26 #26_1 Попутный ветер

[Мульмуг]

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

 

[Мульмуг]

Так с Белкой и полетишь. Чтоб не скучно было.

Третий будет воображаемый друг

 

[GALINA.]

После такой вечеринки точно увеличит. Чтобы больше с собой его не брала.

Это точно, как бы не уменьшил ещё!

 

[Мульмуг]

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— в чем дело?
— с папой на рыбалку ездил и на губу оса села,
— укусила?
— нет! папа веслом убил!

 

[Kaygo]

Третий будет воображаемый друг

А друга не Стрелка случайно зовут))

 

[Kaygo]

Это точно, как бы не уменьшил ещё!

Если уменьшит, мы его в космос вместо белки отправим))

 

[Мульмуг]

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить.
Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать.
Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет.
Сын подбегает к матери и говорит: — "Ну что, довыделывалась? Отец то в туалете застрелился!!!"

 

[Мульмуг]

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

 

[Мульмуг]

— Выходные! — Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.

 

[Мульмуг]

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает.
Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это... ?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!

 

[Мульмуг]

Маленький мальчик писал Деду Морозу:
— Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

 

[Пчелочка]

Сегодня сделала себе выходной

 

[Мульмуг]

Это точно, как бы не уменьшил ещё!

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша...!

 

[Мульмуг]

Сегодня сделала себе выходной

Выходной это хорошо.
Если утром с вами не разговаривает жена,....... значит вечер УДАЛСЯ!!!)))

 

[Мульмуг]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

[Мульмуг]

— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

 

[Мульмуг]

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее.
Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться.
Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу.
Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

 

[Мульмуг]

В магазине дамского белья.

— А можно примерить эти трусики на витрине?

— Вы с ума сошли! Только в примерочной…

 

[Мульмуг]

Моряка спросили,было ли ему когда нибудь страшно?
— Было. Перевозили груз сто тысяч кукол. Попали в шторм. Корабль накренился и все куклы сказали " МАМА"
Вот тут я и обосрался

 

[Мульмуг]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю — "20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят