Сила воли 1 месяц как 1 день

[амаша]

Стаж курения
23 года
Среднее количество выкуриваемых сигарет
пачка в день.
Почему решил(а) бросить
интуиция - если не сейчас - то никогда
Попыток бросить
2 попытка - 3 месяца в 1999 г и 1 месяц в 2012.
Бросал(а) с использованием методик
никаких методик
Причины прошлых неудач
очень нравиться курить, на здоровье не влияет, занимаюсь спортом, прекрасно выгляжу
Сейчас бросаю с помощью
выбрала способ резко бросить и терпеть пока организм не привыкнет
Ну и немного от себя, а лучше много
не курю уже месяц , не писала на форум, т к месяц было легко терпеть, а сейчас стало почему-то трудно. Решила где-то выплеснуть. Иногда думаю о курении, сняться сны с сигаретой, настроение отвратительное, вся какая-то обидчивая, ком в горле, слезы и сама себе противна, все люди бесят, не сосредоточиться, особо работать не хочется... т е явно с психикой не очень, да и с физикой, набрала 5 кг, хоть и мало ем, постоянная простуда, чуть что температура- месяц почти 37, насморк непонятный, слабость, проблемы со сном, то просыпаюсь среди ночи, то сплю до 6-ти вечера. короче рожа опухшая, сама толстая, настроение скверное, самооценка падает и радости никакой... знаю, что через пару месяцев станет лучше и говорю сама себе, что нельзя 2о лет курить(с 15 лет), потом бросить и ничего не будет. вот терплю)) Знаю, мне кажется, что мне хуже - на самом деле мне лучше.

 

[амаша]

Чем больше читаю, тем больше думаю, что первый месяц на самом деле самый легкий, т к я по сути спринтер и пока я думала, что делаю рывок и преодолеваю себя- мне было легко, а теперь началась уже просто "жизнь", причем жизнь не то чтобы без курения, а вне курения вообще. Если я не курю, значит меня не должны интересовать вообще сигареты, то что я бросила и мыслей таких быть не должно.
А то, что радости нет, почитала здесь на форуме писали, что радости нет не от отсутствия курения, а потому что видимо есть проблемы, которые я раньше "закуривала", чтобы не разбираться в них. Осознав это, как-то острее все это стало ощущаться, все то, чем я недовольна в себе, и теперь, надеюсь, мне будет некуда деться от решения и изменения.
Мне становиться легче, сама я становлюсь лучше, спорт помогает, и нужно всегда помнить, что я пережила за этот месяц и всё это еще длится, чтобы понимать что второй раз это я это не переживу, ну его на фиг. Перестала только сейчас пить кофе, вроде нормально (как только бросила выпивала по 4 чашки крепкого кофе в день). Пью имбирь с красной смородиной, шиповник завариваю с яблоком и и лимоном, чай стараюсь тоже особо не пить и есть поменьше, приучила себя, как только хочу есть- съедаю яблоко - вроде вес остановился.

 

[амаша]

Мое бывшее курение мне представляется так, как будто я вышла из двери в новое помещение большое и светлое и дверь исчезла в момент когда вторая нога коснулась пола. Т е обратного нет хода в курение. Безвозвратный переход. Когда я об этом думаю, мне становиться легче и этот образ напоминает, что прошлый опыт курения остался за той стеной, где была дверь и теперь я новый незнакомый сама для себя человек,что даже интереснее. Говорю себе, что за прошедшие 23 года я насладилась курением сполна, т е практически познала всю радость и горе курения)), если так можно выразиться и теперь меня это больше не интересует. Очень четко стало ощущаться где тело, а где воля. Разделение себя на составные части, чтобы потом соединить все в целое заново. Тело пытается, видимо с перебоями, само вырабатывать никотин. Сил становиться больше, иногда даже кажется, что их слишком много, т е слишком много энергии, потом опять спад какой-это - и это в течении суток может быть. Голова хоть стала работать более менее, прям как переключатель, то муть в голове то- опа и ясность, надеюсь тенденция в сторону ясности сохраниться)).В последние недели плохо разговаривала - тяжело было свои мысли выражать, теперь голова проясняется и ораторский дар возвращается ко мне, хоть пока и на время.
Как хорошо, что сейчас ужасный период переходного ноября-декабря - самое, на мой взгляд, тяжелое время года. Это время очень подходит для моих переживаний, тоже переходных. У меня тут в Питере вообще жесть, темно всё время, серо-черно, всё какое-то стальное и недоброе, ни листьев, ни снега. А так хочется, чтобы снег пошел как в сказке. Очень я снег люблю и зиму. Меня еще с детства воодушевляет самая длинная ночь в году - 21 декабря. С утра 22ого начинается переход "к хорошему", но этого не видно, ты просто знаешь, что колесо уже повернулось и свет пребывает каждый день. Но 21 декабря еще только впереди, а пока надо держаться.

