Чтиво Чёрный юмор

[Guln]

Душа:
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!
***
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

 

[Guln]

***
- Как ты можешь грустить? У тебя всё есть! Подумай о голодающих детях Африки, о жертвах катастроф, о неизлечимо больных!
- Подумал. Стало веселее, спасибо.
***
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

 

[Guln]

***
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...
***
В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
***
Что я больше всего ценю в людях? Органы, их можно продать.
***
Принцип скорой: попозже приедешь, точнее диагноз.

 

[Guln]

10 признаков плохой больницы

1. При поступлении в больницу у тебя на всякий случай переписали здоровые органы.
2. Сказав «Раздевайтесь», доктор приглушил свет и включил тихую романтическую музыку.
3. В палате тебя посадили на стул, объяснив, как спать сидя. Ходячие больные смотрели на тебя с завистью.
4. Вместо наркоза тебе предложили закусить деревянную палочку. Слава богу, еще не кусанную, одноразовую.
5. Хирург умудрился забыть внутри тебя настенные часы.
6. Ты одновременно лежишь и на пружинной кровати, и на полу.
7. Сегодня дежурные по кухне – ребята из туберкулезного отделения.
8. Беспризорные собаки в хирургическом отделении выглядят подозрительно упитанными.
9. Тебе прописали три «Отче наш» и пять «Богородице дево, радуйся».
10. В морге ты встретил всех, кого «вылечили» и «отпустили домой» раньше тебя.

 

[Александр Гридников]

ghgh

 

[Guln]

***
- Мама, а почему мы толкаем машину к обрыву?
- Тише, сынок, папу разбудишь.
***
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
***
Звонок в неотложку:
- Приезжайте срочно, у нас беда, ребенок проглотил презерватив!
Те приезжают, звонят в дверь, звонят... Наконец, им открывают.
- Почему так долго не открывали? У вас же беда?
- Все в порядке, док! Мы уже сбегали в аптеку, новый купили!

 

[Guln]

***
Ночь. Операционная. На столе пьяное в мясо чмо - водила, выколупанное из остатков машины. Все залито кровью. Травматолог с ампутационным ножом в руке(есть такой инструмент) тихо бормочет: "Брюки превращаются, брюки превращаются..."

***
- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

***
- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте - надо брать совсем впереди... Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя))

 

[Guln]

***
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
***
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещает, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать.
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик: весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

 

[Guln]

***
- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!
***
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

 

[Guln]

 

[Guln]

 

[Guln]

***
— Давай переедем.
— Давай, а кого?
— Что?
— Что?

***
- Тебя можно проводить?
- Да, конечно. Взглядом.
- Я тебя сейчас пиздюлями провожу, принцесса, блять, мытищинская!

***
- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать.

 

[Котофей]

Роналду и мотылёк

 

[mila-vrn]

***
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
***
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещает, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать.
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик: весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

очень люблю анекдоты про эту девочку
Зима... Снег... Ветер... В песочнице сидит маленькая девочка в гольфиках и ситцевом платьице, пластмассовым совочком выковыривает из-под снега песок.
– Девочка, что же ты так легко одета?
– Так ведь лето!
– Снег, ветер... Какое ж лето?
– Такое вот, дяденька, хуевое лето!

 

[mila-vrn]

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги нахуй убери! Ля-ля-ля-ля!

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Guln]

Америка... Родео... Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает объявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя-бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим 1000000$), выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой 7 лет стажа, Ээээ... ситуация повторяется... толпа бушует... из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичок и изъявляет желание на "Коговке покататься"... его оттаскивают, объясняют что "Коговка" больна бешенством, мужика скинет и надругается... но плюгавый не унимается и рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек) его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену... Аааа... мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, ЧАС !!! наконец бык подает замертво под мужичком. Толпа в Ауте... устроители бабки считают.... корреспонденты туда-сюда снуют... задают мужику вопрос:
- Как вам удалось? что за секрет?
- А нету говорит здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает...