3 #4 Звездолет "Звезданутые лунатики"

[toчка невozврата]

что? не нравится?

Это просто отвратительно, и ненормально.

 

[Доброе Зло]

Это просто отвратительно, и ненормально.

всё нормально) отличное кино!

 

[toчка невozврата]

всё нормально) отличное кино!

Дурной пример заразителен, так же, как и в детстве мы смотрели на экране на взрослых курящих. Идет же в подсознание.

 

[Доброе Зло]

Дурной пример заразителен, так же, как и в детстве мы смотрели на экране на взрослых курящих. Идет же в подсознание.

там в фильме нет ничего дурного. Курящие ходят по улице смотри не смотри "Ну погоди" кругом курят

 

[Nika)]

посмотри Горбатая гора хороший фильм

«Горбатая гора» (Brokeback Mountain, 2005)

На фоне живописных просторов штата Вайоминг разворачивается история сложных взаимоотношений двух молодых людей – помощника владельца ранчо и ковбоя родео. Герои случайно встречаются и скоро понимают, что не могут жить друг без друга. Однако судьба упрямо испытывает их на прочность.

www.kinopoisk.ru

Ой, слышала что про голубых... Но что-то никак не решусь? В психологии голубых ещё разбираться, как-то недосуг?‍?

 

[Nika)]

@Ольхен привет! С НОВЫМ ГОДОМ! Как ты Новый год встретила?

 

[toчка невozврата]

@Когнитивный диссонанс , а ты серьёзно того?

 

[Доброе Зло]

@Когнитивный диссонанс , а ты серьёзно того?

что того то?
скучно мне, и бошка гудит выпил таблетку найз*а)

 

[toчка невozврата]

там в фильме нет ничего дурного. Курящие ходят по улице смотри не смотри "Ну погоди" кругом курят

А ты посмотри сейчас ну погоди. Все там изменили, и в фильмах прикрывают

 

[toчка невozврата]

что того то?
скучно мне, и бошка гудит выпил таблетку найз*а)

Ну как ковбой

 

[Доброе Зло]

А ты посмотри сейчас ну погоди. Все там изменили, и в фильмах прикрывают

Я лучше посмотрю "Облачный атлас" 3й раз)

«Облачный атлас» (Cloud Atlas, 2012)

Шесть историй — пять реинкарнаций, происходящих в разное время, тесно переплетающихся между собой.

www.kinopoisk.ru

 

[Доброе Зло]

Ну как ковбой

а что?

 

[Ольхен]

Спойлер: Купила я лысую кошку канадского сфинкса, девочку.

Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза в кучку, как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди! Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые,
но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: Останови машину, у меня по ногам течёт! На что тот злобно спросил: Ты что, обоссалась что ли? Чтобы успокоить водителя, я пояснила: Да не я, а моя киска! Водитель завыл: Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая! Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

 

[toчка невozврата]

а что?

Что-то кажется свистишь

 

[Ольхен]

ой..не сюда надо было))
Добрый всем вечер!

 

[Ольхен]

@Ольхен привет! С НОВЫМ ГОДОМ! Как ты Новый год встретила?

Привет Галчонок!
Норм встретила ,в кругу семьи. Дети приехали из города)

 

[Ольхен]

 

[Доброе Зло]

Спойлер: Купила я лысую кошку канадского сфинкса, девочку.

Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза в кучку, как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди! Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые,
но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: Останови машину, у меня по ногам течёт! На что тот злобно спросил: Ты что, обоссалась что ли? Чтобы успокоить водителя, я пояснила: Да не я, а моя киска! Водитель завыл: Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая! Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

 

[Ирина мандарина 21]

что? не нравится?
p.s. кто ещё против?

Я

 

[Доброе Зло]

Я

поподробнее