 

[Кирюха64]

Привет! Я тоже из Питера, живу на даче только а мои все в городе. Ты молодец держись!, а неприятные ощущения уже не тяга к никатину, то что ты описываешь это перенастройка, гормоны скачут, настроение меняется, и т. д. Но это не вечно, правда придется мирится с этим несколько месяцев. Зато будешь здороветь и сохранишь себе кучу здоровья

 

[амаша]

спасибо, да всё так, перенастройка))
я тормозила и вовремя работу не делала и клиентам своим сказала - "вы простите, я невменяемая, у меня трансформационный период..."

 

[амаша]

Сегодня 42 дня. Счетчик не поставить, т к не могу сообщений много писать. Заметила странную вещь- оказалось запах сигарет в моем воспоминании и в реальности сильно отличается. Тут думала- покурил бы кто-нибудь рядом, а я постою понюхаю, оказалось такая гадость! Совершенно другой запах. Примерно раз в неделю сняться сны, в который я обнаруживаю себя с сигаретой и сильно обламываюсь - боюсь закурить неосознанно, поэтому стараюсь в курящие гости не ходить , или если с курящим человеком нахожусь, держать внимание все время на своих действиях. Это сильно напрягает, поэтому думаю, что надо уходить от общения с курящими людьми.
Тяги не чувствую, вспоминаю о курении редко, физические упражнения всякие помогают. Организм как-то еще работает медленно и тупняк в голове периодически, со сном странно - вчера 12 часов спала как сурок, а сегодня 6 часов и больше не заснуть, выспалась. Собираюсь вернуться к полному объему физ. занятий, т к простудные симптомы(температура периодически, насморк, то се) месяц держались и ушли, физическая устойчивость сильно увеличилась. Раньше(до бросания) ходила 2-3 раза в неделю по 3 часа, сейчас плюс к этому попробую и в остальные дни добавить по часу и посмотрю потяну ли я это и как пойдет.

 

[амаша]

Вот не курю 75 дней. В новый год был сильный приступ, ужасно хотелось курить, причем невзирая на вонь сигаретную. И вот буквально вчера отпустило. Пришлось не пить, т к было страшно, вдруг выпью лишнего и закурю автоматически. После стольких мучения это было бы обидно. Сегодня размышляла на такой идеей - теперь можно сказать, что у меня в жизни есть вещи, которые я никогда не сделаю. Осознание этого факта принесло мне какие-то новые ощущения в восприятия себя. Т е моя свобода состоит от моих ограничений. Это стали не просто слова, а прочувствованный опыт- что значит по настоящему себя ограничить. Эти 2 месяца были адскими. Физиологически сейчас намного лучше. Больше сил, лучше выгляжу, появилась радость, полностью ушла муть из головы, ощущения, что начинаю приходить в себя. Напоминает, кстати, синдром опытного водитела - это когда пару месяцев за рулем и думаешь, что уже супер крутой водитель, гонять начинаешь и всячески раскорячиваться)).
Продержаться мне очень помогла идей, что вот я не курю и никого нет, кроме меня в этой ситуации, т е это полностью в моих руках, никто не может помочь, поддержать и просто быть со мной, да, но тут нельзя помочь, за меня никто ничего делать не может и жаловаться некому будет если я сорвусь. Звучит может не очень воодушевляюще, но меня это окрылило.

 

[MrNobody]

амаша, Ещё пару сообщений и счётчик можно ставить. Здорово шифруешься.

 

[амаша]

Не курю 106 дней и не тянет физически, стала забывать как было плохо, была на др у подруги и чудом не закурила- думала - а что, одну то можно выкурить)) Потом подумала, а ведь можно и не выкурить. Потом вспомнила, как себя чувствовала первый месяц, второй. Сейчас намного лучше. Если рядом нет курильщиков и не вспоминаю. Один раз после напряженного звонка по работе понервничала, и ощутила сильное желание покурить примерно в течении десяти минут. Но это даже несерьезно, с интересом понаблюдала за собой. Это было состояние, когда вас сильно взбесили и хочется либо что-то швырнуть или как то высказаться, доказать что-то или чуть ли не побить ответчика. Хорошо хоть по телефону достали, не лично. Никотин видимо в таких случаях выручал. Ну меня потрясло от злости некоторое время да и успокоилась. Куда деваться. Друзья удивляются, что я не курю и продолжаю. У меня нет бросивших друзей, есть либо кто никогда не курил, либо курит. Еще есть категория, кто может позволить себе курить раз в 3 месяц. Подружка такая, была предметом моей зависти, я долго думала - буду я как она, иногда покуривать. Перед бросанием, в октябре я поняла, что мне это не удастся. Или хочу бросить или нет. Очень всё просто. Она то никогда не выкуривала по пачке в день и вообще сигарет не покупала, другой организм. Для курильщиков такое не работает - для меня либо да, либо нет. Да и с течением времени мне не хочется совсем курить, даже иногда. Со стороны стало выглядеть как странная привычка... поджигать и вдыхать-выдыхать яд. Помогли также это осознать дыхательные упражнения. Организм желает разных дыхательных упражнений, есть в йоге, в цигуне, в вокале, и еще много систем, везде разное дыхание. Это очень интересно, ходить заниматься и разным дыханием дышать без всякого дыма ненужного.

 

[амаша]

Не курю 163 дня, т е 5 месяцев и 12 дней. Количество дней я узнаю, зайдя на счетчик и посчитав там, сама уже не слежу за этим, а счетчик так себе и не поставила. Как-то уже и не надо видимо. Хорошо себя чувствую, курить не тянет совсем, даже и говорит не о чем. Очень хочется жить за городом, т к за последние месяцы стало сильно ощущаться наличие загазованности от машин на улицах. Живу я в центре Питера, воздух здесь не свежий. Раньше на это не обращалось внимания. Сны о курении снятся редко, раз в месяц, самочувствие хорошее. Я не верила, но цвет лица действительно сильно улучшился и зубы побелели (и это несмотря на кофе). Всё в целом нормально, вес почти нормализовался. Удивляет как люди вообще курят, т е как они это терпят - вонь, липкую грязь, дым... морок какой-то. А бросить адски трудно, как вспомню, так вздрогну)) Кто бросает - такие молодцы! Всё получится, надо только терпеть выкрутасы организма и психики, просто "болеть" пару месяцев, и потом все эти проблемы развеются как дым.

 

[амаша]

Сейчас посчитала на счетчике - не курю 732 дня, вчера 2 года было как бросила. Зашла сюда, т. к. подруга у меня решила бросить и я ей этот сайт порекомендовала, он мне помог на первых порах, потом я перестала посещать, чтобы не подсесть на эти чтения,описания симптомов, где кому-то хуже чем мне и на саму идею"некурения", я не курю сейчас и не вспоминаю об этом совсем, последний раз в отпуске в августе в горах разнервничалась и попросила проводника рядом со мной покурить, чтобы я никотином подышала) в горах страшно было, обвалы и холодно. "Некурение" сродни агрессивному веганству, т е когда ты что-то ешь или не ешь, куришь или не куришь и об этом агрессивно проповедуешь, чтобы и другие "стали как ты" ( под знамя твоего эго) - есть привязанность, я не горжусь особо тем что я не курю, мне скорее стыдно, что я так долго курила. Если я знакомлюсь с новыми людьми, ни у кого и в мыслях нет, что я когда-то курила, это приятно. Иногда гости заходят ко мне курящие и я вижу, что их лица желто-серого цвета. То ли я раньше не замечала этого, то ли время идет, люди становятся старше, потому так и выглядят. Сейчас, то что мне удалось реально бросить, я расцениваю как чудо и Божественное вмешательство. Я хорошо помню первые месяцы - надо просто набраться терпения и не курить, сигареты не покупать, людей курящих не подпускать, на вечеринки не ходить, желательно никуда особо не ходить, побыть вообще в изоляции. Мне лично проще чего-то не делать, чем делать. Сейчас вот проблема - опять разленилась и лишний вес, в спортзал не ходила месяц, хочу отдыхать и читать книжки, смотреть фильмы. Вообще конечно, я думала, что бросив курить, стану совсем другим человеком, избавлюсь от лени и от всех своих недостатков, доделаю все дела, не буду бросать начатое, ан нет, борьба продолжается, враги другие, я всё та же.