Мыши)))) до слёз)))

[ЕвгенРыбинский]

Сидел на ютубе, смотрел какой то ролик про борьбу с грызунами и вот встретил комментарий, не могу не опубликовать, минут 10 угорал))) Итак:
Тут написали про клей, никогда не пользуйтесь им. Я попробовал и зарекся. Оторвал от старых книжек картонные корки, намазал и вечером разложил по углам. Утром... лучше бы я не просыпался. Моя кошка каким-то образом зацепила две картонки и пристроилась рядом на подушку. Я же с просонка ничего не пойму, один глаз не открывается, я с дуру рукой его тереть, а там картонка и кошка, да ещё её вопль, я тоже наверно попытался вопить, но рот не открыть, борода и усы склеились. До обеда добирался лишь до рта и только теперь, после надсадного мычания и рыка изо рта пошли облегчённые маты. Поднялся с кровати посмотреть в зеркало, а за мной тянется одеяло, попытался оторвать, прилип руками - дом ещё никогда не слышал таких слов какие вырывались из меня. Пробовал одеколоном, не берет. Пришлось идти в сарай за растворителем, кое-как оттер руки, а лицо жжёт неимоверно. Пришлось бороду и усы ( которые я всю жизнь носил) брить и отклеивать, брить и отклеивать. Обрился наголо, пришлось покупать одеяло, подушку простыни были. Ну в общем дня четыре наводил порядок, наконец сел облегченно на стул отдохнуть, прикрыл глаза и слышу... такое тиииихое, жалобное мяуканье, ну думаю: пришла - зараза. Ладно, пошёл двери открыл, зову её, ни где нету, поискал нету. Вернулся сел и опять мяуканье, но немного смелее и звук откуда-то сверху, наверно на чердаке. Поднял глаза к потолку и... К нему вместе с ещё одной картонкой прилипшая моя кошка!!! Видно я с просони тогда её как-то швырнул вверх, он и прилип. И начался новый круг Ада. Кот, клей, чистка, стрижка и даже бритьё. Теперь мы по деревне оба ходим лысыми, как два крутых бандюка, думаю ещё ему наколки сделать. Больше клеем не пользуюсь и вам не советую. Доброго здоровья Вам всем, улыбки и хорошего настроения.

 

[Добрая Зайка]

Сидел на ютубе, смотрел какой то ролик про борьбу с грызунами и вот встретил комментарий, не могу не опубликовать, минут 10 угорал))) Итак:
Тут написали про клей, никогда не пользуйтесь им. Я попробовал и зарекся. Оторвал от старых книжек картонные корки, намазал и вечером разложил по углам. Утром... лучше бы я не просыпался. Моя кошка каким-то образом зацепила две картонки и пристроилась рядом на подушку. Я же с просонка ничего не пойму, один глаз не открывается, я с дуру рукой его тереть, а там картонка и кошка, да ещё её вопль, я тоже наверно попытался вопить, но рот не открыть, борода и усы склеились. До обеда добирался лишь до рта и только теперь, после надсадного мычания и рыка изо рта пошли облегчённые маты. Поднялся с кровати посмотреть в зеркало, а за мной тянется одеяло, попытался оторвать, прилип руками - дом ещё никогда не слышал таких слов какие вырывались из меня. Пробовал одеколоном, не берет. Пришлось идти в сарай за растворителем, кое-как оттер руки, а лицо жжёт неимоверно. Пришлось бороду и усы ( которые я всю жизнь носил) брить и отклеивать, брить и отклеивать. Обрился наголо, пришлось покупать одеяло, подушку простыни были. Ну в общем дня четыре наводил порядок, наконец сел облегченно на стул отдохнуть, прикрыл глаза и слышу... такое тиииихое, жалобное мяуканье, ну думаю: пришла - зараза. Ладно, пошёл двери открыл, зову её, ни где нету, поискал нету. Вернулся сел и опять мяуканье, но немного смелее и звук откуда-то сверху, наверно на чердаке. Поднял глаза к потолку и... К нему вместе с ещё одной картонкой прилипшая моя кошка!!! Видно я с просони тогда её как-то швырнул вверх, он и прилип. И начался новый круг Ада. Кот, клей, чистка, стрижка и даже бритьё. Теперь мы по деревне оба ходим лысыми, как два крутых бандюка, думаю ещё ему наколки сделать. Больше клеем не пользуюсь и вам не советую. Доброго здоровья Вам всем, улыбки и хорошего настроения.

