19 #19_1 "Вихрь перемен"

[FANTA]

Да мы не болеем вроде пока, спасибо!

Прошу прощения. Спутала. Со мной, оказывается, это бывает) впрочем, как и со всеми)))

 

[Нимфалида]

Натусик! Умничка! Лечи сыночка и не болейте!!!!
Скоро лыжи, санки, горки!!!
?

У нас уже месяц санки и горки

 

[FANTA]

У нас уже месяц санки и горки

Круто!
А у нас асфальт... И трава еще зеленая))) но второй день морозно)))

 

[FANTA]

Да как-то полосато ...
Вроде бы и пятница, но уже припахали с утра

Босс, я не припахивала)
Пока я мирно посапывала, ты сам всех отметил)))) поработал "Фантой", так сказать )))

 

[FANTA]

Выдержка из "Сентябрят "

???
Доброе утро!
Рравняйсь! Стррройся!
На ближайший рынок! Шагооооом! Марррш!
Ать-два, ать-два! Молодцы!!! Подбородочек вверх! Выше ногу! Так держать!
Отмашка рук!!!! Отлично!!!!
На выбор хороших, мясистых ? помидор вам отводится.....,...... пять минут!
Время пошло!!!!
Берем этих самых помидор три килограмма! Молодцы!
Теперь две минуты на покупку 300 гр крупного чеснока, можете и мелкого, сами же же чистить будете! (ха-ха), 3-х горьких красных перчика и 3-4 красных болгарских перцев! Время пошло!
Купили? Хорошо! В колонну по...... кстати, сколько нас? Надо бы организовать вечернюю поверку! Ладно! В колонну по четыре! Бегооооом! Марш!!!
По рабочим местам! Рразойдись!
Теперь быстро моем все овощи, вырезаем плодоножки, чистим чеснок и все обсушиваем! (или просушиваем? Не знаю, надо у замполита спросить, он парень смышленый, всё знает, должен помочь)
Готовим чистые, сухие банки и винтовые или полиэтиленовые крышки.
Все овощи прокручиваем через мясорубку с крупной решеткой, солим (тут повнимательнее, соль - коварная штука, враг наш, так сказать, (хи-хи) и заполняем банки по "плечики"! Хранить исключительно в холодильнике! Времени вам даётся час! В чем дело? Что это за разговорчики в строю?
Час!
Не больше!
Кто не справится, тому наряд вне очереди!!!
В течение суток жду доклада!
Ваш поварёнок
FANTA ?

 

[Venerra]

Анекдот дня!

 

[Metallic]

Лешка,ты что ли срывался? Чет я все прошляпила..

Та не, Boss))

 

[Metallic]

Хэлоу ,торнадо души ))

 

[Metallic]

Анекдот дня!Посмотреть вложение 1060279

Дыааа ,вроде 3 ингридиента ,но как по разному съедают

 

[Steisy_Dreamer]

 

[Metallic]

Вот она, песня про торнадо душ ))

 

[Владимир_Ekb]

20.21.22 ноября не курю

 

[FANTA]

20.21.22 ноября не курю

Сейчас отмечу. Молодец, Володь!

 

[NikolasCage]

Доброе утро всем, а кому то и день. Отметь пожалуйста @FANTA Не курю 20,21,22.11

 

[Steisy_Dreamer]

- Когда я выходила замуж, - отметила Юлия, - мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью.
- Неплохо, - сказала одна из собеседниц. - Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.
- Ну, этого у меня хватает, - довольно ответила Юля.
**********************************************************************
Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит:
- Ну, дружище, давай закурим.
- А я не курю.
- Тогда давай выпьем.
- Да я и не пью.
- А что, ты колешься?
- Да не колюсь я.
- Так, а как же ты расслабляешься?
- А я, собственно, и не напрягаюсь.
**********************************************************************
Плакат в туалете:
Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.
**********************************************************************
- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать.
- И что?!
- Курить бросила!
- Вот здорово!
- Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, -- жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.
********************************************************************
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
********************************************************************

 

[Steisy_Dreamer]

Школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
Чем же, дочка, он тебе так надоел?
Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело:
У меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

А вы точно Антонио Бандерас?
— А як же ж!

Если не баловать женщину
— Она начинает баловаться сама.

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
Правый двигатель отказал.
— А щас-то что за хлопок?
А это я обосрался.

После Гагарина
— Каждый Юрий, немного космонавт.

Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
— Какой ужас!
Вот и насильник то же самое сказал!

Инструктор по вождению:
— И самое главное, не обгоняйте встречные машины!

Встречаются два приятеля,
У одного фингал под глазом.
— Что это с тобой?
Да один урод хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.


Cегодня утром, пока красилась,
— Пять раз в обморок падала от своей красоты.

Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Конечно буду!

Ты должна уехать из города, пока все не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
Нет, просто ты меня за#6@ла.

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
Смотря на что вы надеетесь.

Люся, ради тебя я горы сверну!
— Постель заправь.

Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
— Придурок, отойди от турникета!

Соседка на днях заходит,
Говорит моей:
— Я тут со своим поругалась.
Можно, я пока с твоим поживу?

Кто такой сомелье?
— Алкаш с дипломом.

Жизнь только тогда имеет смысл, когда ты ты кому-то нужен.
Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
— Еще как нужен!
Кому именно?
— Моим кредиторам.

Встречаются двое:
— Здорово!
Как говорят, выглядишь на все сто!
— Да?
Удивительно, а принял двести пятьдесят.

Сочи.
Мужик, стоя в вагоне у окна, прощается с женщиной.
Поезд трогается и мужик ей кричит:
— А баксы-то липовые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер самый настоящий, дорогой.

Идёт по улице мужик с ружьём.
У него спрашивают:
— Ты куда идёшь?
На день рождения тёщи. Подарок купил серьги.
— А ружье для чего?
Для того чтобы дырочки в мочках сделать.

Выходят из лесу мужики,
Смотрят на пеньке сидит дед.
Они к нему:
— Дедушка, как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, а за конопляным полем говорящая река.


Мужик умер и попал в ад.
Стоит возле стены, глядит на муки грешников, вздрагивает и ждёт, когда подойдёт его очередь.
Вдруг в стене замечает дверь, а над дверью вывеска: Пивная.
Аккуратно подходит к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там мужики сидят и преспокойно пьют пиво, травят анекдоты.
Он неуверенно спрашивает:
— Слышите, мужики, а мне с вами можно посидеть?
Ему хором отвечают:
— Ну, конечно же! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Тот зашёл, затарился, осмелел немного и спросил:
— А это что, ад?
Конечно, ад!
— Как же там, указывает на дверь, жарят, варят.
А, там? Там ад для верующих!


Гаишник останавливает братка,
Спрашивает.
— Ну, что же вы, господин хороший?
Ездите на такой крутой машине, в таком костюме, а права ваши замусоленные!
— Да потому что каждый мудак их руками трогает.

Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
— Отлично.
И ты даже не хочешь у меня спросить, куда я еду и для чего?
— Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось.

Сынок,
Почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне.
Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Передайте ему, что он в этом хорош.
Потому что у меня нет никаких детей.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.

Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!


Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь себя мотивировать.

А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.​

 

[FANTA]

Доброе утро всем, а кому то и день. Отметь пожалуйста @FANTA Не курю 20,21,22.11

Отмечаю, Николя! С огромным удовольствием отмечаю!
Наши мальчики самые лучшие!!!
???

 

[Владимир_Ekb]

Пару кадров из командировки

 

[Владимир_Ekb]

 

[FANTA]

???