4 месяца, или 122 дня.
Какие ощущения? Переменчивые наверное. Очень переменчивые.
Фиг знает чё делать.
Желания закурить нет. И не будет наверное.
А вот настроение так и не улучшается.
Мысли только о Ленка.
Не знаю как избавиться. И вроде прошло много лет. Очень много.
У обоих дети почти выросли. Я же сам тогда не стал ничего делать ни искать встречи ни даже не хотел напоминать о себе.
Я же тогда как то питался только брусникой и лепешками примерно месяц. За общагу еле платил. Нее нет это не для неё. Хотя сидели за одной партой и дискриминанты наперегонки решали, два урока заданий за 15 минут. Детство.
Нашел (или меня нашли?) Примерно своего уровня, попроще, как то захомутался, потихоньку жили. Думал что так и должно быть. Сын родился. Как ему три исполнилось, случайно встретил Лену. Она как раз Машу родила. Счастливая мать. Полчаса, я их видел всего полчаса, даже не поговорили путем. Так, привет, как дела? И все.
Загулял. Почему загулял понял до конца только не давно. Как бросил курить через два месяца.
В общем довел дело до невозможности жить в семье и ушел.
Пить надоело, помыкался один помыкался, а молодой Финли 30 лет.
Познакомился, сошлись стали жить. Вроде все хорошо. Наверное чувствовал себя счастливым. Сын опять родился.
Вроде все хорошо. И когда жена заболела на новый год несколько лет назад
и лежала в реанимации когда били куранты, и новый год не новый год я валялся на коленях дома и просил кого то чтоб она выжила. Я молил чтоб мой оставшийся кусок ей отдали. Слава богу она жива.!
Табачек только вот мешал жить. Все постоянно напоминали что я остался один кто курит в семье! Да и дороговато стало получать это эээ...
удовольствием уже это и не назовешь.
Что сподвигло меня на бросание я так наверное никогда и не пойму.
Приступ? Так они и раньше были лет с 20 . Как стал пользоваться симбикортом так и вовсе пару раз в год последнее время.
Тогда было что то другое.
Проснулся как в тумане. Сын спросил что с тобой было ночью. Я ничего не Помню!
На работу как в тумане, как в тумане купил лекарства для бросания.
Как в тумане бросил.
И не курю! И не хочу курить!
НО. Я постоянно думаю о Ленке. Хм теперь уже Елена Владимировна.
Как началось это через 2 месяца как бросил сиги. Так и продолжается.
Ещё и додумался в одноклассниках ей написать. Писал же 12 лет назад, не ответила. А тут ответила. И пиндык, Толи я опять сошел с ума Толи я всегда был сумасшедшим.
А туман так и не проходит. Сейчас хоть сплю ночами. А может это заслуга Афобазола. Вчера выпил последнюю таблетку. Через недельку посмотрю покупать новые или не стоит.
А ещё додумался поделиться с женой. Буквально всем.
Ну не знал я про этот сайт не знал!
И фиг его знает что там в голове происходит.
Ну и залезла она на мою страничку в одноклассниках!
Пиндык опять,
Короче все равно как-то хочется умереть что ли, как тогда тридцать лет назад. Кстати 18 февраля была эта дата.
То есть позавчера тридцать лет назад Лена сказала что ей нравится другой
и со мной она дружить не будет.
Блин прошло тридцать лет! Все должно уже зарасти.
Все как вчера было.
Сейчас она пишет что я внушал ей оптимизм всегда.
Хоть головой бейся о стену.
И аккаунт удалял уже. Пальцы как будто не мои. Продержался месяц.
Все равно залез в одноклассники. Лишь бы посмотреть вдруг вписала?
И злой на себя, и поделать ничего не могу.
Порыться может какой сайт есть по вправлению мозгов?