 

[Александр из Кишинёва]

Сидел на ютубе, смотрел какой то ролик про борьбу с грызунами и вот встретил комментарий, не могу не опубликовать, минут 10 угорал))) Итак:
Тут написали про клей, никогда не пользуйтесь им. Я попробовал и зарекся. Оторвал от старых книжек картонные корки, намазал и вечером разложил по углам. Утром... лучше бы я не просыпался. Моя кошка каким-то образом зацепила две картонки и пристроилась рядом на подушку. Я же с просонка ничего не пойму, один глаз не открывается, я с дуру рукой его тереть, а там картонка и кошка, да ещё её вопль, я тоже наверно попытался вопить, но рот не открыть, борода и усы склеились. До обеда добирался лишь до рта и только теперь, после надсадного мычания и рыка изо рта пошли облегчённые маты. Поднялся с кровати посмотреть в зеркало, а за мной тянется одеяло, попытался оторвать, прилип руками - дом ещё никогда не слышал таких слов какие вырывались из меня. Пробовал одеколоном, не берет. Пришлось идти в сарай за растворителем, кое-как оттер руки, а лицо жжёт неимоверно. Пришлось бороду и усы ( которые я всю жизнь носил) брить и отклеивать, брить и отклеивать. Обрился наголо, пришлось покупать одеяло, подушку простыни были. Ну в общем дня четыре наводил порядок, наконец сел облегченно на стул отдохнуть, прикрыл глаза и слышу... такое тиииихое, жалобное мяуканье, ну думаю: пришла - зараза. Ладно, пошёл двери открыл, зову её, ни где нету, поискал нету. Вернулся сел и опять мяуканье, но немного смелее и звук откуда-то сверху, наверно на чердаке. Поднял глаза к потолку и... К нему вместе с ещё одной картонкой прилипшая моя кошка!!! Видно я с просони тогда её как-то швырнул вверх, он и прилип. И начался новый круг Ада. Кот, клей, чистка, стрижка и даже бритьё. Теперь мы по деревне оба ходим лысыми, как два крутых бандюка, думаю ещё ему наколки сделать. Больше клеем не пользуюсь и вам не советую. Доброго здоровья Вам всем, улыбки и хорошего настроения.

троллинг)

 

[Finna]

Просто до слез

 

[Knife]

 

[Tata236]

Поднял глаза к потолку и... К нему вместе с ещё одной картонкой прилипшая моя кошка!!! Видно я с просони тогда её как-то швырнул вверх, он и прилип.

Не поняла, это кот или кошка? И что, оно прилипло к потолку и провисело там 4 дня?

 

[Хавронья]

Смешной рассказ из Инета.
Валера - боксер. И собака у Валеры - боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь - у Валеры.

Валера вечером гуляет с собакой.
Я вечером гуляю с детьми.

Про других собачек я говорю дочке: "Смотри, Катюня, собачка ГАВ - ГАВ. Хочешь погладить?".

Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.

Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней. Мы живем в одном доме, но в разных подъездах.

На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом.

Сказала ему:
- Валера, Христос Воскрес.

Валера тяжело посмотрел на меня так, как Гвоздь смотрит на любимый мяч, подранный до дыр, и ответил четко и по делу:

- Знаю. Поздравляю.

Я хотела объяснить Валере, что Христос воскрес не только у меня, а у всех, и даже у Валеры, но не стала.

Про яички, которыми над стучать друг об друга, даже не заикнулась. Валера слишком буквален и прямолинеен для этой информации.

Валера тренирует Гвоздя злобно, но по-дружески. Учит его злости. Накачивает ненавистью. Команды "Сидеть!" и "Встать!" выполняем всем двором.

- Вот мяч, Гвоздь! Мяч - это большой кожаный пузырь. И ты, Гвоздь, большой кожаный пузырь. ФАС, Гвоздь, ФАС!

Однажды мой сосед по имени Иван Васильевич делал ремонт. С 8 утра до 23 вечера. Штробил, сверлил, стучал, громыхал. Выходные его не останавливали. На проклятом острове нет календаря. Ребятня и взрослые пропадают зря.

