Анекдоты

[Andrew88]

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

 

[Andrew88]

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

 

[СкаЗка]

"Все мужчины разные. Каждый из них разочарует и обманет тебя по-своему. Это у них называется индивидуальный подход…"

"Каждый мужчина — Цезарь. При знакомстве важно сразу понять, кто император, а кто — салат."

"Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, - отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я всего лишь учитель математики вашего сына..."

 

[Andrew88]

- Нет, я всего лишь учитель математики вашего сына..."

- Ой, простите, мне так неловко.
- Ничего, страшного, Вам же тогда понравилась, я сегодня вечером с подругой буду, мы хотим по развлечься, загляните к нам на бутылочку вина?

 

[СкаЗка]

вечером с подругой буду, мы хотим по развлечься,

Не отпускает фантазия с двумя. А это только в фильме, по сценарию, кайфово выглядит, это же высокооплачиваемая работа

 

[Andrew88]

- На берегу стояли трое! Она, Он и у него!

 

[Mik@]

"Я всегда пью на троих: я, Петрович и Смирнов" - сказал Василий Петрович Смирнов.

 

[Mik@]

Из Протоколов судебных заседаний по разводам:

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
4. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
5. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
6. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
7. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
8. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
9. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
10. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
11. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
12. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
13. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
14. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
15. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
16. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
17. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
18. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
19. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
20. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
21. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
22. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
23. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
24 Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
25. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
26. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!