Чтиво Чёрный юмор

[ОлежкA]

- Мне так хочется , чтобы он называл меня киской или котиком... Уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и коготками его царапала ... А он всё никак...-
- ... В тапки ему нассы ...

 

[Dimon_73]

 

[nachtigal]

 

[Dimon_73]

 

[Dimk@™]

 

[Oleksandr]

 

[Oleksandr]

 

[Dimk@™]

 

[Dimon_73]

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара.
Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

Первое на что смотрит мужчина увидев красивую девушку … нет ли рядом жены!

 

[Илья Александрович]

 

[Dimon_73]

Мы всей семьей (я любимая супруга и двое детей сын 6 лет и дочка 2 года) недавно отдыхали в Турции. Отель реальные (а не Турецкие 5*), ультра все включено, отличная кухня и тд. Причем отель "неруский", наших процентов 10 не больше, и далеко не весь персонал знает "великий и могучий"... Так вот, в главном ресторане три раза в неделю устраивали "праздничный ужин", на одном из них фирменными блюдами были жареное на открытом огне мясо разных животных и птиц. Естественно дабы народ не сожрал все это богатство сразу, данные блюда выдают "турки" каждому лично. Значит самым вкусным была баранина, стою я значит в очереди (второй раз, так как первую порцию лопают дети с женой), впереди очередь человек 5 ну сзади столько же. И вдруг стоящему впереди мужику, турок, который выдает эту пищу на английском говорит мол "Уважаемый Вы уже чуть не пятый раз подходите, совесть поимейте однако". Мужик покрутил головой, подумал и выдает фразу, которую привожу дословно: "Ту чилдрен кус-кус, а папа @уй! " Стоящие человека три русских рядом вместе со мной просто упали на пол дрыгая ногами со смеха... ... А мясо мужику дали, я уже не смог стоять за ним.

 

[Василий К.]

 

[Dimon_73]

 

[Dimon_73]

 

[Dimon_73]

Встречаются две подружки.
— Ну как прошло 8 марта? \
— Муж трахнул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!

С обожаньем о даме своей говорит!
Сразу видно любовь неземная.
Молчалива, верна, голова не болит.
Минус только один — надувная.

 

[Dimon_73]

 

[Котофей]

 

[Dimon_73]

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное, что держит их вместе.

 

[Dimk@™]

 

[Dimk@™]