Я позволила себе сделать замечание Ивану Васильевичу. Встретила его во дворе и попросила шуметь в установленное законом время. У меня был маленький ребенок, и я боролась за право спать по субботам хотя бы до 9.

Иван Васильевич громко и визгливо объяснил мне, что я - курица, мои цыплята для него - чужие, и мои проблемы ему не интересны, а деньги в своем кармане - интересны, поэтому если я не могу потерпеть, то могу смело переезжать.

Иван Васильевич громко и унизительно кричал на меня на пяточке двора, доступном для обзора всему дому. Я растерялась от чужой наглости, выпяченной так бесстыдно, и понуро молчала. Со стороны мы выглядели как будто отец орет на дочь, которая принесла в подоле.

Я отошла в сторону, присела на скамейку, готовая заплакать. Меня оглушили наглостью, а муж на работе и защитить некому.

- Хочешь, мы его накажем? - спросил Валера, внезапно возникший передо мной. У него играли желваки. Гвоздь тяжело дышал рядом, готовый к мести.

У меня матка резко упала в коленки. Я испугалась, хотела сказать"Не надо", но Валера не стал ждать моего ответа.

К Ивану Васильевичу подошла процессия из Валеры и Гвоздя. Случилась экспрессия. Иван Васильевич сразу сменил профессию. И агрессию на депрессию. И вероятно конфессию, ибо стал молиться.

Я не знаю, что сказал ему Валера.
Может, он сказал не ему, а Гвоздю. Сказал Гвоздю, что Иван Васильевич - большой кожаный пузырь. И что фас.

Не знаю, но с того момента я спала по субботам сколько хотела.

Вчера вечером мы гуляли на площадке при свете фонарей. Весь день мы были заняты, и только в девять вечера вышли на променад.

Сын увлеченно бегал по площадке, сбрасывал перебродившую мальчишечью энергию. Я отвлеклась на дочь в коляске, потеряла его из виду.

Вдруг я увидела, как к сыну приближается стремительная тень, и через секунду поняла: это Гвоздь.

Сын бегал, чем дразнил Гвоздя, и тот бежал его наказать. У меня от ужаса пропал голос и здравый смысл, и я бросилась наперерез вместе с младшей спасать старшего.

То есть у Гвоздя могло быть сразу три кожаных пузыря: огромный, нормальный и маленький пузырик.

И тут раздался стальной голос Валеры, четкий, командный, резкий:
- СВОИ!!!!

Гвоздь врезался в это слово, прям врезался и мгновенно выстроил новый маршрут, взяв влево.

Я застыла на месте. Меня обдали ужасом, и я обтекала паникой.

Ко мне сзади неслышно подошёл Валера и приказал в затылок:

- В этом районе никого никогда не бойся!!! Никого. Никогда. Поняла?

Я кивнула и прошептала пересохшими губами: "Спасибо".

Ну вот. Теперь я боюсь переезжать

Ангелы-хранители всегда являются в разных обличьях.

 

[Хавронья]

Еще смешной рассказ из инета.
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.

И вот в один из дней она его за палец цапнула.

Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит,

из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:

"Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.

Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

 

[Хавронья]

