я и так ипанутая, а тут... изолируйте меня от общества!!! Хотя нет, не получится все списать на никотин, выходящий из меня, потому что не вчера это началось... Только сейчас после 14часов непрерывной ноюще-пульсирующей головной боли я ПОНИМАЮ(если можно понимать в таком состоянии), что своим существоанием доставляю дискомфорт самым близким и любимым. я дерзкая и невыносимая, такая и была, сейчас добавилось больше агрессии и озлобленности... Если голова болеть не перестанет, мне кажется, я сойду с ума.... а может уже сошла? я реву и не могу остановится и точно не знаю от чего реву.... От собственной ли беспомощности, от обиды за себя и на себя, от боли физической и моральной. Чего я не могу себе простить? Почему до сих пор считаю усыпление своей собаки убийством? От чего у меня чувство вины, что еще нет детей и я так боюсь пойти и узнать причину? Почему я слушаю его слова о том, что он терпит меня до поры до времени и страдаю.... Понимаю, что это значит только одно- все кончено, он не видит меня с собой рядом, в своей жизни, я лишь временное явление... Я безнадежна, я сама себя не люблю, чувство недовольства сменилось глухой и беспросветной неудовлетворенностью... Он мое солнце, а я его пятна... Аттавизм... Как же больно и пусто от этого. Наверно, Скворец права, что живет одна, есть люди, пришедшие в этот мир, чтобы уйти,не оставив следа... так зачем я пыжусь? Попытки стать кем то для кого то бессмысленны и обречены на провал.
не надо, пожалуйста, пытаться внести каплю позитива и рассказать мне, что все не так плохо. Я сама так умею. Дайте номер хорошего психолога или адрес клиники. я все знаю, ео не могу себя простить, принять, понять. Судя по всему его принять тоже не могу, а он меня....
Еще раз прошу -без комментариев, только если по делу
