13 #14_3 Мандарины

[Andrey_NU]

 

[Виктория Евгеньевна]

как дела?
меня вот сегодня впервые на персональный проекта поставили) выполнила тестовый и заказчик сказал, что хочет, чтоб ему проект заполняла я
*минутка самолюбования*

 

[Andrey_NU]

как дела?
меня вот сегодня впервые на персональный проекта поставили) выполнила тестовый и заказчик сказал, что хочет, чтоб ему проект заполняла я
*минутка самолюбования*

Дай автограф, или уже поздно?

 

[Виктория Евгеньевна]

Дай автограф, или уже поздно?

где тебе поставить свою офигительную подпись?)

 

[antonina_]

У детей есть своя википедия
—————————————————————————————————
Детей решили спросить, как они понимают некоторые «взрослые» вещи. И были приятно удивлены. Дети умеют схватывать на лету самое главное:
*
«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
— Аня, 9 лет
*
«Аристократы»
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
— Юля, 7 лет
*
«Муж»
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
— Кирилл, 7 лет
*
«Жена»
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
— Андрей, 4 года
*
«Интуиция»
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
— Воронцов, 8 лет
*
«Бессонница»
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
— Маша, 7 лет
*
«Круиз»
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
— Лена, 7 лет
*
«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
— Юля, 7 лет
*
«Еда»
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
— Вера, 7 лет
*
«Бортпроводница»
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
— Даша, 7 лет
*
«Живот»
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
— Галя, 5 лет
*
«Влюбленный»
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
— Марина, 7 лет
*
«Стиральный порошок»
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
— Даша, 5 лет
*
«Гадание»
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
— Маша, 6 лет
*
«Джентльмен»
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
— Толя, 6 лет
*
«Хвост»
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
— Оля, 4 года
*
«Счастье»
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
— Зульфия, 8 лет

 

[Алексей Клинков]

Удачно сыграли два фактора : 1 . просто отвлекаешься на ответы поддерживающих. 2. Меня больше трезвили те сообщения в которых тупо было "есть два варианта, выбирай, что надо". Ну и повторюсь если бы мне закурить - я бы не жал на сос и сопли со слюнями бы не разводил - надо было просто чтоб меня отрезвили. И с этой задачей Вы справились на ОТЛИЧНО.

Обращайся

 

[lebedefv]

Буду как штык около 2 ночи по Москве, как обычно

Тоня, спокойной ночи!

 

[Andrey_NU]

где тебе поставить свою офигительную подпись?)

В дневнике

 

[lebedefv]

мой орфографический браат

прЫвет трудоголикам!

 

[Andrey_NU]

Пойду посуду мыть

 

[lebedefv]

Пойду посуду мыть

Че, серьёзно!

 

[antonina_]

Блин, на посошок, я дорвалась
Мама, а тебе лялечку в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

 

[antonina_]

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
-Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
-Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона на варила!
-Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему. - -Лёха, приезжай, я тут самогона на варила, приходи забухаем!
-Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
-Лёха ты чего? то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
-Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню что с тобой переспать придется - так сознание теряю....

 

[Виктория Евгеньевна]

В дневнике

садись, пять)

 

[Виктория Евгеньевна]

прЫвет трудоголикам!

я да, ещё пару недель и окончательно разрулю завалы с биржей) и станет светло и радостно)

 

[Алексей Клинков]

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
-Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
-Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона на варила!
-Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему. - -Лёха, приезжай, я тут самогона на варила, приходи забухаем!
-Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
-Лёха ты чего? то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
-Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню что с тобой переспать придется - так сознание теряю....

 

[antonina_]

Глупые вопросы.
Хочу получить ответы на вопросы!!!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание
или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами
называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто
"Соус с хреном"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Если дружба начинается с улыбки, то с чего начинается любовь?

Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

Что делать, если у тебя новогоднее настроение в ноябре?

Сдам ли я химию, если умею смешивать кетчуп и майонез?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

Где толпы женихов, которых мне обещали, когда я была маленькой?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Является ли каша в голове пищей для ума?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же-ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

Если зарплата 13 тыс рублей и бросила девушка, значит ли, что она суеверная?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом, лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

Почему девушки готовят только на стене Вконтакте?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Почему мы говорим: "завтракаю", а не "сегоднякаю"?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл,,дь!" отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Интересно, сколько людей погибло ради того, что бы мы могли знать, какие фрукты можно есть, а какие нельзя?

А вы знали, что если ввести в Google translate смайлики вместо слов, то программа переведет и озвучит вам эмоции всех этих смайликов?

Как Кузя из универа поступил на филфак?

Друзья называют меня легендарным тусовщиком, а мама - алкашом: кому верить?

Пробовали ли вы плакать под водой?

Шоколад приходит из какао-бобов. Все бобы - овощи. Шоколад - овощ?

Почему все супергерои носят трусы с наружи?

Правда ли, что каннибалы не едят клоунов, потому что они на вкус смешные?

Зачем девушки при взвешивании втягивают живот?

Эта штука, так называемое НАСТРОЕНИЕ, ну точно, китайского производства… У Вас тоже оно постоянно портится?

Что положить на учебу, если ты девушка?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд?

Люди делятся на два типа. Одни хвастаются айфоном, другие хвастаются тем, что они не хвастаются айфоном… А вы?

Если девушка уходит по собственному желанию, она должна отработать ещё две недели или нет?

А вам родители тоже говорили: "На обратном пути купим...", а потом не покупали под предлогом, мол, забыли?

Что в голове у людей, которые женятся в 20?

Как раньше, без социальных сетей, люди друг друга с днем рождения поздравляли? Реально помнили? Реально звонили?

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» - одно и тоже?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко и почему ночью еда вкуснее?

А вы тоже в детстве думали, почему я — это я, а не кто-то другой?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

Сколько раз меня должны не узнать, чтобы я стал богатым?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем то лучше, чем остальные 20?

А у вас тоже на кухне лежат газетки, чтобы на них потом чистить селедочку или есть рыбку?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

 

[lebedefv]

я да, ещё пару недель и окончательно разрулю завалы с биржей) и станет светло и радостно)

Как две недели? А НГ!? У тебя десять дней максимум!

 

[lebedefv]

antonina_, Вот и я иногда так же спать ухожу. Ещё час второй!

 

[Andrey_NU]

садись, пять)