12 #12_2 Española

[Дульская]

Это не мы,а Макс так делал)))

А сейчас еще нЕкоторые моду взяли, чтобы появлялось побольше. Но попозже.
Блиииин... Мне в инет работать надо.
Ребята.
Нет! Сейчас еще дочитаю. все.

 

[Stepanida]

Да вы вечно! То вставляете, то нажимаете чета не то и не там (и не туда), а потом глаза вот такие и...

И вообще, это обидное создание изображено ! Рукожоп какой то)

 

[Дульская]

Круто! Я участвую!

Так и хочу. В такой то вечеринке. Я же вчера и трюк с пивом подучила.

 

[Demyan]

И вообще, это обидное создание изображено ! Рукожоп какой то)

Видимо это собирательный образ дамы из бухгалтерии у одминов

 

[Demyan]

По поводу "вставить", историю вспомнил

Спойлер: тут.... строго 18+!!!

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи////де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он драл одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, Млять, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёB твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах%е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут об%ос%р%алась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Епаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

 

[Дульская]

Страшила мудрый)

Смотри!!! Это все про нас с Тобою... И не только...

Спойлер: Мы... ))) ...

В четвёртой книге Стелла прислала Страшиле в подарок волшебный ящик-телевизор[4], который по просьбе своего владельца мог показывать любой уголок и любого обитателя Волшебной страны. При этом Стелла, обладавшая даром предвидения, передала Страшиле, чтобы тот почаще приглядывал за @Lori (впрочем Страшила об указании Стеллы вскоре забыл и узнал о повторном возвышении @Lori уже слишком поздно).

 

[Stepanida]

Так и хочу. В такой то вечеринке. Я же вчера и трюк с пивом подучила.

Чую ,будем мы вдвоем ,как всегда(остальные в старт по важным сбегут)))

 

[Demyan]

Чую ,будем мы вдвоем ,как всегда(остальные в старт по важным сбегут)))

ну а по каким еще??? массовка ж нужна будет!!!
(так шта, это теперь называется КАСТИНГ )
в кастингами вудмана не путать!!! фсе чинно и благородно!!!!

 

[Stepanida]

По поводу "вставить", историю вспомнил

Спойлер: тут.... строго 18+!!!

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи////де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он драл одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, Млять, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёB твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах%е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут об%ос%р%алась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Епаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

Низачто больше не открою твои сполеры

 

[Дульская]

По поводу "вставить", историю вспомнил

Спойлер: тут.... строго 18+!!!

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи////де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он драл одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, Млять, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёB твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах%е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут об%ос%р%алась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Епаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

Я по важным.
Буду поздно.

И вообще!!! Разве можно такие истории Розовым волшебницам рассказывать???
Хорошо хоть, что писана она от женского лица и я не подумала, что это Твоя история.

 

[Ihant]

@Ihant Влад,привет! Ты участвуешь,роль себе выбрал?

Приветствую!Нет,я редкий гость сейчас.Могу быть котом или вазой,там вроде текста не много)

 

[Stepanida]

Приветствую!Нет,я редкий гость сейчас.Могу быть котом или вазой,там вроде текста не много)

А разве в сценарии были такие персонажи?

 

[Дульская]

Приветствую!Нет,я редкий гость сейчас.Могу быть котом или вазой,там вроде текста не много)

Привет, Влад. Ты главное будь! Но лучше котом) Котиком.

 

[Дульская]

Чую ,будем мы вдвоем ,как всегда(остальные в старт по важным сбегут)))

И как начнут за нами подглядывать...

Кстати, а у Сергея @Demyan какая роль?

 

[Demyan]

Приветствую!Нет,я редкий гость сейчас.Могу быть котом или вазой,там вроде текста не много)

Влад, привет!
Я бы вазой не советовал
Если они решили так кардинально переписать сценарий, то, думается мне, роль вазы будет не из приятных

 

[Stepanida]

И как начнут за нами подглядывать...

Кстати, а у Сергея @Demyan какая роль?

Когда я просила мозгов,он позиционировался,как Гудвин. Но потом опроверг все это,доказав,что Гудвин китаец и мошенник))(

 

[Дульская]

роль вазы будет не из приятных

Дык... И вообще, что плохого в бабочках?
Бабочках в каждой вазе.

А Ты кто по сценарию? Мне нужно это знать.

 

[Дульская]

Когда я просила мозгов,он позиционировался,как Гудвин. Но потом опроверг все это,доказав,что Гудвин китаец и мошенник))(

То есть? Либо он не Гудвин.
Либо он китаец и мошенник.

 

[Demyan]

Когда я просила мозгов,он позиционировался,как Гудвин. Но потом опроверг все это,доказав,что Гудвин китаец и мошенник))(

Я имел в виду, что это ты у псевдоГудвина какого-то мозг задешево прикупила
Хотя, Гудвином быть не хочу... Роль эпизодическая, да и все самое интересное происходит по пути...
Да еще и Костик ща появится, начнет буквы Г на М в сценарии переписывать, знаю я его...

 

[Stepanida]

Уйду я от вас! Скулы уже сводит,столько улыбаться и смех сдерживать!