Мой рассказ. В нем всё правда.
О любви (не трактат, но и я не Стендаль).
Эпиграф: на 38 комнаток всего одна уборная (с).
90-е. Въезжаю в квартиру с длинным-предлинным коридором, в который выходят 6 малюсеньких каморок, знакомлюсь с соседями. Соседей с других этажей, естественно, не знаю. И вот, немного приведя жилище в вид, отличный от бомжатника, с чувством глубокого удовлетворения погружаюсь в ванну. К слову: душ я не люблю (точнее люблю, но это личное *густо покраснев*), а вот в ванне полежать с полчасика - самое то. Необходимо пояснить, что дом был построен, видимо, к *надцатому съезду Партии, то есть досрочно с экономией всех возможных строительных материалов. Изоляции, следовательно, никакой. И вот откуда-то из недр строения слышу диалог. Вернее, слышу реплики женщины, так как они произносятся громко и весьма эмоционально. Мужчина что-то тихо мямлит, его не слышу. Реплики женщины придется изрядно корректировать, ибо от многих слов, ею произнесенных, группа "Ленинград" смутилась бы изрядно. "- Сашка! Сашка! Мыло где? Где мыло - я тебя спрашиваю!!! Какое-какое??? У меня тут целая коробка была! Аааааааааааааа! И шампуня нет! Дык это ж ты всё этой [censored] унёс! А я-то, дура, всё думаю - "чего у него карманы оттопырены?", нет бы проверить!" Данный текст произносился с многочисленными повторами, цветистыми характеристиками Сашки и новой владелицы мыла и шампуня. Окончив водные процедуры, я отправилась к соседке за разъяснениями. И выяснилось следующее. Через этаж от меня жила возрастная пара Сашка (алкаш и туберкулёзник) и его законная супруга. И в нашем же подъезде проживала Сашкина любовница (т.е. одаренная продукцией мыловарения дама). Через некоторое время мне довелось лицезреть всю троицу. Обычные женщины и этот их общий муж. Женщины друг друга люто ненавидели и при случае рассказывали всем соседям быль и небыль друг о друге. Сашка же не обделял вниманием обеих. Я не могла понять причину такой популярности данного образчика мужского пола, а моя соседка объясняла это золотым *** (детородным органом) Сашки. При этом клялась и божилась, что сама не проверяла. Так бы и мучилась я вопросом о необыкновенной популярности вышеозначенного субъекта, если б не предстала однажды перед моими светлыми очами следующая картина. Супружница пыталась занести тело Сашки домой, Сашка тоже был "за", но сила всемирного тяготения нещадно тянула Сашкину пьяную тушку к земле. После каждой победы этой силы жена осыпала Александера всеми подобающими ситуации словами. Сашка же на всё отвечал ласково: "Ну что ты, Любушка, не надо так, Любушка". Вот за это "Любушка" и терпела она и любовницу, и возлияния, и прочие подвиги Сашки. Слава вам, русские женщины!

 

[roma210779]

 

[natalimal]

Клей этот оттирается подсолнечным маслом... Ну, мало ли, кто пользуется здесь....

 

[Kurukaxa]

Не поняла, это кот или кошка? И что, оно прилипло к потолку и провисело там 4 дня?

сопли висят довольно долго.

 

[Tata236]

сопли висят довольно долго.

Ну сопли-то да. Но тут целая кошка

 

[АлександраC]

Жалко животное, как минимум...

 

[Kurukaxa]

Ну сопли-то да. Но тут целая кошка

Упс, я забыла, о чем речь. Мозги мои, может, там висят на потолке

 

[Tata236]

Упс, я забыла, о чем речь. Мозги мои, может, там висят на потолке

Я свои тоже никак не соберу после рабочей пьянки позавчера

 

[Решительный]

Сидел на ютубе, смотрел какой то ролик про борьбу с грызунами и вот встретил комментарий, не могу не опубликовать, минут 10 угорал))) Итак:
Тут написали про клей, никогда не пользуйтесь им. Я попробовал и зарекся. Оторвал от старых книжек картонные корки, намазал и вечером разложил по углам. Утром... лучше бы я не просыпался. Моя кошка каким-то образом зацепила две картонки и пристроилась рядом на подушку. Я же с просонка ничего не пойму, один глаз не открывается, я с дуру рукой его тереть, а там картонка и кошка, да ещё её вопль, я тоже наверно попытался вопить, но рот не открыть, борода и усы склеились. До обеда добирался лишь до рта и только теперь, после надсадного мычания и рыка изо рта пошли облегчённые маты. Поднялся с кровати посмотреть в зеркало, а за мной тянется одеяло, попытался оторвать, прилип руками - дом ещё никогда не слышал таких слов какие вырывались из меня. Пробовал одеколоном, не берет. Пришлось идти в сарай за растворителем, кое-как оттер руки, а лицо жжёт неимоверно. Пришлось бороду и усы ( которые я всю жизнь носил) брить и отклеивать, брить и отклеивать. Обрился наголо, пришлось покупать одеяло, подушку простыни были. Ну в общем дня четыре наводил порядок, наконец сел облегченно на стул отдохнуть, прикрыл глаза и слышу... такое тиииихое, жалобное мяуканье, ну думаю: пришла - зараза. Ладно, пошёл двери открыл, зову её, ни где нету, поискал нету. Вернулся сел и опять мяуканье, но немного смелее и звук откуда-то сверху, наверно на чердаке. Поднял глаза к потолку и... К нему вместе с ещё одной картонкой прилипшая моя кошка!!! Видно я с просони тогда её как-то швырнул вверх, он и прилип. И начался новый круг Ада. Кот, клей, чистка, стрижка и даже бритьё. Теперь мы по деревне оба ходим лысыми, как два крутых бандюка, думаю ещё ему наколки сделать. Больше клеем не пользуюсь и вам не советую. Доброго здоровья Вам всем, улыбки и хорошего настроения.

