала о том, что это как раз тот срок, о котором говорят, что все наркотики выводятся из организма окончательно. Через восемь лет мой срок неупотребления наркотиков сравнялся с общим сроком употребления. Через девять — я перестала даже гордиться тем, что я когда-то бросила героин, — просто тупо уже забыла об этом.
Нонна Панасюк
Оракул
я здесь.
