️Овен: Убедитесь что ваше сознание верное тело может превратиться со временем во вполне зрелый монгол. Помните: вас могут обвинить по статье «Обезьяна без мозга». Купите себе костюм мушкетера, ходите по улицам и гавкайте, чтобы не привлекать внимания санитаров. Звезды советуют вам вести себя так, будто вы – пингвин с Кубани.
️Телец: Стройте планы покорять Вселенную! Не исключена необходимость изучения языка фей. Сегодня важно: работать не головой, а печенью. Следует помнить о том что все мы всего лишь плесень со стажем жизни. Есть шанс стать королевой полярной революции.
️Близнецы: Утро хорошо подходит для свиных прыжков. Ведите себя так будто вы умнее пылесоса. Вы сможете стать дизайнером казней для врагов народа. Соблюдайте правила этикета и не засовывайте голову в ухо своему соседу! Возможно получение премии от самого Сатаны.
️Рак: Начинайте день с того чтобы полаять вокруг себя как свинья и потереться о стену. Можно надеть на себя пиджак и начать ходить как будто у вас двойка по литературе. Если же вы находитесь далеко от реальности — оставайтесь там и не возвращайтесь. Избегайте мест где может быть порван рот︿!
️Лев: Хорошее время, чтобы играть роль домашнего динозавра. Чтобы спасти свою душу и тело, накормите себя чипсами. Вы найдете новое увлечение по своим средствам – например грызть комод. Рекомендуется носить одежду цвета слюны дьявола. Не бойтесь ударить людей арбузом как следует
️Дева: Старайтесь не нарушать целостность Вселенной!!! Звёзды рекомендуют купить себе волчий пиджак – это позволит пребывать без регистрации по месту жительства в Саратове. Презервативы из баклажанов должны присутствовать у вас в кармане и быть готовы к использованию.
️Весы: Возможно появление мысли о том что вы бабочка с острыми сосками и длинными щупальцами (это поможет вам управлять миром). Ведите себя как чернь ада. Рекомендуется заниматься разведением козявок. Если ваша голова станет слишком тяжелой — постарайтесь ее выбросить куда подальше.
️Скорпион: Утром сразу же отправляйтесь в Рязань собирать армию фриков. Рекомендуется ходить с маленьким гранатомётом под мышкой, ждать конца света или коммунизма. Не исключено внезапное изменение направления вашего носа от сердца к солнцу. Не рекомендовано делать из козьего сала бетон.
️Стрелец: Желательно проявить себя в качестве придворного варвара с внешностью Жириновского. Настоятельно рекомендуется посетить курсы по изготовлению автомобилей из свиного кала. Важно помнить: мир вокруг всех нас – это всего лишь фаллический цирк с элементами хаотики и безумия.
️Козерог: Не бойтесь строить планы по изнасилованию инопланетян. Очень подходящий день для того чтобы съесть утюг. Вы будете ощущать себя так, будто вам в карманы насрали скворцы. Рекомендуется притворяться мертвым оленем в муравейнике, так легче жить.
️Водолей: Вот и настала пора завести себе огромный секретный сундук с психоделиками. Звезды советуют проснуться пораньше, чтобы попытаться засунуть палец в пуп всем окружающим вас мужчинам. Возможен новый взрыв мозга. И попытайтесь отключить свою способность мыслить.
️Рыбы: Все долбанулись!!!! Вы станете большим поклонником Ктулху и начнете вести себя как настоящий индус-садист после просмотра порносайтов. Вечером желательно сделать операцию себе самому, это сделает весь мир добрее. Вечер подходит для изучения жизни грибов в мусорных контейнерах.
но работа