Херня это все. Я как то решил треснувшую пластмаску(декоративный вороток от смесителя) заклеить суперклеем. Открыл тюбик залил суперклей в трещину и начал сжимать. Трещина не смыкается, подношу ближе к лицу, смотрю внимательно нет ли где нибудь в трещине заусенца или постороннего включения. И тут трещина схлопывается. Суперклей, залитый в нее, мелким аэрозолем прямо в глаза, они мало того что получают ожог так еще и склеиваются. Короче кончилось скорой помощью и глазным отделением правда зрение полностью восстановилось. Ресницы пришлось стричь на одном глазу иначе он не открывался.

 

[Kurukaxa]

Йасн, речь о тупых и еще тупее. Претендую на 2-3 место. Первое мне ниасилисть

 

[Илья Александрович]

про гвоздя и валеру-смешно)

 

[Александр из Кишинёва]

Мой рассказ. В нем всё правда.
О любви (не трактат, но и я не Стендаль).
Эпиграф: на 38 комнаток всего одна уборная (с).
90-е. Въезжаю в квартиру с длинным-предлинным коридором, в который выходят 6 малюсеньких каморок, знакомлюсь с соседями. Соседей с других этажей, естественно, не знаю. И вот, немного приведя жилище в вид, отличный от бомжатника, с чувством глубокого удовлетворения погружаюсь в ванну. К слову: душ я не люблю (точнее люблю, но это личное *густо покраснев*), а вот в ванне полежать с полчасика - самое то. Необходимо пояснить, что дом был построен, видимо, к *надцатому съезду Партии, то есть досрочно с экономией всех возможных строительных материалов. Изоляции, следовательно, никакой. И вот откуда-то из недр строения слышу диалог. Вернее, слышу реплики женщины, так как они произносятся громко и весьма эмоционально. Мужчина что-то тихо мямлит, его не слышу. Реплики женщины придется изрядно корректировать, ибо от многих слов, ею произнесенных, группа "Ленинград" смутилась бы изрядно. "- Сашка! Сашка! Мыло где? Где мыло - я тебя спрашиваю!!! Какое-какое??? У меня тут целая коробка была! Аааааааааааааа! И шампуня нет! Дык это ж ты всё этой [censored] унёс! А я-то, дура, всё думаю - "чего у него карманы оттопырены?", нет бы проверить!" Данный текст произносился с многочисленными повторами, цветистыми характеристиками Сашки и новой владелицы мыла и шампуня. Окончив водные процедуры, я отправилась к соседке за разъяснениями. И выяснилось следующее. Через этаж от меня жила возрастная пара Сашка (алкаш и туберкулёзник) и его законная супруга. И в нашем же подъезде проживала Сашкина любовница (т.е. одаренная продукцией мыловарения дама). Через некоторое время мне довелось лицезреть всю троицу. Обычные женщины и этот их общий муж. Женщины друг друга люто ненавидели и при случае рассказывали всем соседям быль и небыль друг о друге. Сашка же не обделял вниманием обеих. Я не могла понять причину такой популярности данного образчика мужского пола, а моя соседка объясняла это золотым *** (детородным органом) Сашки. При этом клялась и божилась, что сама не проверяла. Так бы и мучилась я вопросом о необыкновенной популярности вышеозначенного субъекта, если б не предстала однажды перед моими светлыми очами следующая картина. Супружница пыталась занести тело Сашки домой, Сашка тоже был "за", но сила всемирного тяготения нещадно тянула Сашкину пьяную тушку к земле. После каждой победы этой силы жена осыпала Александера всеми подобающими ситуации словами. Сашка же на всё отвечал ласково: "Ну что ты, Любушка, не надо так, Любушка". Вот за это "Любушка" и терпела она и любовницу, и возлияния, и прочие подвиги Сашки. Слава вам, русские женщины!

я так и не понял почему терпела она его... ради волшебной палочки или потому что он отвечал ласково