Чтиво Чёрный юмор

[Dimon_73]

 

[Gudwin72]

 

[Виктория Геннадиевна]

 

[Виктория Геннадиевна]

Запись в дневнике алкаша:
«24 марта. Весь день сильно дрожат руки, снимал пиджак – отлетели пуговицы, открывал дверцу шкафа – отломалась ручка, страшно идти в туалет…»

 

[Виктория Геннадиевна]

 

[Dimon_73]

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

 

[Dimon_73]

"Удачный брак" — это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом — привились.

 

[Oleksandr]

 

[Oleksandr]

 

[Dimk@™]

 

[Anton10]

Посмотреть вложение 1375756

 

[Anton10]

 

[Dimon_73]

 

[Roustique]

 

[Dimon_73]

— Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы. Вот такое вот, блин, азиатское чувство юмора!

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый! " вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии — трудности с точным или беглым распознаванием слов.

Всегда мечтал перед ceксом дать подышать девушке гелием.

 

[Dimon_73]

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Ничто так не полнит девушку, как худенькая подружка.

 

[Oleksandr]

 

[Anton10]

Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я же еще не умер?!
- Так мы же еще не приехали.

Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую ,как ты , больше искать не буду

Муж дома полку пытается повесить: (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

В фирму на работу секретаршей принимают трех прелестных девушек. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- Приняты!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила

 

[nachtigal]

 

[Доброе Зло]

@nachtigal,